我時常問我自己，活在這個世界上還有什麼意義。
有時候我會呆呆的望著窗外遠處的樹木，看他們在風中搖擺，不時會落下一兩片殘葉。而我，常常會伴著這落葉落下一滴滴的淚水，滴落在地上，濺起地上落定的塵埃，繼而使這塵土又一次的飄蕩在了空氣中，而我，將它深深地吸進了我的肺裏。
我時常想掩蓋這種刺心的痛楚，於是，我開始抽煙。漸漸的覺得，香煙根本是阻隔不了我內心的痛楚，我繼而又開始喝酒，是啊，或許隻有在喝醉的時候酒精才可以麻醉我那不斷流血的內心。
我現在定居於某座城市的郊外，因為我想遠離喧鬧的環境，或者更準確的說是我想要將我與這繁雜的世界隔離。
我不想見任何人，對，就是任何人。我現在失去了兄弟，那些個曾經與我出生入死過的兄弟；我失去了我所心愛的人，那位與我根本就不可能在同一條路上的人；我失去了我的父母，雖然他們還在相距千裏之外的另一座城市，但是我的內心卻是時刻刻在抵觸著對他們的思念。
我記得昨天吧，我又一次的醉了，我舉著酒瓶痛哭。可是哭又能解決什麼問題呢？於是我又開始看著老天狂罵。罵它的殘忍，罵它的沒有良知，罵他的等等等等，反正我是罵了，罵的時間很久。
我的四周幾乎沒有人家，不遠處僅僅住著一位七十多歲的老頭子，老葛。這老人也算是很友善，常常為我送些食物。可是我從來沒有去過他家，自從我來到這裏半年的時間，幾乎也沒有走出過家門。而這所謂的家，也就是一座不足一百平米的平房，還有就是眼前一大片望不見邊的近兩米高的綠油油的雜草林。草叢中樹木很少，但是還是有幾棵。還有陪著我的，就一輛車，一輛軍用淺綠色越野型轎車。
我不想把我心中的痛和一切一切藏在我心中的事情說給任何人，我明白，即使說了他們也或許不會明白，或者說我是一頭有倔驢。因為沒有人是會懂得這幾份重疊在一起的感情。
這種特殊的，不同尋常的經曆，也許隻有這老天才能想出這樣悲催的劇本吧！如果將這老天化作一個人，那肯定也會是一名出類拔萃的導演，或者天分極高的藝術家。而我這名所謂的上海大學美術學院畢業的高材生，也隻能是他手底下一顆微不足道的小棋子，任由他將我擺在任何一個地方。
今天早上起得還算很早，但是腦袋裏麵昏昏沉沉。和以往一樣，我控製不住自己內心的思緒，衣衫不整的搖晃著走到了衣架麵前。我取出了壓在那一摞書底下的兩張照片，這兩張我每次看見都會讓淚水模糊了我雙眼的照片。
一張是我的愛人，小雪。
一張是我的那幫兄弟，禿子，四眼，小平頭，傻子，大圓臉，張排，還有一個，唯一的活著的一個，那就是我，本應該和他們一起去的那個人。
我知道這都已經成為了過去，可是我忘不了，忘不了！他們已經深深地刻在了我的心中，而這傷痕好像永遠也不會痊愈。
看著這照片，我記得是又一次的哭了。我看見那張照片上還有上一次滴落的淚痕，上麵的一些顏色顯然已經褪去。
我不敢再看下去，我抹了抹淚水。我已經不知道自己成為了什麼摸樣，我想我應該出去走走了。
上次出去買酒好像已經是一周之前，我開著車，像一隻怪物一般的出現在了紛紛嚷嚷的人群之中。他們都投來奇異的目光，在這座陌生的城市中，像我這樣衣衫不整，滿臉汙垢的人並不是很多。如果有，那也隻是大街上的乞丐，他們整日懶洋洋的躺在街道的某個繁華角落，當他們腹中空虛的時候便會投身在某個餐館傾倒垃圾的後麵，從那些垃圾桶中挑選出他們所認同的山珍海味。