五月春意正濃，我卻荒草叢生。
對，23的我，很慌。思來想去就是因為窮，一窮二白，才會慌，我，從農村出來，你問我自卑嗎？我以前自卑過，現在不了，我也不知道從何時起，不了。我跟他講過，我說喜歡跟在我姥姥屁股後麵看著她幹活，喜歡跟著我媽媽一起去地裏幹活，他笑話我，我問他，我是不是有點傻，他回答到腦子沒壞，但是我是跟別人有點不一樣，是的，以前，總想離那個家遠遠的，越遠越好，現在，越想回去，卻發現回不去了。
今晚，朋友過生日，這個朋友是個獄警，樸實無華，跟所有大西北男人一樣。一陣喧鬧之後，又恢複了如常的寂靜。回到一個人的屋子裏，靠在窗頭。同事今晚叫我幫她買煙，我今晚一個人抽煙了，抽到把自己嗆出眼淚，民謠好像真的很費煙。思緒裏漂浮著他的臉，不是說我懦弱，不是說我不堅定，而是我看不懂他，霧裏看花，霧非霧，花非花，我知道這不是他的錯，我該照自己喜歡的方式去過我想要的生活，還是去成為別人眼中應該成為的那個我？
手中燃燒的煊赫門，好像把黑夜燙了一個洞。有很長時間都沒有過親吻，吐出去的煙圈，像極了親吻的感覺，吸進肺裏，穿過每根神經，很享受此刻的孤獨，煙真的是個好東西。以前很討厭這個味道，很不喜歡那種感覺，而此刻，嘴巴裏苦澀幹香，有點冷，蜷縮在被窩裏，就這樣睡去，楊坤的浪子回頭，一遍又一遍，越聽越清醒。
感受過真正的孤獨後，可能才會真正的懂得珍惜。渾渾噩噩的就這樣煎熬著，想狠狠的擺個大字，平躺在床上，閉上眼，什麼都不想，放空自己，寶哥一個我很欽佩的人，她說，他放我一段時間的假，讓我好好去休息，休息好了再來上班，我回絕了，因為我知道我的心不在了，才發現原來碌碌無為，無所事事，比忙忙碌碌更煎熬，好多人都說我的野心不適合幹化妝，我不想丟棄，我的執著與固執在廝殺，混成一片，無法言喻，想一頭紮進別人的世界，去看遍別人的辛酸苦累，感受這都市的真實，給我自己一點時間去沉澱，心墜的快要掉了。其實，一直知道自己有野心，隻不過是不想承認罷了，一直在回避，回避最真實的我自己，兜兜轉轉，好像有些東西是與生俱來的，你根本逃不掉的。
要到離開的時候才會越發的珍惜在一起的時光，好像同事也是一樣，初到這個城市的時候，感覺自己是個異鄉人，時間久了，把這當成了另一個家，認識了好多人，同事，顧客，同學，朋友，猛地發現要離開了，莫名的難受，去奔赴一個陌生的人，去信一個滿嘴歡喜的人，遠遠地看著他，溫暖幹淨，好像也有給過我溫暖吧，記不清了，我一直都是一個迷迷糊糊的腦袋，對他，老是記不清。我需要的是能一直陪著我，喜歡與愛，交給未來吧，連我自己都不知道，我怎麼能知道他。雖然我臉上的沒有多少皺紋，但我發現我的心長了皺紋，我能感覺得到，皺紋裏麵藏汙納垢，包容萬象。我還是我，不知道從什麼時候開始，話變得好少，不想說話，不是不會說，是不想對不想說的人說。有時候舍友下班很晚，我會做好熱騰騰的飯，說不上是晚餐還是夜宵，然後一起吃，我們三個聊得很開心，東扯西扯，互懟又相互理解，我的舍友有一個女孩子，有一個中年大叔，女孩子瘦瘦的，堅強而又脆弱，大叔油膩卻又真實，跟他們在一起很舒服。