那時候我已經很明白邱瑾心裏在想什麼。
按理說，邱瑾能夠看上我，我理應朝南而跪，然後多磕幾個響頭才對。因為那一定是我家祖墳頭子上比別人家的多長了幾根草。可惜，我心裏竟然找不到一點點感覺。我自認為自己不是一個多麼貞潔的人，可是那晚我卻的的確確的抵住了那誘惑。
現在，當我再回過頭去看那個夜晚的情景，我竟然找不出究竟是什麼力量支撐我躲過了那情欲的誘惑。
邱瑾臉上一直掛著一絲溫怒，我不知道該不該去解釋一下,因為我的確不知道該解釋什麼.似乎我什麼也沒有做錯，但又好像我也沒有做對。反正很亂。
幸好那一天花兒一直都陪著我們，她不時的找點話題來打破沉寂的氣氛。那讓我多少有了一些慰藉。
外公和外婆是在９９年相繼去世的。我記得父母很傷心的回到老家，安排了他們的後事。記憶中那一整年的天空都是黑墨的，少見陽光。
印象中外公外婆相當的疼我。因為我從斷奶的時候便跟著他們一直到七歲上學，他們在我的身上融入了太多的感情。但是自七歲離開以後，我便再也沒有回去過。倒是外公外婆每年都會去成都看我一次，但是每次的時間都很短促，因為他們不適應城市的生活，他們總惦記老家豬圈裏的小豬崽子。
每打一次打電話回去，我都能聽見外公外婆在那頭的爭吵聲。“快點，該我了，讓我跟璞兒說說話！”他們的爭吵全都是由這一句話來表達的。有幾次我還聽見外婆說，“死老頭子，再吵，晚上不給你飯吃！”然後我便聽見外公在那邊嘀咕著，“我真恨我沒有學會做飯，一輩子就被你這麼要挾過來了。”
其實那些爭吵多多少少都融入了一些溫馨，那些爭吵全都來自對親情的依戀。外公外婆七十多歲了，卻能因為我的介入而變得活躍。那是多麼難得的事情！
可是，後來我再也沒有回去過。就連外公外婆去世的那一年，我竟然也沒有踏上回鄉的路。我已經不記得當時我和姐姐是因為什麼事情而沒有回去，似乎是因為學習，又似乎不是。反正我沒能在他們的棺材蓋閉上的時候趕到他們的麵前。
如果要問我這一生對誰的愧疚最大，那麼無疑是對外公外婆。在無數個深夜，外公顫巍巍的起身生火為我熬煮香噴噴的核桃粥；在無數個調皮搗蛋的時候，是外婆將我深深的摟在懷裏，然後給我講古人謙讓、成才的故事。他們超越了輩分的天塹，深切的為我搭建了一架成長的橋梁，他們充當了我的啟蒙導師，他們給予了我童年的記憶。而我，卻沒能在他們與塵世揮手的時刻為他們送上一句“保重”。
時隔五年，我終於站在那兩掊黃土堆前。驟然心裏像是堆積了大量的稻穀，它們堆的太久，正不斷的發酵，然後膨脹。我隻感覺渾身的醉氣騰升而起，它們浮上心頭，灼燒著心房上的每一根脈絡。
已看不清墳堆的本來麵目。走上前去，雜草齊腰。秋意濃烈，草葉已經泛黃，不過卻沒有一株倒下，全都堅挺的指著天空。
鋤頭是花兒帶來的，但是我卻沒有用，我也拒絕了她們的幫忙。
我覺不到疼痛。鋒利的草葉像是鐮刀一樣劃過我的十指和手心，看著浸出來的細細血絲，心裏竟然好受了一些。我是想要贖罪，在最親近我的兩個慈祥老人的墓碑前，我想以我的鮮血滌去我的拋卻和縱容。
我一根一根的拔去所有的雜草，原本的黃土堆終於露出本來的樣子。竟然與外公外婆那佝僂的脊背是那麼相似，一樣的幹涸，一樣的貧瘠。
祭祀的東西也是花兒托明生去幫我們辦的。那個質樸的男人沒有一絲怨言就翻越了五座小山，然後為我們帶回來各樣的祭祀用品。花兒是幸福的，即使那時候我的心裏傷感異常，卻還是替花兒笑了笑。
放了一串長長的鞭炮，那“劈裏啪啦”的聲音一直傳到很遠。我望著聲音遠去的方向：外公外婆，你們能聽見嗎？璞兒來看你們了，操勞一輩子，該歇息的時候就歇下來吧。
整個過程邱瑾都一直默默的陪我跪立在墳前，她的眼裏始終含著深切的晶瑩，那一刻我也真的又被感動了一次。但是我卻依舊不後悔沒有將她拉到懷來。
老家去縣城的車都是早上出發，然後晚上歸來。所以要回縣城我們隻能等到又一個天明。那夜，邱瑾還是枕著我的肩膀入睡。有了一次經曆之後，再借臂膀給她的時候我從容了很多，被壓抑下去的欲望竟也沒有再似前一夜那麼強烈。