外麵驕陽似火，我心卻猶如掉進了冰窟般冰涼，冰的我痛徹心扉！
我從沒想過，有一天你會背叛我，更沒想到是在生了二寶坐月子期間發現。
似乎是毫無征兆，人流單子一下徹底的暴露在我麵前，不知是月子裏還未完全恢複，還是真的受不了這突如其來的事實，從不知生病是什麼，除了生孩子做剖腹產打點滴，強狀如牛的我，居然腳下一軟，差點站不住，眼冒金星，腦子裏一片空白，心被鋒利的刀子剜了般，抽搐著疼痛，眼淚也瞬間止不住的淌了下來。
原來小說中的描述都不是假的，隻是太多時候我們自己沒經曆、體驗過那種痛，感覺主人翁無病呻吟罷了，原來創作真的來源於生活而高於生活。
媽媽，那是什麼？大寶對著我手裏的病曆本子和各種化驗單子問道。
沒什麼，你看好妹妹，我看看。我故作鎮定的站穩了腳，手卻抖的篩糠一般，一頁一頁的翻看著病曆和化驗單，轉而看向熟睡中的你，心底淒涼！
這就是我離開生我養我幾十年父母，不能眼前盡孝，要父母對我牽腸掛肚，離家千裏遠嫁的男人？
這就是我遠離從小一起上學、讀書、玩耍十幾年的好朋友，到你的故鄉，一個我完全陌生的環境從新開始結實新朋友，從新開始一切人際關係的男人？
這就是我忍辱負重，掏心掏肺為了建一個和你所謂的家，省吃儉用，奮鬥拚搏隻為你能在你親戚朋友麵前不被別人瞧不起的男人？
這就是我研三畢業之際，為了以後不休產假多工作掙錢而選擇畢業之際生二寶，挺著大肚子準備各種畢業材料，你卻盛裝巧扮出去約會，不管我吃喝的男人？
這就是。。。
眼淚在眼睛裏打轉，可我硬生生的沒讓它留下來，咽口唾沫，我穩了穩自己的情緒，拍下了所有的單子。
同時也看到了她送你的小掛件，一個精致的鑰匙扣：一麵是一個年輕的充滿膠原蛋白、笑顏如花的麵孔，不算太精致的臉上一雙大大的對一切充滿好奇的眼睛，一看就是涉世不深的模樣；另一麵是“今生最愛的人”幾個黑體大字。
心又莫名的抽搐了一下，默默的原封不動的把所有東西放回了你的口袋。
一瞬間腦子裏閃現了很多報複你們的畫麵：我明天可以等你出去，你們幽會時候跟蹤你，打110報警嫖娼，讓警察拍下你們幽會的畫麵，以作為證據；我可以把她人流單子貼出去，讓她聲名狼藉，進而讓她和她家人鬧你和你家人，讓你們生不如死；甚至，我可以讓你染上艾滋、梅毒各種性病！可最後我否決了一切的想法，隻是開始默默收拾大寶、二寶以及自己的隨身物品。
不愛了，畢竟曾經相愛，無論你是否愛過我，至少我愛過你，何必為難、報複自己曾經的愛人呢？或許，曾經你也是愛我的吧？而今不愛了，那我就離開！
你們相愛，給你們騰位子，這就是我對你的愛吧？選擇報複又如何？拍到你們幽會的畫麵我是不是更傷心？
此時的我也不適合出門，畢竟還沒滿月，體虛不說，出門也不現實，誰來照看20天的二寶？
她把你以及你的家人鬧的不可開交，你肯定會責罵我吧？我就不傷心了嗎？不是依然改變不了你出軌的事實？隻是讓更多人卷入這場風波罷了。
讓你們染上性病又如何？我是醫務工作者，本就擁有一顆博愛的心，又怎麼可能做出散播病毒的事情呢？充其量也隻是懷恨在心想想罷了。
再說，想想你，我曾經深愛的人，因我所謂的愛而受病痛的折磨，我會一輩子不心安吧？事實上我更是於心不忍做出任何傷害你的事情，
雖然你背叛了婚姻，
雖然你深深的傷害了我，
雖然心裏有太多的辛酸，
我仍然選擇成全你們！
是我偉大嗎？不，是我愛你比你愛我愛的深！
是我更明白愛情的意義！既然不愛，就放手，何必再為此蹉跎歲月、勞神費事？
一切的一切我都以你為主，包括愛情，我都是在你選擇了他人時候才離開，或許在這份愛情裏，我就是卑微的愛著你吧。
一切的一切都成了過往，我一直相信一句話：“無論你遇見誰，他都是你生命該出現的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什麼。”
所以我也相信：“無論我走到哪裏，那都是我該去的地方，經曆一些我該經曆的事，遇見我該遇見的人。”
若無相欠，怎會相見？感恩你帶給我的一切：或甜蜜，或悲痛！
曾經，已成往事！明天，期待到來！再見，曾經；你好，明天！