☆、第一章：回憶
我們學不會的是遺忘，我們都太倔強。不停的向前向前，忘了回頭，不敢回頭。
四年前，我在自己的世界徹底沉淪。放縱自己麻木不仁的偽裝，看慣了浮誇的笑容、一點點的接受著。那一次，我以為自己精疲力竭了、心如死灰。三年了，我居然撐了過來，我真的不敢想象我到底如何走到今天。徹底走出灰暗的我，學著收斂寂寞，也學著戒掉因為那場愛情帶給我的壞習慣。現在的我不再因為回憶而淚流滿麵，更不再是那個用香煙凝神的受傷的女人。不需要去夜店發泄那份不安，不需要找誰去證明自己的存在。走在路上，抬起頭心情就不再陰霾。
誰能想到，我懷念的是自己失去的清純，我心疼的是自己丟掉的熱情。想著想著，我自己也笑了，那時候的我們其實還都隻是任性固執的孩子，幻想著美好的未來。那些以為會刻骨銘心的疼，早就忘了是什麼感覺、忘記了當時的色彩。可是我想著想著又流淚了，心悸動微痛：201193！我知道那人也記得。
四年裏，我遊走在很多人的聚會中，隻是熱情過度、放空了靈魂。隻那日，我是真實的。酒到興頭，不再有狂歡後的寂寞。滿滿的小幸福在心頭，那人後來說：我知道第一次見麵你已經淪陷。沒錯，第一眼我已確定。我也還記得：那人第一次見麵，第一個強吻。我沒有厭惡的吻。直到現在，我依然清晰：那人流淚，那人說我的單純善良拯救了我。可是一年後的現在，我再也不能拯救自己。我愛慘了那人，心再次的跳動，但是同樣清晰的知道：這樣癡纏，注定再次受傷。受過傷的我，還是沒有學會乖乖的。真的很沒救吧!我為了那一眼，我多想放下自己的防備，多麼希望自己溫柔。可是對不起，那人你給我的時間不夠了。失去了、疼痛了、卻還是沒有學會遺忘。那人你知道我多希望我們還有時間。有時候我討厭自己的看透，因為我悲傷的知道：我們不再有時間。
如果可以可以重新選擇：我寧願平淡一生，也不願燃燒青春。一步步的走到今日，我早已未老先衰。沒有熱情激情，猶如木偶。前半生的愛情燃盡了我的生命，如今我的生活除了回憶，隻剩下混日子。我不知道終點在那，看不到結局、更無法預知未來。這樣安安分分如同木偶的生活。
回憶，如此的清晰。我依然記得那年那日還有那人。
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由於第一次寫文，還有些把握不好。請各位見諒。我寫文隻是憑自己的心情，不願意看的。請繞路。先聲明，我寫作時間不定，不保證任何事
☆、第二章：一年前的那日
一年前的那日
“月，晚上幾點呀？”網上小香發來了信息。我點開草原的Q，同樣發了句：“晚上你去不？幾點？”幾秒後，電話響起。我微微的笑了起來。即使不看，都知道是那人。定了定神調整語氣，自認溫柔的接起：“喂”，電話裏傳來那人好聽的聲音：“喂，你家在那呢。我去找你吧。先見見你，然後一起去。”我愣神，什麼意思？他要先來我家？“不用了。咱們定了時間在KTV見吧。”我本能的拒絕，骨子裏的不安又一次成功的擊退了我的心動。那人似乎不願放棄，撒嬌的說：“那你先陪我吃飯吧，我到現在還沒吃呢。你不心疼啊。我現在離你家很近的。”微微的驚訝：我記得隻是偶爾一次說過我家的地址，沒想到他居然記得。他撒嬌的口氣，我也隻是軟軟的拒絕。就這樣曖昧在我們之間慢慢散開。十幾分鍾後，依然沒有結論的掛斷電話。看看時間，已經下午三點了，小香在網上又發了三條對話來催著定時間。我回複過去：“你下班給我打電話吧。先一起吃飯。”因為我想先讓那人吃飯，那就隻好一起了。我不知道自己這是怎麼了，為了一個還沒見過麵的男人，這樣上心的安排。不是早已麻木了麼，怎麼還有人能讓如此的費心，還能如此的輕易的讓我情緒波動。我習慣性皺眉，本能的不願意考慮。