我一直認為，神女宮，那就是我惡夢的起源。
從很小的時候，娘就告訴我，神女宮永遠都隻會有一個主人，那便是聖女！
可從我出生到現在，我卻從未見過有什麼聖女這麼號人物。
娘親總是很憂鬱，落寞的眼神中永遠都有那麼幾縷藏不住的悲傷。她總是會撫著我柔軟的發比，淺淺溫言道：“我的堂兒是最優秀的孩子，將來一定要出人頭地。像聖女一樣，永遠站在最高處，俯視蒼生。”
“為什麼要站在最高處呢？”小小年紀，尚不更事的我總是會仰著腦袋，看著娘親那藏不住悲傷的眸子，反反複複地問。
“隻有到了最高處，我的堂兒才能找到自己想要找到的人，才能看到，你想要看見的人。才有可能，與你想要與之一直走下去的人走到一起……”娘的聲音漸漸低了下去，低得，我始終沒能聽到她最好還說了什麼。
她的聲音，那麼的不確定。
站在了最高處，就能找到想要找到的人麼？可以看到自己想要見到的人麼？可以與自己想與之一直走下去的人走到一起麼？
可是娘，你的聲音為什麼這麼不確定？！你站總是站在角樓的最高處，等著那個從未顧及甚至在意過我們的父親，可你最終得到了什麼？!
當我最終站在一個，於我，於世人而言都已然算是很高的位置時。我卻看不到我想要見到一切……
俯視眾生，芸芸之中，再也見不到娘親的身影。娘親說，站得高了，就能找到我想要找的人……
當有一天，我站在一個很高的位置，想要一低頭，便能看見她的嬌顏時，我卻隻能看見一片朦朧的白茫。
娘親，始終是騙了我。她一直想要站在最高處，卻尋找她想要尋得的，也未能如願。
我想要看到那張總是帶著點點傻氣，帶著點點調皮的絕色容顏，也成了幻想。
那天，漫天的紅綢織錦成了一片喜色。人來人往中，全是一片沸騰的喜氣。我坐在池子旁，一身大紅的喜服地不是為自己所愛的人而穿。心裏空茫得隻剩一片空白。
原以為會痛，原以為會傷心，卻發現，有些時候，愛一個人便是順著她的意願活下去。
她笑，自己開心；她哭，自己難過；她愁，自己傷情；她悲，自己心痛……
她的情緒，總是牽扯著我的喜怒。
所以，當她說：你給不了我想要的愛，但你卻可以讓另一個女人幸福。即便你不愛她，隻要你寵著她，真以待她就好了……時，自己竟是那般絕決地說道：好，我答應你，我會娶她。我給不了她愛，但我會盡量給她最好的。她會是我唯一的女人，也會是我唯一的夫人……這樣，你可滿意？！
芊語，這樣，你可滿意？！
我並不想要你滿意，也並不想傷你的心。隻想看著你過得快樂一點點，開心一點點，僅此而已！
漫天鋪地的紅，比當年那片楓葉林更讓我覺得刺眼。但我的心卻很平靜，平靜得，被人扔下一個大石頭也濺不起絲毫的水花。
可當我恨了多年,那個被稱之為父親的人帶著一臉的冷漠出現時。我的心卻狠狠地抽痛了兩下，然後便是永無止鏡地慢跳，慢跳著……
“他不承認小娥是他青家的兒媳婦，他的出席，在於給小主子麵子。他不會祝福青秋堂與她……”他站起來，走離了那個我與小娥即將要拜的高堂，高大的大廳裏，那個所謂的高堂，竟是如此的穿蕩。
他轉身，便要離去。與我擦肩而過的睡意，他說：“小主子快死了。”
當他滿臉痛惜地對我說時，我那慢跳的心，竟生生地停止了。
靜，滿世界的靜。我聽不到鑼鼓的掀天喜慶，也看不到站在我身旁，同樣一身喜服，眼底滿滿全是柔情的小娥。
我看著青城，這個被神女宮視為長老，其實手握神女宮實權的大人物。我想，你可以不愛我，也可以不愛我的母親，但請你不要這麼傷我的心，那裏僅剩的一點柔情之地。
這麼殘忍的事，你怎麼可以這麼平靜地對你兒子說，然後滿是疼惜地聲音說出呢？！
你痛惜誰呢？芊語？亦或是我？！
我們都不需要！
我答應過她，要給小娥一個家，那裏即便沒有愛，卻有著獨一無二的寵。
可是我最終還是沒能做到，那個躺在雕縷著七彩羽鳳的床榻上，沒有一絲血色活氣的人兒，便是我命中注定的劫。