中了穿越的毒
本女花菜菜，不要懷疑，是真名，不是綽號，不要同情，是親身父母的傑作，不是後媽取的。我爸姓花，我媽最愛吃花菜，通過20年對老爸老媽的旁敲側擊，爺爺奶奶的套取口供，外公外婆的糖衣炮彈，最後經過我的概括總結，老爸老媽的姻緣和花菜有著密切的聯係。（有機會寫本《我的父親母親》，嘿嘿，偏題了）本來老爸想喊我花菜的，可是由於這個名字忒土忒俗忒沒文化底蘊忒沒內涵，在老媽的強烈要求下變成了花菜菜。（哭啊，我怎麼覺得更土更俗更沒文化底蘊更沒內涵啊）咳，多虧這名，本人綽號如下：花菜，菜花，菜菜花，花菜花。。。。。。（根據排列與組合原理，大家自己算吧）
自從社會進入了小康，我們宿舍終於也在2006末緩慢地爬進了小康，人手一台筆記本。（大笑三聲，哈哈哈）自從人手一台筆記本後，我們埋進了 。自從埋進了 ，我們陷如了穿越，從此。。。。。。無法自拔。
鏡頭一：某菜在宿舍激動的大喊：“終於終於又被我淘到一部穿越《流星起緣》。”然後進入走火入魔狀態：雙目直視屏幕，渾身上下除了手，其它可以被認為此人已被點穴。餓的時候隨手抓起一個麵包就啃，如果麵包消失的速度快，那麼劇情處在縞潮，如果麵包消失的慢，那麼劇情平穩發展，如果麵包是在被折磨的情況下消失，那麼主角在受虐。經過N個小時的奮戰，某菜先是一臉滿足，然後沮喪起來，哎，看一部少一部啊。某菜看穿越的三大原則：沒完不看，結局不好不看，虐戀不看。 好文不少，但很大一部分是坑，鬱悶啊。這不，某菜又一次發飆：“I hate you a hole，坑！”
鏡頭二：夜黑風高時，某菜一宿舍，小培同學高歎一聲：“要是這麼睡著就穿過去了多好啊！”宿舍其她三人猛的全從被窩裏豎了起來齊聲說：“我要穿越！”然後查房阿姨敲門：“614，安靜點，現在立刻馬上給我睡覺！”宿舍傳來一陣淅瀝桫欏的聲音，阿姨安心的離開了。此四女此刻已全部聚集在了某菜的床上，“誒，你說怎麼個穿越法好呢？”燕子同學問的。惠惠同學低頭苦思了一下：“從廁所穿越。”啪，惠惠同學英勇倒下，（當然是暴力手段）“你以為你擠的進下水道？”某菜不是不信而是一點不信。“要不，”小培同學瞄了一點電燈，“燈罩掉下，人就穿了？”又一個壯烈犧牲，“是哦，一個燈罩砸下，人就沒了。”燕子同學明顯鄙視這個方法。一陣沉默。。。。。。“算了，跳過這個問題，你們說真身穿越好還是靈魂穿越好？”某菜提問。又是冥思一番，燕子就是燕子，飛的高看的遠啊：“附身一小姐？”“俗。”“醒來後借口失憶。”“更俗。”“然後冒出個未婚夫。”“忒俗。”“然後因為沒感情逃婚。”“俗不可耐。”“結果又被找到，莫名其妙有了感情，從此幸福地生活在一起。完了。”“沒有最俗，隻有更俗。”燕子狡黠的一笑，大家抖了三抖：“所以？”“真身穿越好”一致結論。
鏡頭三：言情類穿越已經被看的見了底，傷心啊，不得已，大家轉向了耽美。耽美是慢性毒藥，我們中了還不自知。我們不是同人女，對不起，男生們，原諒我們吧。以下是燕子和小培同學的轉述：燕子，今天從工學院回來，兩個貌似很要好的男生從我們身邊走過，劉海被吹起，‘培，你說誰是攻誰是受？’小培沉吟了一會兒，‘那個白白淨淨的是受，黝黑壯實的是攻。’‘恩，英雄所見略同。’燕子點頭稱讚。自此，此四女隻要看到兩個以上男生走在一起，第一個討論的絕對是攻受問題。（男同胞們，我替你們默哀三分鍾）
我現在穿著羽絨服，帶著帽子，圍著圍巾，戴著手套，掃一眼鍾“9：30PM”。不要誤會，我沒有迷路，不要擔心，我沒要去逃難，孩子們不要害怕，我不是狼外婆。無良舍友啊，趁著我因為看見男女主角甜蜜在一起心情好的時候，陷害我。場景回放：“我們餓了。”某菜目不轉睛傻呆：“哦。”“我們要吃小餛飩。”某菜看著屏幕繼續傻笑：“哦。”“你去買！”某菜仍沒有覺察：“哦。”“YEAH，目的達到！”某菜被賣。哎，誰讓我在看穿越時防衛幾乎為零呢。因為是穿越，所以我認栽。灰頭喪臉地出去了。頂著刺骨的寒風，冷的直哆嗦，心裏抱怨：沒良心的，怎麼就舍得我這個人見人愛，花見花開，溫柔大方，善解人意。。。。。。（省略一千字）在這麼漆黑恐怖，人煙稀少，伸手不見五指，荒涼無垠。。。。。。（再省略一千字）的女生來幹苦力呢，早晚會遭報應的！看著手裏的三碗小餛飩，一袋牛肉幹，無語。認命地急速奔回宿舍。
從來沒覺得寶帶河如此親切，我們曾經討論過，掉進去的人一定會死，但不是被淹死的，而是被熏死的。不過過了這座橋，就到宿舍樓了。妹妹地大大地往前走啊！剛要上橋，一輛自行車冒了出來，沒尾燈，沒車鈴，本能反應，向左一閃，為什麼會一腳踏空呢，為什麼為什麼不是單摔倒，為什麼為什麼為什麼這裏的欄杆沒了，為什麼為什麼為什麼為什麼會跌進河裏，為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼是跌進臭河？騎自行車的，有機會我一定要你嚐嚐掉進臭河的滋味，偷了護攔當廢鐵賣的小偷，詛咒你掉進陰溝！！