“師父，師父，哎呀！出家人不是要吃素的嗎？你怎麼自己躲在這裏吃肉啊！也不叫我老豬一聲！”
“阿彌陀佛，罪過！罪過！八戒不要亂說，小心造了口業！”
“想當年，釋迦牟尼佛雲遊傳道，托缽乞食，還不是人家施舍什麼就吃什麼，哪裏會有那麼多的講究，否則豈不是要餓死！”
“為師隻是看見善男信女供奉的燒雞不錯，所以拿來嚐嚐！”
“二師兄，師父說的對！”
“悟淨，去打個電話問一下，悟空怎麼還沒有到！”
“師父，管那個死猴子幹嘛，他一個筋鬥十萬八千裏，眨眼功夫就來到了！”
“師父，我給大師兄打手機占線，給你發微信語音也不回！不知道在和誰打電話。”
“這個遭瘟的猴子還說我，我看就他關鍵時候掉鏈子。”
“師父，我來啦！嘿嘿，徒兒，拜見師父！”
“免禮！”
“哼哼，八戒，是不是討打！”
“師父，你看猴哥，見麵就打人。”
“好了，悟空！你怎麼才來，你沙師弟給你打了電話說你總是占線！是不是有什麼事！”
“師父，如來佛祖打開電話說打你電話總是關機。他讓俺老孫轉告你們，此番回大唐不能帶兵器，而且不能隨便使用法術。他已經在我們身上植入了係統。”
“啊！什麼係統！”
“如來老兒他沒說，我估計不會是什麼好東西，那老頭上生瘡腳底流膿壞透了！我們還是要多加小心！”
“師父，我看如來也沒安什麼好心！”
“師父！大師兄和二師兄說的對！”
“嗯，徒兒們我們少使用法術就是！看為師破虛空，我們重回大唐一遊！”
“執子之手，方知你醜。子若不走，關門放狗！破！”
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“哎呦，師父！師父，累死我了，取經的時候還有白龍馬當腳力，現在可倒好全靠十一路了，這受得了嗎？”
“我老豬可不幹了，我要休息一會兒！”
“八戒你這老毛病又犯了，成佛都一千多年還是改不掉這個好吃懶做的毛病！”
“師父，您甭搭理他，我們走，讓他自己在這待著吧！”
“走走，沙師弟！別理他！”
“嗨，呆子，我們可走了，這裏人生地不熟的說不定有妖怪！”
“走，走，別理他！”
“師父，你看前麵就要到有人煙的地方啦！我們是不是把模樣變一變！”
“那倒不必！據說《西遊記》是這個時代的四大名著，人們對我們並不陌生也並不抵觸。”
“嘿嘿，那就好！那就好！”
“師父，我覺得我們不能總叫你師父，和這個社會有點格格不入！”
“要我說啊，幹脆我們叫師父唐老板。這個詞多高大尚啊。”
“大師兄，二師兄的這個主意不錯！”
“廢話，我的哪個主意都不錯！”
“沙師弟，沒外人的時候我們還是要叫師父。”
“啥意思？”
“啥意思，八戒你撞樹上了！”
“我們兩個都撞你上了！”
哈哈哈哈
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“大家快看，那不是師徒四人嗎？”
“這是拍電影還是啥，怎麼出現在景區後山禁區了！”
“嗨，猴哥，前邊危險啦！那邊沒有開發，出了事景區可不管！”
“俺老孫謝謝你們了，我們就上來！”
“師父，你慢點！”
“猴哥，等等我！”
“嗬……”
“死猴子，動不動就變臉。”
“你們是在拍戲嗎？我們合個影吧！”
“合影！好！好！”
“茄子！”
哢嚓
“師父，看來現在的世界人們還是很善良的！”
“悟空你說得對，其實哪個世界人都很善良，隻是教育影響了他們。”
“反正，我覺得這個世界姑娘都挺漂亮的。身材好，穿的少，前凸後翹惹人惱。”
“白癡，滾一邊去！”
“師父，我覺得我們還是變幻一下的好，你和沙師弟也就算了。我和豬頭長的也是實在太勉強了一點兒，我們還要辦個身份證、暫住證什麼的，那裏不是還都要照片嗎！”
“也好，你們試一下，看看係統會不會提醒！”
“老鼠愛大米，變！”
“唐老板，成了！”
“猴哥！你看我的！”
“哎呦我得姑娘！變！”
“哈哈，成了，師父你們看怎麼樣！”
哈哈哈哈