泥娃娃，泥娃娃，一個泥娃娃，也有那眉毛也有那眼睛，眼睛不會眨。
泥娃娃，泥娃娃，一個泥娃娃，也有那鼻子也有那嘴巴，嘴巴不說話。
它是個假娃娃，不是個真娃娃，它沒有親愛的媽媽也沒有爸爸。
泥娃娃，泥娃娃，一個泥娃娃，我做它爸爸我做它媽媽，永遠愛著它……
這童謠的旋律時至今日都會在午夜夢回時回蕩在我的腦海裏，它對我意義非凡，這首是媽媽出事前的晚上哄我入睡的最後一首歌兒，從那之後，便也隻有在夢中看到媽媽那溫柔模樣和動聽的聲音了，直至現在即使我忘記了她的模樣我也仍記得那最後的旋律。
我沒有辦法承認這個事實，最初我沒有想到我會成為單親家庭的孩子，我甚至還曾經想象過家中隻有一個人大人的家，但事實上真的很冷清，當我漸漸適應了我曾經所想，卻成為了眾人眼中應該被憐憫同情的存在，我譚揚成為了孤兒……
一如別人所想我寄宿在親戚家，家中有個看我怎麼都不順眼的表姐，一個冷冰冰眼含怪異的繼姨父和一個如媽媽一樣和藹總是受夾板氣的小姨，既然寄人籬下我也隻能逆來順受，當時的我離成年還有些年頭，在那個姨父沒有經過小姨這個監護人的同意下，賣掉了我曾經和媽媽相依為命的房子後，非但不覺愧疚反而對小姨和我的態度惡劣，我也才看清楚了這個家夥是個什麼樣的東西。
在我頭腦混沌不自製，哽咽走到原來的家的單元時，一切物是人非，我遠遠就可以看到那樓下垃圾桶旁堆積如山高的我家中的舊物，那件是媽媽最喜歡的裙子，我記得她隻在我生日那天穿過，媽媽很漂亮，真的很漂亮……那是媽媽的日記本，日期截止於那日，讓我人生扭轉的晴天霹靂的那殘忍的那日，我從來不碰媽媽的日記，但是那時那刻的我心中腦中一片空白，隻是機械式的將可以收入進被踩變形的薄荷綠色的大糖果盒中，零零碎碎中的記憶很多，甚至連一顆彈珠都有對媽媽的回憶，將一切翻亂，經過路人的異樣眼光，我也根本無暇理會，無非是把當成了哪家跑出來擾亂小區的瘋小孩罷了。
越翻心中越是難過委屈，已經十二歲的我還不懂怎樣控製心中情緒，隻是身上顫抖著，涼意侵髓，紅著眼眶，腳下一軟倒在了那滿是灰塵卻還很新的被子和床單中，蜷縮著身子，懷抱那糖果盒，一動不動，連眨眼似乎都沒有過，像是死了一樣，是的是像是死了，阿姨見我沒有回家出來找我，在找到我時她險些暈厥，因為我當時的臉色蒼白的無聲息的樣子嚇壞了她。
大多數的東西被人惡意毀壞隻好丟棄，最終在小姨的幫助下，我帶回了那床單人被和放有小物件的糖果盒，我們曾經的一家三口的唯一合照就放在裏麵，有所殘缺的是，自爸爸媽媽離婚，媽媽便撕毀了有爸爸像麵，而且特別喜歡鏡頭的媽媽，自那後再也沒有拍過照，還將家中所有照片都燒毀了，所以糖果盒中的是唯一……
我可以過濾任何人的冷嘲熱諷不聞不問，可我唯一不能忍受的是那個連親屬都不在算是的男人將我和阿姨帶回去的東西再次毀壞，就當著我們的麵，用不溫不火的語調說著傷人的話，說什麼帶回死人的東西多麼的晦氣，會破壞他家中的好風水，這話剛落又指責阿姨，一把搶過她懷中抱著的被子，拽掉便丟落至地，這個卑劣幼稚的舉動讓我心中翻攪，讓我想也不想的上去就是捶打腳踢那人，就在他反手將我扇倒在地的同時那滿是腳印的被子中滾出了什麼，再一看過那輕滾的東西正對著我，頓時心中一顫，視線完全轉移不開，那是來自更久以前的記憶，伴隨著空蕩到海中響起的歌謠，地上正是那有眼睛有嘴巴的泥娃娃。
惟妙惟肖不算是生動也不算是，反倒更像是隨意塑來的東西一樣，隱約記得它出自與我的手，就因為它，媽媽還說我在這方麵的天賦還是有的，我對它愛不釋手，可又不知是何時丟失的，記得當時傷心了好一陣子，可是卻又從疊整的我的被子裏突然出現，那感覺相當的靈異，它的出現也將那個人嚇了一跳，臉色本就不悅，那是更是惱羞成怒，抬腳就是踢過，泥娃娃直被他的一腳踹至牆角，意外的是它沒有因那強烈的撞擊而碎裂反之直立起來，方向不偏不倚向那男人，給人毛骨悚然的感覺，可能給那個男人的衝擊的感覺更加強烈吧，這也隻是我的猜測。
阿姨厭煩了那人的無理取鬧，幹脆就不在搭理他，阿姨曾說過，如果不是為了我那表姐，一定會和他離婚，還後悔當初沒有聽媽媽的忠告，現在後悔都已來不及……扶起正去拿那泥娃娃的我，讓我不要去搭理他，手中物件的出現影響了我的一生，幸也可以說是不幸。