來那封信被我撕了，現在我卻想把那封信打開讀一遍，可是時光已逝我再也回不到那個時代去了。也許我當時沒有看信是正確的，您知道我的最後一點希望於我來說是多麼寶貴。她也許會在信中說‘對不起，我從來沒有愛過你’‘至於您的一廂情願我深表歉意’諸如此類的話。我的擔憂是不無道理的，也許我不敢看信還有另一種解釋。因我對信懷有一種敵意，信總是帶給我不好的消息，信代表了訣別。我不願看它自然而然地為自己披上了一層理所當然的外衣，這種解釋甚為牽強，諸位讀者請原諒我沒有更好的解釋了。如果您處在我的位置上就知道什麼是撕心裂肺了，如果說我當時還有一絲痛苦的話就肯定是偽裝的，這說明我已接受現實甘心情願地離開她了嗎？不，不是這樣的，您聽我解釋，我當時早已死去，活著的不過是一堆行屍走肉。我這麼說並不是沒有真憑實據，就從我的記憶上來說，我記著的所有東西都是在死之前的，而後發生的事我的大腦幾乎沒有發揮它記憶事物的能力，原因是它根本就沒有這個能力，這個能力隨著我的死而一並遁逝了。
第43章
昨日重現43
尾聲：
我的夢始終沒有把完完整整的十九歲之前的事傳輸給我，畢竟事情已經過去那麼多年了，我的記憶力也有明顯的衰退跡象。但現在我的腦袋比任何時候都清醒了，我的冷女人後來找到了我，但那時的我已經失憶了，她把我對麵鄰居的房子租了下來，以盼望哪天我能記起來她，直到她死了，我的記憶還尚未被開啟。原來我一直耿耿於懷的瘋子竟是我曾經深愛的並且直至現在仍然難以忘懷的冷女人啊，我終於打聽到了她的墳墓，帶著散發出淡淡香味的紫羅蘭花來到她的墓碑之前，一時間竟像回到從前和她在一起時纏綿悱惻的感覺了，熱淚又再次席卷了我的眼睛。回到家裏我便開始忙碌了，把原來的手稿整理到電腦上一直持續到淩晨四點，我要冷女人活過來，在我的書中她變成了一個永恒的化身。據我的回憶後來露雅結婚了，我去參加了她的婚禮，新郎是一個我完全陌生的男人。我的記憶裏浮現出鮮花、紅地毯和兩道長長的人牆。當他們手挽手從我身邊走過的時候，我穿到了人群的後麵，我哭了，為了那個棄我而去的女人，我已記不清這是第幾次哭泣了。在婚禮上我也看到了索拉，他依然一副西裝筆挺地樣子，臉色憔悴了不少，他一個人坐在那裏喝酒。我沒有過去跟他說話，我不知道他發現了我沒有，他整個人都變得不同以往了，我也變了，還有露雅，她也變了，我們都成了陌生人。
使我更難以接受的是這種尚在我仍無法設想的先天不足姓行為的缺失，這麼說是指我閱曆貧乏，以致當這種突發事件緊臨其身時自己倒不以為然。即便是暫時的，也足以讓我有了緩和喘熄的空閑，準確說時間一過我的大腦幾乎是不完全的不由自主地沸騰起來，痛苦自不必說，有可能終身成為癡人。我覺得當時的自殺可能性很小，原因取之於此次事件的預見性是我已知的結果，意°
說的呢？我又來到了聖母廣場，依然是坐在那張靠左邊的長椅上，我看到了寂靜的維納斯河與神秘的阿琉斯瀑布，突然我的心像如釋重負的孩子一般舒暢了。此時我的身邊圍滿了人，他們都是來聽我講故事的，他們說我的故事像小說一樣精彩。從早上到現在我都沒回家了，以往在這個時候我會躺在樹底下睡覺，我的女兒通常會在我睡熟的時候把我弄醒，她經常回來看我，每次都是在我睡熟的時候來。我告訴她：你也有自己的生活以後就不要來了。可是過不了幾天她又會像小鳥一樣在我身邊嘰嘰喳喳說個不停了。我現在必須要回去了，聽我講故事的人都不願走，仍然意猶未盡地望著我，他們給我讓出了一條道，我拄著拐杖一步一步滑出去。走了幾步，我忽然停了下來，又回頭看了看那張長椅，還有那些充滿期待的眼神。孩子們，我要走了，我的故事留給了你們，此刻我已心無牽掛了。我回到家，院子裏的菖蒲和玫瑰已不同往日那樣鮮豔了。這時我什麼也不想做，我看著天空，看著世界和我一樣安寧的人們，看著神在招手。
完
2007．6．14
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