天在未來等著我，而這會是最後一個麼？
和貝子豬分開已經很長一段時間了，我似乎已經忘記了他的臉，可是那些記憶畫麵的定格卻又是如此的清晰。
忽然懷念起那年黃山上的茶葉蛋，兩個人手捧著熱乎乎的茶葉蛋，忘情地吃著，就連口中呼出的蒸汽都有一種淡淡的茶葉香味。於是特意讓媽媽在家裏也做了茶葉蛋，可吃起來卻再沒有當年的味道。
雖是住院，但身體除了些許的無力和偶爾的反胃頭暈外，總體感覺還算良好。
不懂是從什麼時候開始，自己竟迷戀上了貝子豬的QQ空間，迷戀上了那些關於我這個已經“死去”女人的憂傷文字。不過對我來說，一切也僅僅是看看而已，千言萬語隻能永遠藏在心頭，我必須時刻提醒自己，“死人”是不可以詐屍說話的。
從沒想到那個連愛我都吝惜得不願多說的男孩，居然會如此的在乎我。不知在夜裏被哭醒了多少回，原諒我好嗎，貝子豬。原諒我的自私，如果還有來生，我一定補償你。
猶記得，高一時入學軍訓的一個傍晚，在去澡堂必經的下坡路上，我遇到了你。大概你早已不記得生命中曾出現過那樣一個問路的女孩，她就是我。
第二天軍訓，在操場上，我又一次見到了你，而更讓我驚奇的是你竟然與我同班。定軍姿的時候，我偷瞄了你好幾眼，不過你都沒有發現，因為你的目光始終都聚集在離我不遠的一個女孩身上，後來才知道那個女孩名叫楚楚。
那天中午你走隊列沒喊口號被教官懲罰最後一個吃飯，等你吃完，食堂裏已是空空蕩蕩。看到你一個人站在洗碗池邊左顧右盼的模樣，我於是有意無意地湊到了你的身邊，然後看著你有些羞澀地摸著腦袋問我借洗碗布，原來你還是一個靦腆的大男生那。嗬嗬，終於又聽到你說話的聲音了，柔柔的，挺好聽。
貝子豬，原來從那時起，我就已經不可救藥地愛上了你。
你曾說過要我們永遠在一起，可是所謂的永遠實在太短，我不是你的滄海，你也終不會是我的桑田。
2008年4月11日，我見證了一個生命的消逝，隔壁床那個和我相伴整整半年的女孩去世了。雖然語言不通，我們也從沒有說過話，但看著醫生慢慢地把白布覆蓋住她軀體的時候，我還是忍不住地悲傷起來。
看不到她的臉，我隻是努力用手捂緊了嘴，強忍著沒讓眼淚流下來。很多天之後，我才把心痛與恐懼一點一點地釋放，不懂自己還能不能撐過下一個冬天，死亡的氣息越來越濃了。
其實我一直在等待著的，隻不過是下一場，屬於自己的，安靜的死亡。突如其來，沒有預兆的結束。
隨著奧運會腳步的臨近，我想回北京的念頭也變得愈發強烈了。由於入院以來我的病情始終都控製得很好，在一次會診過後，醫生終於準許了我為期一個月的離院申請。
在走出醫院大門的那一刻，我看到了那片久違的藍天。
2008年7月28日，我要回國了。
馬德裏紀事（下）
2008年12月7日，今天應該是我最後一次寫日記了。
自從2005年4月21日得知自己病情的那天起，我就養成了每天堅持寫日記的習慣，給自己留下一點紀念，無論將來是否會有人讀到。
可如今，我想自己恐怕是力不從心了。
從北京回來沒多久，我的病情就開始了急劇的惡化，身體所有器官更是以驚人的速度衰竭著。昨天聽醫生說，生命對我來說最多隻剩了下兩個月，也就是說曆時整整一年的康複治療計劃徹底失敗了。
嗬嗬，國外的醫院也隻有這點好，不會隱瞞病人什麼。
其實在北京的時候一切都還算正常，能跑能跳的，甚至還獨自一人爬上了長城好漢坡。可僅僅才過去幾個月時間，我居然就下不了床了，連按鍵盤也沒有了氣力，對我來說，時日或許真的已經不多了。