當我踏進這座城的時候，我是真的沒有太多的感覺，最多也不過是從一個都市來到另一個繁華的都市而已。
可是，我卻看得出母親對這座城市的留念。
或許，念的不是這座城，而是屬於這座城的那個人。
那個人亦或許是我的父親，在我的概念裏是沒有父親這個詞的。
母親從來不說，我便從不過問。不想讓她傷心，也不想讓自己難過。
陽春三月的天氣總是陰雨連綿不斷，今天卻是一個難得的大晴天。
我是討厭雨的，即使出生在這個三月的雨天。
或許我更是痛恨我的出生，我的出生就是一個悲劇。
才走出火車站，母親似乎有些緊張，不自覺的握了握我的手。
“20年了，終於還是回來了。”
20年，我出生至今整整20年。
我時常在想，母親究竟在這座城市發生了多少事。
是有多刻骨銘心的愛與痛，才會選擇離開一座城市，可為何如今還要回來？
“媽，其實我們不一定要回來。”
“不，我們屬於這座城市。”
其實，我從來都不覺得誰能真正屬於誰。就像我的父親不屬於我母親，更何況這座冰冷的城市呢。
可是我卻不忍心打破母親心中的那個夢，即使那個夢經過時間無情的摧殘，已不再年輕。
但那畢竟是一個念想，一個讓她好好活著的念想。
我一直覺得母親有輕微的抑鬱症，小時候母親會帶著我到頂樓坐著，就安靜的坐著。
剛開始我會嚇得大哭，十幾樓往下看，對一個小孩來說是有多麼的恐懼。後來次數多了，我便也習慣了。
好幾次都是鄰居把我們拉下來的，苦口婆心的開導我母親。
其實，我覺得我母親並沒有想跳下去的衝動，或許她隻是想用這個方式冷靜一下。
懂事後，好幾次我都想帶她到精神科去檢查一下，可她卻死活不同意。
後來，隻好不了了之。
母親很熟練的帶我穿過各個小巷，走到一個破的真的不能再破的房間。
我們盡快的在裏麵收拾著，母親悠悠的說，\"二十年前的這裏其實還不錯。”
我無法想象二十年前的這裏有多好，但真是難以忍受如今這裏有多糟。
打掃的差不多幹淨的時候，已經晚上八點多了。
已經一天沒吃飯了，靠著餅幹和水來支撐。
“媽，我出去買點吃的。”
“才剛來，你不認識路吧。”母親是有些不放心的。
“我進來的時候就記著了，你放心吧。”