我經常失眠，會扯著安在電話裏頭反反複複的講，像個怨婦一樣，好在安從來沒有這麼說過我，或許是他也有過同樣真實的感受。三少不解釋，我不問，一旦兩個人之間的感情出現了過多的壓力就再也不純粹了。
我們反反複複的折騰，也或許隻是我一個人的事，我需要開著燈才能入睡，這個習慣也持續了很久。某天夜裏，我撥通三少的電話，隻說了一句，鼓起勇氣說了一句：“我是愛你的，我愛你到底。”現在想起來，這不過是我絕望的掙紮。我愛她，我早就說過，她怎會不懂。之後，回國的時候，我意外的看到了三少的文章。文章裏寫到那個電話，三少說：電話斷了，她卻在電話的那頭拿著無比沉重的電話筒，我總是這樣，把一種感情，把一個結丟給她，卻不顧她的想法，也不管她是否可以承受。
可是怎麼選擇呢？如果是現在遇見三少，我會把很多事情處理的更好，可是我是否會主動揭開我們之間的麵紗呢？那個時候，我沒有處理好，卻用盡我所有的勇氣和熱情去愛她。所以沒的選擇，總會有得有失。人生的路其實沒有兩全的故事，怎可能不負如來又不負卿？
（二十五）
故事也許並沒有像大家所希望的那樣發展下去，我和三少在許許多多的事情裏不再有交集，兩年後我回到上海，工作，生活。短短的兩個多月我就拿下了日語一級。
我和三少仍然會見麵，喝茶，吃飯。有好看的話劇，她仍然會為我保留一張票；生日的時候，她還是會補上兩個蛋糕，因為那不在她身旁的兩年；她仍然會關心我和母親之間的一切，希望能夠有所轉機。眾目睽睽之下，她仍會從身後抱住我；可那都是在我不再把所有愛的重量都壓在她身上之後，我不再全心依賴，讓自己學會了在遠處默默的關注。我不再過多的參與三少的節目，雖然還是會去她舉辦的活動，偶爾也去直播室，隻是她生氣耍性格的時候，我通常都頭也不回的就走，不是因為不愛了，而是我的縱容她不需要，她的情緒也不再是因為我。
我看著她身旁的人來來去去，一撥換著一撥，看著一些人傷害她，比如真，像我們預料的那樣利用著什麼傷害了三少。我仍然心痛，可是不多言語。自然也有一些人寶貝她，好像那些都與我不再有關聯，除了她本身仍是我關心的對象。能夠走到這樣的心境，用了兩年多，不再激蕩的心情，讓我終於可以稍稍坦然的麵對她，雖然我從沒有對她說過，每次見到她我仍然還是會心跳加速，每一次都好像初見她時一樣。那又怎麼樣，這隻是我的一場戀，再也不屬於她。
三少遷至新居之後，我去過一次，她的房間裏有個大大的窗台，窗台上有我送她的玩具貓貓。床單是藍色，看見床的時候，我心裏一顫，所有的一切恍如隔世，相信那隻是一個巧合，與我無關。
一年之後，我又去了日本，下一個故事裏我會寫到原因。走之前，三少把第一次回來的存款交還給我：“你過去總還需要用到錢的。”我拒絕了一下還是收下了，我們各自望向窗外。之前我們在一起喝過一次咖啡，我記得三少說：人說三十而立，女孩子可以再晚幾年，但是還是要立的。我當時隻是想，不管成功的定義是什麼，我一定會在這人世間既不卑微又不張揚的行走下去。或許沒有頂天立地，隻是坦蕩行走。拿到那個裝著錢的信封，我是差點哭出聲來的。那是我夢想裏的第一塊石頭，隻是我已經清楚的知道，這個夢想再也不可能實現，我也不再提起。我和三少之間太多太多的誤會已經無從說起，也沒有必要再說。以後在日本的日子裏，再難的時候我也沒有動用過那些錢。因為那個信封對我而言，早已經不是錢的意義。
三少還會偶爾來信，再後來有了電腦，也會有Mail。隻是那些字句裏除了淡淡的問候，不再有當初的那些柔情，而我也已經能夠釋懷。期間我又回來過一次，和大家一起吃了頓飯，第二天就要返回日本。我早早起身要走，走之前我看了三少一眼，三少似乎仍然懂得我的眼神，她起身說：“我送送你。”陪我去藥房買了藥，然後把我送到一個天橋口，我說就送到這裏吧。我看著她，沒料到那其實幾乎可以算是最後一次遇見，我們抱在一起，像多年前一樣，她的懷抱沒有變過，仍是那樣讓我迷戀，可我已經不能再撒嬌或者要求什麼。我們道別後，我走上天橋的階梯，從不回頭的我，那天鬼使神差想要回頭看看三少的背影，頭一回，三少卻依舊站在那裏看著我，原來守望背影的人一直一直都是她。我回轉身，不敢再看，盡管我真的有衝下去再緊緊抱抱她的衝動，可我知道不可以了，再也不能了。往前走，眼淚掉下來。送君千裏，終須一別。