有一種感情永遠翻越不過去，那就是愛。
有一個人，永遠活在心靈的深處，那就是愛人。
如果生活可以重新選擇的話，我願意做一隻蝴蝶，永遠戀著花兒。
我成了江城的名記，這是社長宋先遷做夢就沒有想到的。
那張帶著社長體溫的派遣證上麵寫著梅玲，這是我的名字，我的母親和養父都叫我玲兒，除了學生檔案上寫著梅玲以外，所有出自我筆下的名字都是梅林，我不喜歡那個“梅玲”，女性十足，盡管我的每一個細胞裏儲滿了千思萬縷的女性溫柔，可我表現出來的卻是另外一個形態意識的我。
那張寫著“梅玲”字樣的派遣證就擺在眼前，無數次，我想伸手將這張帶著恥辱的派遣證揉成一團，丟到某個永遠也看不見的角落裏，讓我忘掉昨天的那一幕。可是，我沒有這樣做，我也無能為力這樣做，最終還是小心地揣著這張用處女膜換來的紙，踏進了江城報社的大門。
江城是我母親兒時玩耍的地方，母親無時無刻都在想著返回江城，可是母親卻在能夠返回江城的時候，變成了瘋子。
為了母親，大學畢業以後，我毅然回到了江城，固守著母親沒有完成的夢，幻想用腳步丈量體驗母親曾經撒在江城這片土地上的所有快樂。然而時光卻將我牢牢拴在那道很薄的處女膜上，任憑我如何行走，就是逃不開那份永遠也塗抹不掉的陰影。
回江城之前，我是張白紙，光滑的，沒有皺褶，空白的，可以容納成千上萬種夢幻，可以描繪無數絢麗的藍圖，回江城以後，我是張起褶的白紙，無論多麼努力，這張紙再也繪製不出絢麗，繪製不出歡欣，包括女人的柔情和夢想。
如果我的生活不是麵對社長，我想那段恥辱的經曆也不會如此痛苦地巨壓著我。
記者是我從小的夢想，可為了一份記者工作，我失去的卻是整個生活當中應有的全部歡欣和驕傲。
從我小心卑微而又痛苦地踏進江城報社大門的那一刻起，我的生活就同社長連在了一起，我所有不幸就同這個占有過自己的男人連在了一起。這是我極不情願，卻又無可奈何的事。
社長，我來報到了。
我硬著頭皮走進社長辦公室的時候，社長正在熱情洋溢地打電話。再次麵對這個男人的心裏，竟無法用語言表達。我承認，社長的確很有男人風度，隻是被社長占有過的身子，卻無時無刻不在提醒我，那種永遠沒法見光的交易。
社長對於我的占有，是一種交易，盡管這種交易帶著無可奈何的肮髒，畢竟是我自己願意接受的，就象用高價買了一件仿製的古董，明知沒有收藏的價值，卻仍然讓這件古董擺在自己眼跟前一樣。
我站在社長辦公室裏，低著頭，望著腳尖，小心地等待著社長的按排。
社長的電話終於打完了，他起身為自己衝了一杯茶水，又轉過身子重新坐進了豪華的轉椅裏，發胖的身子幾乎占滿了轉椅的整個空間。他揣著茶杯，用那張曾經粘貼過我肉體的嘴，暢快地押了一口茶，然後居高臨下地問我：除了會寫幾個字，你還能做什麼？
社長的話帶著莫大的挑釁，在他眼中，我一無所長。大概所有失去身體的女人，在占有她的男人中眼中都是一錢不值的。
我站著沒動，也沒有說話，記者的工作對於我而言，還是那麼陌生，除了會寫幾個字，我的確不知道自己潛在意識中的所有文學細胞，這大概也是社長做夢都沒有想到有一天，我居然會成為江城的名記。
你去記者部報到，今後沒什麼，你不要進我的辦公室。
帶著社長的警告，我去了記者部，在江城報社開始了我的記者生涯。
我總是想，我的出生是一個錯誤，她讓我承受著許多莫明奇妙的痛苦和沒有來由的傷害。
我母親是個呆子，準確地說是個花癡，見著男人總是重複三個字：幹我吧。導致我母親這個樣子的直接原因是我，為這，我付出了我一生的代價失去處女膜和愛情。
一個沒有處女膜的女人，得不到愛情的尊重。最起碼在我居住的江城，所有的男人都是這樣理解的。我想，這是我的命，也是我的報應！
？
我從小就灌注了某種山裏人才有的野性。兒時的我，上樹抓鳥，下河捉魚，甚至抓到水蛇也能夠樂嗬嗬地嚷著，我抓到一條蛇了。那個時候的我，沒有一絲女孩應有的文靜。那個時候，我是那麼天真，那麼可愛，又是那麼無憂無慮。
幸福的時光似乎翻得特別快，在我來不及回味童年的歡樂時，不該有的憂鬱替代了童年以外的生活。
？我們哪裏有一張神仙床，在一座叫老鷹山的頂峰。這張神仙床真的特別奇特，不僅是形狀象床，更重要的是上麵除了雜草以外，長不出任何莊稼來。