《昨日重現》作者：skier2000
文案：
突然我覺得身體疲憊到像一座年久失修的寺廟隨時可能坍塌，
我心裏想著要躺下來，閉上眼睛，不要去想那個曾在我生活中扮演過重要角色的女人。
我拭著把她從我的記憶裏再次剔除出去，不要想她，不要懷念和她在一起的日子，
我越是不去想心裏麵偏偏都是她，她的聲音，她的麵容一點點在我腦海裏蔓延，所有關於她的一切都似乎瞳孔一樣被無限放大起來。
於是我再也沒有站起來的勇氣了，我需要跪著，不敢抬頭，
我怕直視那雙無與倫比的能夠審視自己罪惡的眼睛，我更怕我一直期望恢複的十八年記憶會顛覆我自以為還算高尚的人格。
我猶豫了片刻，告訴自己隻有理智的人才會陷入猶豫，我得承認直至此時我依然是清醒的，
我知道自己陷入了一段不堪回首的往事，哭泣對我來說是排解猶豫的一種方式。
我不需要對自己有所眷顧，在完全被感性思維的蒙蔽毒害下，
我要更理智的麵對來自身體和心理各方麵的突如其來的侵犯。
我不是，我也不能把那個已經鑽進我記憶裏的女人抹煞掉，
我要拱手歡迎她的重現，我要告訴她，我等你已久。
1
昨日重現1
獻給異化的時代
感謝張姐、絢以及所有支持我的朋友們
願你們幸福│思│兔│網│文│檔│共│享│與│在│線│閱│讀│
在所有事情尚未訴諸之前需要聲明的是：我曾經遭遇過一場匪夷所思的意外，始至今日原因不詳，致使腦部受創丟失了十九歲之前的所有記憶。這在當時的情況下我自然不知道事情的嚴重性，因為我不但忘記了所有的事情還想不起自己的名字，形同零智商的低能兒。不過我並非傻到無藥可救，按照神經病理學的說法，我是可以改造的。整個過程就如動物園的阿姨訓練海豚跟觀眾握手而又彬彬有禮地與其告別一樣從基礎開始，四年以後，由於我潛力過人加上父母的悉心照料很快適應了現有的生活。但是不管怎樣這都是我人生的一個瑕疵，我曾試圖從我身邊的人裏麵索取丟失的那部分記憶以還原十八歲以前的我，首先便是我的母親，她說我以前是個很乖的孩子，她似乎不想讓我發掘關於我的更多秘密。然後我又盤問了身邊的親人以及朋友，他們的回答也讓我一無所獲。當時的我不像現在這樣那麼想了解自己的過去，仿佛一個重新得到生命的囚徒極力回避前世所犯的不可饒恕的罪惡一般。事隔多年，如今我已是風蝕殘年快要行將就木了，卻越來越覺得打開那段記憶的決心猶為強烈了。我把憋在心裏的困惑告知我的朋友們，他們並不能理解我，反而對我的行為橫加勸阻：你已經老了，追溯過去的那些事已無必要,對你來說也毫無意義，有時間你可以到我們的老年人俱樂部裏去品嚐1984年的法國郎姆酒或者你也可以跟我們談談你喜歡的尼采.薩特還有維特根斯坦，反正別提你那該死的塵封了十八年的記憶就行。他們的反感不僅沒有泯滅我的意識，卻使我更加迷戀上了尋找記憶的舉動。由於迷戀，我的大腦萌生了寫書的念頭，我極力要把它寫出來，一是為了防止再次遺忘：二也是對我整個生命的一種交代。我深知自己已老弱病殘，寫作又是一件艱難而又無法回頭的旅途，稍有不測我便命赴黃泉，我的死算不得什麼，但願我的故事能夠像莫紮特的音樂一樣不朽也就死得其所了。於是我開始試著去挖掘記憶深處的秘密，每天每晚，有時卻是一個字也想不起來，深諳我早年事情的父母早已不在人世，我隻能束手無策，這種狀況一直持續了半年才有所轉機，於我來講已是莫大的欣慰了。