第一章
我第一次認識到自己是同性戀的時候是16歲那年。
我沒有惶恐，沒有膽怯，沒有自我厭惡。現在想來當時的鎮定來自於這個事實沒有衝擊到我的生活，我依舊是吃飯，睡覺，寫作業，在外人看來我是一個再正常不過的孩子，我將這個事實埋藏在心裏。
大眾的眼裏，男人愛女人，女人愛男人是開天劈地來的事實，你是這樣的，我是這樣的，依次類推，正常人都是這樣的。這是個“幼稚推理”，但絕大部分人深信不疑。
你問我為什麼愛男人，我說，你愛上一個異性的感覺就是我的感覺，這個是天生的。
16歲那年，我高一，在一所重點中學讀書，成績是不錯的，但我並不引以為傲，我知道自己隻是死讀書而已，通過題海戰術摸出了考試的套路，在做大量的試題過程中我有種接近成功的滿足感，嗬嗬。
那個青春期的男孩總是精力旺盛，欲望灼熱。我記得坐我後麵的大男孩喜偷看女孩飄飄裙子下細白的小腿，並吹聲口哨：“小蚊子腿”，惹得那些小姑娘朝他紅臉瞪眼，他滿足得痞痞地笑。他告訴我一個技巧，夏天的時候，趁她們寫作業時，從她們袖子裏偷看可以看到她們或小巧或豐盈的□，他時常驕傲地告訴我他經驗老道，可以目測她們的□大小。
很多男孩從報攤上買來□雜誌，或者地攤上淘回黃色影碟作為平時的娛樂。他們常常聚集在一起喝酒打牌，在深夜時分拿出那些碟子，看屏幕上白花花的□，發出難耐的呻[yín]，然後大部分人會去廁所用冷水解決一下，小部分人會腳踏西瓜皮一樣到附近的休閑洗頭花錢享受一下。他們通常自吹自擂自己的技術有多好，時間有多長。
那個時候我感到自己的異常，我對雜誌上幾乎誘人的□，令人血脈噴張的撩人姿勢，一點感覺也沒有，甚至覺得有些別扭。相反，我喜歡充滿力量和爆發力的事物。
一次偶然的機會我在破舊的書店裏淘到一幅油畫，是大衛的雕像。米開朗基羅刻畫了大衛臨戰前的形象，頭微微向左彎，雙目緊緊凝視敵人，左手握著肩上的投石器，右手自然下垂，略握拳頭，外表平靜，內心熾熱。我瘋狂迷上了這幅油畫，我愛死了大衛身體，麵部緊張飽滿的肌肉，雄偉健美，蓄積的偉大力量似乎可以瞬間爆發。我將油畫放掛在牆上，父母隻當是我有了藝術的萌芽，卻不知道我比那些掛花花公子裏性感女郎的人有更深的欲望。我在深夜時開燈久久凝視大衛，他優美的肌肉線條，勇敢堅強的神態，我忍不住撫摸海報，一次又一次，我感到燥熱。
我開始莫名地，渴望地觀察那些有健碩體格的男孩，我的目光肆無忌憚，沒有人會覺得我異常。我的目標常常是籃球場，炎熱的五月，光著膀子的男孩優美，堅硬的肌肉線條讓我喘熄不已。
當然我不能讓人知道我的異常，在與同伴聊天時我會作勢討論哪個女孩比較漂亮，身材比較好，頭發比較柔。我裝的不漏痕跡，我會在大排擋裏大喝啤酒，大啃羊肉串，朝一個身材火辣的小太妹吹口哨。
我有過接吻，和一個嬌羞的小學妹，當時羞羞的月亮，羞羞的小樹林，我和這個小學妹約會，說實話我沒有吻她的衝動，但是我仍想確定自己是不是真的栽在這同行戀的坎上，於是我吻了下去，隻感覺她的口腔裏的香香甜甜的糖果味道，感覺是不錯，但我沒有其他感覺，例如心悸，例如洶湧澎湃的□。
我當時想要是和一個男的接吻會是什麼感覺，我被自己突如其來的想發嚇了一跳。
第二章
我將這個秘密一直帶到我大學裏， 20歲那年我考上了一所還不錯的大學，我學習經濟管理。
我在大學裏朋友不多也不少，因為自己的秘密，我潛意識裏有自卑的傾向，有時候這樣的自卑會突然襲擊我，在人多的地方，兄弟們一起喝酒打牌的時候，我忍不住看他們高漲情緒下的身體，偷偷的，隱隱的，嗜齧自己的小快樂，而這個小快樂如自尉一樣讓我羞愧，但我不能抑製自己的筷感。
下午沒課的時候我借故去圖書館，我不能和他們有過少的接觸，當然更不能過多。我要做到恰如其分.
我思尋著找些野史的書來看看，我對曆史還是比較感興趣的。
我愉悅地翻看一本厚厚的野史書，上麵記載一些皇帝和優伶，君臣之間的曖昧事情，例如分桃斷袖，龍陽之癖。我不能否認常常看一些有關同性之間的曆史，發現可以追溯到很遠的年代，拿來平衡自己的消極情緒，尤其看到鄭板橋是個“同誌”的時候，我居然竊喜了很久。
我漸漸聽到對麵有些動靜。
我看見有兩個身影不停扭動，漸漸地重疊在一起，位於上麵的那個背影有健碩的肌肉線條，我一向對這個很敏[gǎn]，像職業病一樣。那肌肉緊張地崩直，又微微鬆弛，在窗外照進來的陽光下有起伏不斷的陰影，那節律非常漂亮，我覺得像動物世界裏優雅的黑豹正庸懶地撲在屬於它的獵物身上，不斷觸摸，然後準備一劍穿喉地咬住小羊搏動的靜脈。
我仔細觀察著，我已猜到這是一場偷偷摸摸的□戰，估計小兩口看書看著看著欲火起來了，迅速纏在了一起。