也許我真的會這樣做、把所有的一切都拋開來，隻有寧靜的修心，才會忘記他（胡楊），但是我依然不敢保證我能忘記他的所有，因為他的微笑總是會在我的腦海裏出現。
我覺得這個凡俗塵世，除了一直照顧我的孤兒院的叔叔阿姨們的恩惠我無從報答之外，其它的、狠狠心、我可能會抱著一些遺憾而離去。
其實我並不會有什麼舍不得，隻是因為胡楊他太狠心了，我這樣照顧他、喜歡他、愛他、可他一點兒也記不得了，甚至當著別的女孩的麵還來指責我，他真的太讓我傷心難過了。
最近我的心情不是特別流暢，有時候真覺得自己敏感過了頭，想想生活其實也就是這樣，煩呀悶呀的，其實想想也沒有什麼大不了的，別的同學不都是這樣過的麼！
前天晚上我和胡楊大幹了一架，最後我二點半睡的覺，現在是下午一點半了，而我才剛剛起床，學校的操場上很熱鬧在開校運會，可跟我一點關係也沒有，雖然我是在校的學生（大三），但是這三年來，我覺得自己是遊離在這個圈子外的人，因為我把時間都放在了胡楊的身上了，可那個挨千刀的總是說我笨、說我在混……，我鬱悶啊！我覺得我作為一個女人，尤其是一個漂亮的女人，我覺得我很失敗，徹底的失敗，怎麼著我也是個集小家碧玉之典範與大家閨秀之精華的美女、他怎麼能這樣說我呢！
其實我們學校是一個二流學校，我也隻是一個二流的學生，混學曆而已，我覺得很對不起我的家人（孤兒院的叔叔阿姨們），也對不起社會還有毛主席。
我的良知還是有的，但更多的時候我是麻木的，我也不喜歡玩遊戲，可我喜歡結交江湖豪友，我並不內向、反而比較開郎，和宿舍的人交際還是很好的，不過誰要是對胡楊有一點愛意、我就會跟她急，但是她們一般都不會的，因為她們都有點害怕我，對我都是敬而遠之。
我常常會覺得我的大學生活很失敗，為什麼我的大學生活與別人的大學生活相差很遠、他們都覺得大學生活是一個完美的世界、可我覺得完全不是一個世界，他們總是能一對對的出入、而我卻是孤家寡人一個，我也不知道為什麼？我承認我的脾氣是有點火爆、但是我也盡力在改！可是……，哎……、我的人生好迷茫啊！
有時候麵對一些棘手的問題、不是我不煩惱，而是我已經無所謂了，其實在我身邊的很多人都一樣無所謂，也許是被我渲染了，事實常常都是這樣的，這樣的日子，我覺得很輕鬆很輕鬆的，不過顯得有點迷茫了……，也許大家都能體會的到。
我不是沒有思想的人，我喜歡讀書，尤其是金庸寫的武俠小說，我也偶爾寫一些感想類的文字，以前一直想要做一個作家，但現在看來是我天資不夠了，因為我的思想比較懶，不肯花費精力與時間去磨練，所以我決定放棄了。
大學裏我學的是藝術專業，但是我也並未曾很用心的去專研，如果順利畢業，或許我不會用著它，因為我對自己沒有太大的信心，當時選擇這個專業都是因為胡楊，其實我個人更喜歡武術，喜歡冰冷的兵器，比如滅絕師太的倚天劍、還有謝遜的屠龍寶刀……等等。
有時候我不得不承認我很垃圾，但並不見得一無事處，有些事情我還是可以勝任的，畢竟也算是混了多年的學校社會，沒有吃過豬肉，還沒見過豬跑嗎？
這個社會上庸人多了去了、很多很多，我隻是其中的一粒灰塵，這也沒有什麼不好的，我就是想平凡的活著，一潭死水又如何，至少波瀾不驚，大浪不駭。
我也多麼想要那種生活，像我幹爹（孤兒院的叔叔）經常說的那，春暖花開、麵朝大海，一種無憂無慮的過著，記得一次放假陪我幹爹回鄉下的那段日子，是我渡過的最快樂的日子，每天搬張椅子坐在院子中央，陪著猛男（狗狗）一起曬太陽，趴在草跺上、和猛男一起睡覺，真的是很悠閑，就算是世界大戰再次爆發也與我無幹。但是這樣悠閑的生活，我知道我得不到，它不是我的，因為我每當悠閑的時候我就會想起胡楊，那個挨千刀的就在我腦海裏比我更悠閑的渡著步子，讓我內心不得安靜。
記得我的一個室友婷婷、有一篇文章裏寫到她去一了個很原始的地方遊玩，她也知道我的夢想，隻需一間簡陋的茅屋，幾塊樸實的菜地，在門前種上幾棵黑牡丹，在和自己心愛的人在一起、過著日出而作日落而息的生活，可為什麼別人可以生活在這樣的夢境一樣的環境裏，而我注定要被趕出去，這我也就認了，因為這就是我的命，就這樣麻木的活著、卻又抱著僅有的一絲理想、夢想、空想、或許什麼都不重要了，重要的是我心中有他，那個經常對我大吼大叫的胡楊。