把你的內心寫出來吧，那百無聊賴的性情。壓抑了好久，什麼時候能夠痛痛快快地寫一場。就算是在嘈雜的街道，一切都自然而然。讓人心裏堵得慌，悶著一口氣，不知道是哪裏做的不對，其實哪裏都不對。他不應該壓抑自己那麼久。不是肉體的，是靈魂的。他害怕靈魂的釋放是罪惡的開始，事實也的確如此。狠狠滴歎一口氣，今天又發生了什麼，該怎麼去說呢？你說我做錯了嗎？我用前二十四年在世的經驗告訴我自己該如何進行下去。這世界上有太多的不確定因素，就像我們人類的出現都是偶然吧，但是偶然意味著必然，必然又不全是偶然。矛盾的你我他探討著矛盾論，討論來討論去，行星、恒星亙古不變。一個人找到自己契合的一切非常難，以前我說話注意場合、用詞、分寸，到最後累得一聲不吭。走一步，腦子裏有千萬個想法產生，比如說有一千個，但是999個都破滅了，隻剩下一個讓你思考了0.01秒，還沒思考明白，下一個千分之一被腦子留住的想法又來了，一個接一個的想法，一個接一個的煩惱，生命不息就在於這吧。我知道自己一定是個了不起的人，但是我需要時間證明，包括傷痛也需要時間化解。一個人的內心世界真是最能吸引人的東西，永遠帶著吸引力，別人以為了解你，其實你自己都不了解自己，所以你看不慣任何人，我也一樣。如果我是個能在大場合侃侃而談的人，我也許寫不了這些沒用的文字，填補我內心的空虛。有些詞語真不明白它的意思，我不是說字麵意思，而是它為什麼是這個意思的意思。特定的時間與空間，叫“場合”，適應“場合”的人，才能活的更自在。有一天，我去買了一個冰淇淋，我開心地笑了，在我熱的時候，並且它還不貴，我得到了它，我想要的，所以我是開心的。物質的價值這東西真了不起。我想寫點說唱的作詞，可是沒有明確的立意，也沒有作曲的輔助。我想學吉他，可是沒錢買好吉他。我把心裏話在這裏說出來，感覺好極了，好像這叫做日記。生活就應該有些意想不到的才有意思吧。那時候的我真的好難受，我得了強迫症，我每一天會有很多次重複的動作，雖然我內心告訴自己那樣做不對，但是我依然控製不住，比如說，我會看很多次我的衣服有沒有穿反，我有沒有穿外褲子，我的頭頂有沒有脫發成地中海頭型，我反複洗手，我看很多次水裏有沒有不幹淨的東西，我的兩隻襪子是否匹配為一雙，太多太多，我不想再想，因為那是讓我難受難熬痛苦的時期，我為什麼會變成那樣，我當時怎麼控製，我如何痊愈，一切的一切都隨著時間過去，我想我的性格，我的成長，我的完美主義都是這些的體現，但我始終堅信著我會好的，一切都會好的，我喜歡仰望的星空，它會陪著我，他一直不變的是它的深邃與浩瀚，它變的是它的靈動與碰撞，還好這世上有能治愈我的物質，真實的存在且美好。我好像鬆了一大口氣。他的錯，就是他的錯，該死。他帶著猥瑣的笑，讓人厭惡。他一定不能忘記過去。我感覺到我的心跳，令我不安，也讓我清醒，做個正常的好人，雖然有點孤僻。我從不曾和任何認識的人主動聯係，聯係我的人也有，少之又少，而且是我不想聯係的人。知了在它死之前會發出最大的聲音，不留遺憾地死去。如果我再一次醒來，我是否會有所改變，我開始害怕，但是我知道，我必須承擔這份害怕，直到死亡。傻子就是傻子。我突然感到害怕，害怕死亡，還想多活兩年，體驗人生的美好，無論痛苦還是快樂。要適可而止。我想我找到了正確的路，因為我渾身充滿了幹勁，即便我身體虛弱，也不足掛齒。千萬不要自暴自棄。凡事要有個度。有才華的人總會被人看到。“感覺”，無法用什麼描述。讓它盡情地跳吧。你這個心裏黑暗的家夥。如果有機會，我會對我喜歡的人唱《我應該去愛你》，對父母唱《隻是太愛你》。就算世界和人心再險惡，也要認清自己，秉持本心。傻到極致。不要像個娘們一樣那麼多事兒。假裝沒看到、沒想過、沒做過。