暗自去醫院做了檢查之後，醫生告訴我生理上是沒問題的，所以症結應該出在了心理上。
我又接連去了幾家，甚至國外的，得到的回複大同小異。
我也努力過，試著逼迫自己去做到一個丈夫應盡的義務。
可是過往的經曆總是形如鬼魅，一到那個時候，就悄然來襲，弄得我苦不堪言。
到了最後，挫敗如我，幹脆的提出了和嫣然分房睡。
她沉默了一陣子之後，欣然的答應了。
我本以為，那方麵不行，用其他方麵的是可以彌補的。所以越是這樣，就越是對她好。她也始終對我笑容可親。
我傻傻的認為自己幸運的遇到了一個願意包容不完整的自己的女人，卻不知道，就如同我戴著麵具對她一樣，她同樣戴著麵具對我。
小澈將近三歲的時候，還是無法像其他同齡孩子那樣完整的說出哪怕一個句子，而且眼裏時常流露出一種讓人心疼的懼怕或是呆滯。
不明所以的我，當然第一時間就找來嫣然一起商量，說這孩子是不是受了傻帽驚嚇或者委屈。
嫣然隻是笑笑，說我太多疑了，孩子她每天那麼帶著，怎麼可能讓他受委屈呢？我要是不相信她的話，大可以查查他身上有沒有什麼傷呀。
還說在心底裏，她早拿這個孩子當我們的孩子了，怎麼舍得打。
我淡淡的笑著，默默的點了點頭。
私底下我確實查過小澈的身上。而且平時裏我們也經常一起洗澡的，如果有傷，我一定能看見的。
加上那陣子公司又有一個利潤空前的項目要進行，那件事，我雖然仍舊耿耿於懷，可也沒有再追問下去。
所以，小澈會變成後來的那樣，完全是我害的！
事情真正嚴重到讓我驚覺，是在孩子讀幼兒園的第二年，他會在午睡期間忽然的醒來，亂摔東西，然後嚎啕大哭，最後又自己躲到黑暗的櫃子裏去。
老師把我和嫣然都叫了去，我這才得知原來孩子這樣已經不是第一次了。
隻是之前幾次她們隻叫了嫣然，而嫣然也從未把這事告訴我。
老師她們那邊大概是覺得事態更加嚴重了，所以這次才擅自約了我。
就那樣，這件事，猶如牆麵上一個小小的裂縫，我輕輕一扣，扣下來一個小洞，然後把洞一點點的挖開。
到了最後，那麵牆被徹底的推倒，我看到了整個事情的最真實的輪廓。
十多年來都沒有再哭過的我，默默的流下了悔恨的淚。
原來從小澈一歲起，這個女人隻要我一不在家，就會把他關進黑呼呼的櫃子裏，任憑他哭喊，任憑他就那樣在自己的排泄物邊哭得累了沉沉睡去。
原來我回家的時候，她懷抱中沉沉入睡的孩子，隻是因為白天哭喊到沒有了力氣，才那麼昏昏迷迷的進入睡夢中。
被那個女人抱著，或許就連夢，都是冰冷的！
我痛恨陳嫣然那天使的麵孔背後，掩藏的那顆魔鬼般的心，更痛恨自己當初覺察到了端倪，卻不曾追查到底。
之後，陳嫣然也終於撕開了自己的假麵，露出最真實最可怕的麵目。
說這一切，都是我逼的，說我根本不愛她，說其實知道我一直有看醫生，也查過結果，我身體是沒有問題的。
我肯定是愛上了別人，才不願意和她做。還不停的追問著我，那個女人到底是誰。為什麼我會藏得那麼好，那麼多年了，她居然一丁點的蛛絲馬跡都沒有查到。還說一旦找到了那個女人，一定要把她生生的撕碎。
我看著她說得麵容猙獰的模樣，心裏一陣發麻。
這就是所謂的愛嗎？
愛原本就是……如此恐怖的一種力量？
會把人變得這般可怕？
我不知道她的心具體是從什麼時候開始扭曲的。
我隻知道，當女人認定了一件事之後，就會越陷越深，越來越失去理智。別人說的，根本就再聽不進去了。
她說自己苦苦守候了那麼多年，仍舊得不到我心，又找不到那個賤女人的下落，就隻能靠毀掉我更在乎的小澈，來獲得一點點安慰了。
末了，還笑容邪魅的問我，“不然你以為我每天對著你硬擠出來的那些笑臉是靠什麼？不折磨那個小鬼，我哪來的發泄之後的偽裝的平靜？”
嗬！
他居然把我視若珍寶的小澈，當做一種調劑？
聽到那句話的時候，我再也沒能忍住的動了手。
而且很重。
她卻沒有報警，也沒有告訴他的父親，隻是一個人默默的爬了起來，笑容陰森的告訴我，她還知道我一個天大的秘密。