又狼狽的顏色之下，並不僅僅因為我的名字叫絳縭的緣故。
然而少爺記住了我的裝扮，卻唯獨記不清我的樣子。紅色是太霸道的顏色，奪去了人的五官肌膚，隻餘一簇眩目蒼白的火焰。
從頭至尾，少爺沒有喜歡過我，這我知道。可是愛情這種東西，既然忍不住，也就沒有什麼辦法製止。
何況我也想過，在這世上，要找一個愛我比我愛他多的男人，無論如何總是不可能的。男人的世界太大，他們的選擇也太多。最最重要的一點，他們看起來從來都不害怕沒有人愛的樣子。
但是對我而言，不被愛的話，無論如何總是寂寞的。
我渴望有一天，能有一個人，握住我的手。
但是到了最後，也還是失望。年複年年，原來是無彼岸的苦海。
好多好多年過去了，我還是忘不了。
我記得很清楚，那天陽光很強，少爺的臉色卻是蒼白如紙，穿了一身紅色的我顯得如此龐大笨拙，我不敢動也不敢說話，自覺連每一根毛發都是多餘。
“縭兒，你走吧，我不需要你。”他的聲音很平淡，像從前他對我說這杯茶的水不夠燙，要我再去換一杯那樣尋常。
我的眼淚卻滔滔的流下來。
我的少爺，我倔強而驕傲的少爺，他遠遠的站在那裏，蒼白又絕望，拒絕任何人的靠近，他一遍遍固執的重複著：“我不需要你們，我誰也不愛，你們別想控製我。”
是的，少爺，你是誰也不愛的。
可是我愛你呢，少爺，我該怎麼辦呢？
最愛的女子，是心頭的朱砂痣；得不到的女子，是遠遠的明月光。
那麼我，我又是什麼？
直到最後，當鮮紅色的血逐漸遠離我的身體，我才恍然明白，這個世界上比愛情更重要的，是幸福；而幸福最大的敵人，是滔滔逝去的時間，和時間中夾雜的無數可能。
外篇 餘情·花事了
風過，
荼縻落，
花事了。
我沒有想到，風細細竟然會走，而且走的那樣絕決，毫不留戀。
“其實我喜歡你。”
雖然我說的煞有介事，但連我自己也不是很確定。但是這樣說的話我心裏會比較舒服。
說出來，我就再也沒有遺憾。
我習慣把遺憾留給別人。
我喜歡走在前麵，讓別人對著我的背影歎息。
我覺得遺憾和不圓滿是最美好的東西，我喜歡看別人遺憾和痛惜的表情，我從沒想過要去愛上什麼人，因為沒有這個必要。我喜歡被人愛上，然後對愛上我的人反複折磨和試探。
我的生活很無趣，唯一的樂趣是看他們痛苦的表情。
尤其是雲毓和風細細，那兩個人是我最有趣的玩具。
我常常覺得寂寞，寂寞的好像我要死掉，寂寞的讓我想殺死別人。
但我不能，我是段王府優雅高貴的世子，永遠高高在上，不會被那些愚蠢的思想困擾。
我決不允許自己表現出和普通人一樣的煩躁苦惱，還有愛，我討厭那東西。
“你不可以愛上別人，一旦你愛上了別人，你就會失去你自己。”我的母親，我父王的王妃，一向這樣告誡我。
我不是非常尊敬她，因為她說的話，連她自己都做不到。
所以，在我父王對她喪失了興趣和包容的耐心之後，她很快變成一個瘋瘋癲癲的老太婆。
但我沒有想到，會有這樣一天，他們全都離開我。
他們甩掉我的樣子，簡直就像我是一塊破抹布。
我恨他們，很，非常。
我更恨我自己，恨我眼中流出的溫熱液體。
在雲毓在我麵前吐血而死以後。
在細細從我身邊擦身而過以後。
即使有些話說出來沒有意義，我也還是想說。
因為說出來的話，感到遺憾的就變成別人，而不是我。
可我沒想到，這一次，她沒有中我的計。
終於我開始明白，當有些事情，想清楚想要說出來時，已經，來不及。
外篇 曖昧·情深不壽
我老的遠比別人快。
我猜那是因為我想得實在太多。
——但我還是沒有來得及問自己，我真正愛的人，到底是他們當中哪一個。
少年時，我常與段沁躲在書房裏看那些唐宋傳奇明代話本，裏麵每個故事裏都有一個極其絢爛的角色，每個人都有一個或圓滿或悲慘的結局，感人肺腑，扣人心弦。