我叫戈薇，這是我的花名，我是80末生人，出生於黃浦江畔，但我對於上海這座城市的記憶，其實也隻停留在十七歲之前。
我是一名t台模特，平時也兼職私人伴遊，也就是給那些富商官紳聚會時捧場的“宴客”。當然也有人直接陪睡的，像譽滿全國的海天盛筵,就不乏我們工作室裏的“高台”模特。
我十七歲那年，錯愛上了一個不該愛的男人。我陪著他，隱瞞了父母，坐上距離故土整整一千多公裏地的長途火車，就這樣稀裏糊塗來到北京這座完全陌生的城市。
他不工作，說等他考研錄入外貿企業後，會給我一個最幸福的家。所以，那兩年裏我幾乎什麼都做，我隻要錢，我隻要供養著他，等他給我的那個家。
但是兩年之後，他帶著我所有存款，與他的另一個學生攜手離開了我的世界。
那時候，我感覺就連大地都在崩塌陷落，我甚至開始質疑世界的真實！諾大的北京城，他無聲的走了，卻好像已經沒有我戈薇的容身之處。
但是，我也並沒有回家，因為我還沒有失去自我，還沒有丟掉我堅強的性格！我向自己發誓，為他失去的，他沒給我的，不管將來做什麼，我都要拿回來！不是為了證明自己是個多麼厲害的女人，隻為了告訴他，沒有他，我依然過得很好！
所以，我知道了北上藝苑。
這是一個明麵兒上發掘模特新星，打造時尚寵兒；暗地裏卻也做私人伴遊，提供給富人私人伴侶的工作室。尺度可大可小，看雇主的身份地位，也看姐妹們心中對錢財上位，與自身名譽貞潔的天枰傾向。
全北京城的人都知道它，我卻在這裏，了解了整座大北京，它古老滄桑、卻又繁花似錦；無數人用血汗堆積起來的北京夢、中國夢裏，埋葬著數不盡名為“夢想”的墓碑；三裏屯酒吧的霓虹燈晝夜不熄，平穀到北京城破爛的公交車裏，六點起又擠滿了鬥誌昂揚的北漂兒
我在這裏度過了四年春夏秋冬，有的人品著紅酒叫我們小姐，有的人把人民幣撒在天上，甩在我們臉上，喊我們婊‘子。
叫我小姐的人，因為我給了他們家裏的妻子，外麵的戀人未曾給過他們的溫柔，和刺激；
喊我婊’子的人，是因為他們覺得我賣了貞操還立牌坊。陪喝，賠唱，賠玩，卻不賠睡。
不是我做作，也不是不想賺的更多，是我知道，男人就像這水裏的魚，你不能喂他們吃太飽，魚吃飽了，就再也不會上鉤了；
所以你要吊著他們，讓他們又餓，又吃不到，這樣他們才會拚命的想吃掉你，對你的音容笑貌上癮，在你的溫柔裏耗盡所有還不自覺，直到深陷其中，難以自拔。
我深諳此道，因我就是喂男人吃太飽才被丟棄的女人。我信奉女人不在摧殘中蒼老，就在體無完膚下涅槃重生。所以，我為自己披上了神秘的麵紗，盡量將自己偽裝的完完美無瑕，親近中透著淡淡的疏離感，就像那井中月，總能引發男人能觸不能及的征服欲‘望。而這也總是能讓我在一眾輕易就將自己全盤托出的女孩裏，脫穎而出。
所以，我的業績並不捉襟，甚至比起很多同行的姐妹，她們都望塵莫及，最高時五天就能拿到六位數；我拿著不菲的薪酬，想便一直就這樣無始無終的過下去吧，畢竟對我而言，男人已經真實到就像觸手可及的咖啡，很容易在微澀平庸中昭華易逝；卻又虛浮到像高高掛起的雲朵，看似承載著天地，實則承擔不起任何重量。
既然兩者都很遷就,都很危險，那為何不做一個瀟灑小姐，隻顧自己一個人活得精彩漂亮？畢竟我總覺得紅塵對於很多女人而言，它即是歸屬，其實也是監牢或者劫難。可不是所有人，都能得到月老對的紅線。