從這本日記中，我終於得知了沈念內心深處，最真實的感受。
原來，她活著是因為我。
因為我從高架橋上將她救下，她說我就像是天使般將她溫暖，將她的冰冷一掃而光。
發現自己在她心間的形象越是美好高大，我的心便越是疼痛不已，慚愧到無地自容，連即可死去都無法洗刷自己的罪行。
原來，她發病的時候，會渾身刺痛、僵硬、發冷。
怪不得，她從來不讓別人碰，怪不得，她總是在大夏天穿著厚厚的冬衣。
原來，我的溫度可以緩解她的疼痛，所以她才總是在半夜不擇手段爬上我的床，隻為了，讓身體不那麼疼痛。
我看得淚流滿麵，想到自己當初竟是那麼無情地將她丟棄，任由她在冰冷中絕望至極，就恨不得抽自己耳光。
悔恨的痛，不斷地在心間蔓延，對她無窮無盡的思念將我逼瘋，是以，我讓牢獄中的人打我。
狠狠抽打我的**，借此來減弱我的負罪感。
我學著她的日記本記載，狠狠吞咽方便麵，雞蛋殼之類的東西。
當那些堅硬的麵條卡著我的喉嚨，被狠狠咽下去的疼痛，讓我恨不得就此死去，切身體會她的所有疼痛，痛得眼淚直冒。
很痛很痛，但我必須要強迫自己去做。
因為我答應過胡宇，好痛苦地活著，懺悔地活著！
經常吞咽這些硬物，導致胃部出血，就此落下病根。
但我毅然不知悔改，每次被送去醫院都會被罵一頓。
隔幾天繼續胃出血，然而我已經習慣了吞咽硬物，至少不會像開始那樣難以下咽。
直到，吞咽方便麵跟雞蛋殼，已經無法是我感到痛苦。
我便學著她寫在日記裏的方法，啃咬自己的手臂，舌頭，頭撞牆，甚至是割腕。
隻要能夠讓自己痛苦的方法，我都會去嚐試。
終於，監獄裏所有的人都不敢靠近我，把我隔離在一間昏暗窄小的屋子裏。
我坐在冰冷的地上，望著窗口唯一的通風口，能夠清楚地感受到她兒時的絕望。
她是那樣渴望離開那棟小木屋，又是如此的懼怕自己的醜陋。
而我又是那樣的該死，給了她希望，又將她推倒地獄裏。
在監獄的十年間，我每一天，都讓自己活得很痛苦，身上密密麻麻的傷疤，恐怖瘮人。
終於，還是要出獄了。
我已經瘦骨如柴，被自己親手毀掉的容顏，醜陋得讓人退避三分，就連看管的人員都說我有病。
希望我早點死掉，別活在這個世上嚇人。
當我走出這間昏暗的屋子，陽光將我的眼睛灼傷。
看管人不願意讓我多留一刻，快速讓我趕走，並且關上鐵門。
天空下起鵝絨細雪，就像她當年出獄的那天一樣。
我赤著腳，踩在冰冷的雪上，毫無知覺，走上了那條天橋。
恍惚間，我好像看見了她撐著傘，站在對麵的盡頭。
我渴望著她的一切，木楞地朝她一步步走去。
路上的行人都害怕我的樣子，紛紛快速逃離。
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