上海到台北，這個航段短得像搭高鐵，然而事前的報到、出入境、安檢程序，以及高空飛行的不適，讓這種移動方式輕盈不起來。連續兩天的飛行往返，已令我感到厭倦。
搭飛機最討厭的就是等。事前等、飛的過程也等、下飛機後入境拿行李也要等，一個九十分鍾的單程在這些繁瑣的程序下變為雙倍，來回一趟就要花上六小時，如果每兩周飛一趟，半年就要飛上二十趟。
那就是七十二小時，這還隻是花費在飛機上、在機場、在往返機場路上的時間。
如果有意外，還要加上航班誤點被迫滯留在機場等待、哪裏也去不了的垃圾時間。漫長的等待磨光人的耐性，也會讓人開始思考花時間等待的意義。
人類能給另一個人最貴重的禮物，就是時間。扣除我和皓一過去三年的陪伴，也先撇開未來數十年的餘生不談，接下來這半年，我們是否真的能給得起彼此這份禮物？就算耐得住半年的寂寞，成功抵擋各種流動的情愫與誘惑，半年後，我對皓一的愛還會像遇見褚克桓之前一樣完整嗎？
無法確定。
很多事不去往死裏想，也許念頭就不會成真。看無奈的是，我已經下了飛機，開始倒數下次與皓一見麵的日子。這周末不來，那就是下周末，抽掉了戀人相處，時間走得比以往慢。等待，注定會讓人思考等待的意義。
從機場回到市區的車程，來不及想清楚等下去的意義，卻想了另一件事。
事已至此，我不能再從褚克桓麵前逃跑了，我必須見他一麵，坦蕩地麵對我跟他發生過的每一件事，弄清楚我們對於彼此的意義是什麼。定義清楚了，我才能思考下一步該怎麼做。
“我回台北了。”我發了訊息給褚克桓，“晚上有空見麵嗎？”
“今天可能沒辦法。”幾分鍾，他用看似不確定的肯定拒絕了我。
這是我頭一次被他拒絕。不是什麼了不得的大事，今天無法，改天也不是不行。然而，我在意的不是時間，而是被拒絕。在我麵前，有另一件更重要的事，我反複讀著那幾個字，覺得自己像站在電扶梯上的乘客，被另一個更匆忙的旅客經過、沉重的背包隨後甩上，順手狠擊了我。
果然，被喜歡的人拒絕，還是會刺刺的、酸酸的，有點在意。
我當然可以很瀟灑地說，沒關係等你方便再見，但對褚克桓我做不到，在此時此刻的今天，這種話更說不出口。褚克桓與我，不是那種現在溫柔體貼忍讓一下就可以展望長遠未來的關係，我們之間從來都隻有“現在”，“明天”或“改天”永遠是無意義的時間概念。他曾經枉顧一切會毀壞我生活的可能向我表白，我也可以當個壞孩子，裝作不懂事地任性求見。
“見這麵對我來說很重要。”我重申自己的訴求。
訊息已讀。經過一分鍾、兩分鍾......我緊握電話的手心滲出汗水，有些慌了，好不容易挨到第五分鍾。
“抱歉，今天真的不行。”褚克桓仍給我軟釘子，“你沒事吧？還是我下班前找個時間打給你？”
依然沒有得到今晚不能見麵的理由，但直覺已告訴我，那與高子媛有關。突然想起過去幾次見麵，除非我問起，否則褚克桓很少對我提到她，畢竟那不是什麼能讓我們開心的話題。
很少提，不代表他不喜歡或無法忍受。
褚克桓曾經埋怨自己的婚約是“被選擇”，但他也說過，自己無法放下高子媛一走了之。所以，他其實是有選擇餘地的，當他把我和她的優先順序排列出來，他就做出了選擇。
我，就是不被選擇的那個其他。
意識到這點後，我沒有再回硬褚克桓的訊息。既然我不被選擇，我們之間更沒必要定義，甚至不需要道別。
我收起對話視窗，心想，這種結束方式是最好的吧？越潦草越自然、越倉促越沒負擔。仿佛隻是久未聯絡各奔東西的故友，一個心血來潮信手拈來的閑聊，聊沒幾句，被其他工作叫去忙，一轉頭就忘記彼此，等到想起來也是去持續話題的衝動。