我沒有想到我們會別離，我們總是別離，雖然他一再的承諾他會回來，我也願意相信他一定會回來，他從不欺騙我，所以我要等他。
然而，守著一個虛無縹緲的希望等著一個可能回來又有可能不回來的人，心中總還是疼痛的，他是有可能回來的，但是假如他死了，我就不會活著。
我看著窗外的雨點打在玻璃上，發出了點點聲響，我一個人在家，看雨，我覺得是在，看一場別離。我說過，我不怕別離，我怕的是生死的隔絕。
他不給我打電話，我也沒有給他打電話，他不想說話的時候，我總是很難找到他，雖然這種情況其實很少見。不能聯係的日子裏，我剩下隻有推測了。推測著他是否安好。
我見過死亡，我知道死亡有多麼的可怕，我不能麵對這個，我也承受不起，所以心中暗生的最壞的結芊，都被我一巴掌拍熄了，我要相信他會回來。
過往的點滴在腦海中流轉，我想起了他溫柔的樣子，我想起了他笑起來的樣子，我期待他回來對我說一句“你是個豬啊，我怎麼就看上了你這個白癡啊！”
越是等著一些什麼事情發生，那些事情就總是遲遲不來。我看著自己漸漸隆起的肚子，心裏有些高興，總還是有人陪著我等他的。我和孩子一起等他，他一定會回來，他怎麼舍得負我？
為了避免總是想著他，所以我回到父母那裏住了一段時間，但是那段時光並不算快樂。
“上官銳是不是不回來了？”
“不，他一定會回來的。”
“他有心髒病，假如他死了呢？那麼他就永遠都不回來了。你要繼續等待他，若他死了，你還會繼續等著他是不是？”
“是的，我隻願意等著他，一直等著他。”
“豈不是荒廢了自己的青春？”
“為他值得，此生我就隻喜歡他一個。”
“哎，但願他會盡快回來吧”媽媽走了出去，隻剩下長長的歎息，在空氣中飄蕩，似乎所有的人都覺得他會死，隻有我覺得他會回來。
我將我們的故事寫成了小說的形式放在電腦上，我並不打算發表，我隻是寫給自己看，關於青春關於愛情，我懂得的不多，所以沒必要對世人說起我的愛情，我隻是個平凡的人追尋著平凡的幸福，我愛著的那個人，他有一顆高貴的心，他包容我所有的錯，所以我甘願花盡一生的時間等待他的歸來。
我早就明白愛情是噬魂的火焰。他就是我深愛的火焰……經過我的心門，燃燒過我的熱情。我一直期待著重逢，不論我們是否會重逢，不論，我們的重逢是以什麼樣的形式。我都還是期待著的。其實，我的執著，我的愚拙，可能會惹來世人的嘲笑吧？不管人們會怎麼去想，我依舊深信我的選擇是對的。
我對他一點都不好，甚至是對他太過殘酷，因為我離開過他，給他帶來了極大的痛苦。我不算是很好的女子，但我願意為了他變成一個好女子，隻為他一人等候著。一生一世情不渝。
有時候，覺得逃跑是一種救贖，其實我更應該留下來麵對，痛苦自知，幸福自知，他人又怎麼能懂？
在一次次的告別裏，悲傷中，我終於明白，愛情是傷痛的絢爛的，甚至無可奈何，卻奪了我的心智，他占據我靈魂的每一個角落，我沒辦法選擇什麼，我隻能看著他走，盲目的等他回來，可能他是會回來的，可能他永遠都不會回來。然而我注定是要等待他的。
用酒精麻痹神經，用咖啡清醒。或醉或醒，都是折磨，他離開，我感覺孤獨，是這段感情太過刻骨嗎？所以我願意堅持著。
有時候也有些害怕，也有些氣餒。人的心總是矛盾，我再怎麼自信再怎麼堅強，總還是會頹然傷感。我需要一個支柱，支撐我走到最後，後來我發現這個支柱是存在的。這個支柱就是我們的孩子。
它在一天天的長大，我能夠感受到它的存在。我希望孩子未出生的時候，他就回來了。
黎洛回來了，在我還在苦苦等待的時候。我沒有想到會再次見到他。我以為此生不會再見，他還是像從前一樣。他的容貌沒有太多的變化，隻是更加成熟了一些。
“你還好嗎？我才回到向陽市，聽說你結婚了。”他笑得很歡樂，我也笑了，隨後點點頭算是承認。
“他對你很好吧。”他說，“能看到你幸福就好。”
“謝謝你。”
“你對我好像總是隻有這句話，不過沒關係，我不介意。我就快要結婚了。”
“恭喜你。”
“啊……我該說什麼，我也該對你說聲謝謝。”他樂嗬嗬的笑著。
“祝你幸福。”
“恩。我回來之後就想到了你，所以來見你了，你還是那麼漂亮。”他讚美我，而我什麼都說不出來。我若開口，也隻能找到兩個字“謝謝”。
我們匆匆相遇，又匆匆別離，後來我聽說他娶了一個貌美的女子，聽說他們很相愛，聽說他們很幸福，在一起不就是追尋幸福嗎？能夠幸福就很好。不論幸福是以什麼樣的形式出現。隻要心裏覺得幸福了，那麼就是了。
我依舊在等待，我除了等他，還能幹什麼呢？我不挪動我的方位，我是害怕他有一天回來找不到我，若找不到我，一定會很心疼的。可能會瘋狂的，所以我會在原地等候。等他來完成我們的幸福。
所謂執著，癡迷，專一，都是因為世界上隻有一個他。無可取代。若他是可以被取代，我一定早就不愛他了。然而雖然我們告別著，分離開來，但是我還是愛他的，而且這份深情是在不停的增長，而不是消減。
在他鄉，是否會有想念貫穿他的靈魂？當我被思念折磨的時候？那思念折磨著我的每一次呼吸，呼吸會痛，思念卻更痛，不能再見多麼的疼痛，他不在，我就殘缺了，有他才能是完整的，我希望他能回來使我完整如初。
有人問我，什麼是幸福，我覺得幸福就是有那麼一個人即使隔著天涯，你還有資格想著他，而且那個你正在思念的人也會思念你。這就是幸福。愛必須是相互的，才可以覺得圓滿。
我在這裏想念他，等待他，他也一定在想著我，一定會為了我而歸來。
現在我剛剛下飛機呢……想問大家一件事情，你們有誰認識我的妻子嗎？哦，她的名字叫唐芊芊，最愛的就是喜歡吃巧克力了。恩，還有就是比較喜歡哭，多愁善感……恩，不要問我為什麼愛上她，愛一個人從來都不需要理由。忘了告訴你們，我是上官銳。
在我的記憶裏最痛苦的莫過於跟我最心愛的女人分開了。但是恨慶幸，我終究是娶她為妻了。婚後，她懷孕了。我很高興。但是我生病了，所以我就找來了一個女人，一個很是妖豔的女人來假扮我的情人，並且大義凜然的走到芊芊的麵前跟她說了一些違背心意的話。
“芊芊，我們離婚吧，我已經不再愛你了，我一直都是花心的男人，對你所做的一切都是逢場作戲。請你忘記這一切吧。從此以後不要回到這裏來了，我不需要你了。我追到你了也和你玩了一場婚姻的遊戲，現在我厭倦了，你走吧。這是離婚協議書，請你簽字吧。”
我拿出離婚協議書，遞過去。
她哭著扇了我一耳光，我知道她心裏難過，其實我的心裏更難過，但是萬一我死了呢？那麼她往後的日子該怎麼過？我不要她愛我，我寧可她恨我，哪怕恨一輩子。
“你知不知道你對於我來說有重要……如今你說你隻是玩玩而已，當初你怎麼不這樣說！”她哭喊著，“你知不知道我已經懷孕了，若我知道你是這樣的男人，我一定不會回來，我一定不會為你生孩子。”她在協議書上簽了字，提著行李箱離去了，而我的心被她的這段話給弄傻了，她懷了我的孩子……我竟然讓她走了，我竟然傷害了她。我為自己的行為感到羞恥，我開始恨我自己，我將手中的協議書撕毀……接著我就昏了過去。
我醒來的時候，下意識的望向病房的門口，我覺得她會來看我，我微微眯起眼睛等待，似乎上天知道我在等什麼，於是她真的來了。
“我知道你早晚會來的，但是我不知道你來得那麼快。對不起……”我對她說了這句話，她在我麵前哭了。
“醫生不是說了嗎，你不能哭的，哭多了眼睛會不好。”
“既然知道我不能流淚，為什麼要跟我離婚。”她在控訴，她那麼傷心，我真後悔開始說了重話。
“對不起，對不起……我把離婚協議書撕毀了。你懷孕了，所以我們不能離婚。我們至少還有一個希望不是嗎？”
“孩子？”
“是的，我所說的希望就是孩子，它的存在讓我不能放棄你，我若就這樣放棄你，是不道德的，你是我的妻子，即使有一天我會死，我也不能讓你和孩子流落在外。為了這個孩子，我會好好的活著，我之所以要你離開，是怕自己死了，你沒有了肩膀。假如我不能給你長久的幸福，我是願意離開你的。原諒我之前傷害了你。”我一口氣說了那麼多，她怔怔的看著我，她很認真的在聽呢。