？在分開的605天裏，你想過我麼？你會不會看到張相似的麵孔就難過的想哭，會不會在有風的街道會突然想起我來，會不會莫名其妙買好多的巧克力奶油蛋糕就因為我愛吃，會不會看到有趣的東西就想和我分享，因為我不在就無力思考？
可是。
我在想你啊，在分開的605天裏，我想著你啊。我會看到個相似的背影就傻傻追著走幾條街，會在滿地黃葉的小徑就突然想起你來，會傻不拉幾的買好多箱牛奶就因為你習慣每天睜眼就喝，會看到好玩的東西就想扯住你不動聽你罵我沒品位，我想你啊。
我胃痛的時候，我手腳冷的時候，我關節痛的時候，我肝痛的時候，我想哭的時候，我一個人的時候，我都在想你啊。
你在熬粥麼，為誰；你在暖被窩麼，為誰；你在翻醫書麼，為誰；你在買藥麼，為誰；你在擦眼淚麼，為誰。現在你又陪在誰身邊？你知不知道我在想你啊。
我從來沒有想過有一天我們會真真正正的斷了聯係，雖然我老是把分手掛在嘴邊，動不動就蹦出來一句“怎麼滴，不滿意分手好了。”
我不是沒有心的，我知道你對我好。
撐傘的時候你會環住我，淋濕自己大半個身子。這就是為什麼你不在的時候，我大抵上是不打傘的，老是在雨裏晃悠悠的澆個透心涼，笑著對身邊的朋友說“我是沒有傘的”全然不顧朋友怪異的目光，對啊，沒錯，你都不在我哪來的傘？偏偏上了大學之後，我沒有一天忘記帶傘，再也不會矯情的雨中漫步，偶爾也借著幫同學打傘淋濕自己的半個身子，想著你當時給我打傘時候是怎樣的心情，可就是怎麼也想不透。進大學的第一天，哥哥就把女朋友剛買的傘不容拒絕遞給了我，什麼都沒說，隻是看著我，愈加的悲憫，有種看透我一切的超然感。我突然就好像失了力氣，再也不能無理取鬧，嚎啕大哭。畢竟，誰生活的也沒比我容易，我在這裏惺惺作態，哭給誰看？
“你手怎麼像冰塊樣啊？算了，特許你在我脖子裏取暖一分鍾。”冬天的時候，你總是恩賜般的挑著眉，牽著我的手環住你脖子，然後捂住。等我手恢複知覺後，再試圖掙開，你總是啪一下把我手壓下來打在你脖子上。“哎呀，別動，還沒熱呢，想摸我你直說，下麵更熱喲。”再壞笑著把我手往下牽。往往這時候我都有點恍惚，你是不是被陽羽凡上身了？原諒我就是這樣的不解風情，其實那時候我是像浸在蜜裏般的熏然的。
我喜歡巧克力，冰激淩，蛋糕，更喜歡巧克力冰激淩蛋糕。每回出去，路過一個甜品站，總要來個甜筒，你老是帶我走避開多數甜品站的路線，實在避不開的時候，你隻讓我買一杯，縱然我信誓旦旦“你吃不掉，我會幫你的，我保證能吃完，絕對不浪費。”磨破嘴皮子，就是隻能買一杯，然後眼巴巴的看著我一個人一勺一勺又一勺，你料定我會不忍心的對吧“喏，我吃不掉了，你吃吧，要吃完哦。”我真的沒有吃夠“你看，我就知道你吃不完的。”然後得意的挑下眉，幾下把冰激淩解決掉。以往每回這個時候我都特別想打死你，就不能買兩杯麼，又不是沒錢。直到，我一個人由著性子吃了兩杯，肚子痛了幾天，除了粥不能吃別的東西的時候；直到，我買了個大杯再也沒有吃完的時候，我就特別的想你。那時候我怎麼就這麼的白眼狼？哦，仗著你說你愛我。
對，我向來都是行無所忌，鋒利得像把開了刃的雙刃刀，刺傷你的時候，自己也被捅得身無全膚，仗著你說愛我，養成了寧折不彎的脾性，總能輕易的用語言刺痛你，是啊，畢竟再也沒人比我更了解你。
我知道自己全部的差勁，我寧願成為光鮮亮麗的陌生人我也不想成為優秀的自己，因為我不曾優秀啊。要是我是蔣婷多好，我可以光明正大的撒嬌，我可以無所忌憚的打扮。可我是別扭的段司啊，連我自己都習慣逼自己把眼淚吞回去，很多事情你要我怎麼對你說出口？從十歲那年，臉上莫名其妙長了些斑點，家人都若有若無的提及我是家裏最醜的孩子開始，敏感如我，還怎麼敢裙擺飛揚？我不想別人看我，暗暗想醜人多作怪，我怕我始終及不上你的萬分之一。和你在一起，我從來都卑微得像個盜竊犯，我隻能張牙舞爪來掩飾自己的心虛，以致你多看耀眼得像太陽花的朵兒一眼，我就非得大叫大鬧。我隻是想你滿心滿眼都是我，我從來想過要和你分手的。