最可恨的是～那女人肚子都已經很大了，孩子都快生了，所以就這樣公然的帶著那女人回去，所以那家的老人也是沒什麼辦法，隻好…
最後那姐姐就這樣給逼走了！所以說啦！女人，你一心向著家人向著孩子向著丈夫——可是誰也沒有逼著你必須得付出啊…
我也是想不清楚…就那樣的人渣，做生意居然能成功，憑什麼啊！真是不公平！
所以我自己一再的問自己？我確實是真的完全相信他、信任他沒錯…可是我也不至於傻吧！真是可笑，可笑至極。
還沒飛黃騰達呢！就在想著怎麼和我離婚了，所以我並沒有太大情緒上的波動…反而笑了/笑得越發的不可思議/
在我的試探下、可能是真的被我猜中了他的心思～還是我？？？
顯然他的態度…是不會承認的，並且還給我甩臉色，說我怎麼能拿他和那些相提並論等～還說我沒事找事！
你的無動於衷、置之不理的態度深深的刺痛著我的心…
我怎能…不會痛呢？明明是清醒的，還一直倔強的做著夢，還一直不肯相信————————
難道這次真的又是我錯了嗎？？？難道我還不夠體諒嗎？
可是在這一刻我的心真的是涼了，涼透了…怎麼也捂不熱，即使是後來肖明對我的各種～示好。
一個人的時候/時常都會有顆抑鬱的心，不是因為肖明不是因為那些傷心往事，而是言不由衷的難過…發呆/
莫名其妙的憂傷蔓延著——腐蝕著我的整個身心/痛得我無力的喘息著。
…文玟也到該讀幼兒園的時候了，把他老人家和她們小個孩子都給接過來了，同時壓力也大了…
更是逼得我快要崩潰…讓我越加的累、累得我快喘不過氣！
情緒低落時，總會慌張也總會不知所措冷得快要窒息。慢慢學會了沉默，如果僅存有那麼的一丁點……也要粉碎。那我還能怎樣，能怎樣呢？
以前我可以活在自我的世界裏、可以活在自己的幻想裏、活在那些小說裏的情節，可是後來我才發現…
小說裏的那些情節都是一樣的結局，一樣的各種虐愛、到分離到守護，到相遇、在相愛。到最後我都看煩了沒勁。
而現在的我——連一丁點的幻想的和做夢的權力都沒有了…好想就這樣睡過去/不再醒來。
然而幻想總是永無止境，什麼時候結束…什麼時候才是個盡頭。
正因為想得太過於美好/所以總是在幻想與現實中來回掙紮淪陷——
這就是自導自演的一場獨角戲！明明就是一個人的對白卻還在那被自己感動得痛哭流涕。。。
我真的好累好累…真的好孤單好孤單，也好冷好冷！冷得窒息！我隻想要孤獨孤獨一生一世、沒有任何人的叨擾
可是永遠也沒可能了？不是嗎？