一
許子木1
2012年世界末日，我的世界末日。
和我相守兩年的女朋友離開了我，沒有一句告白，悄無聲息的從我世界消失。我甚至不知道自己到底哪裏做錯了，我就是這麼可悲,可悲到連知情的權力都被剝奪了。。。。
我想我該離開這件小屋了，認識半年後我們住在一起，在她離開之後我突然發現這個小屋如此的擁擠，盛滿了和她的回憶和對她的思念，而且我一個人也著實付不起房租了。看看這個地方我們住了一年有餘，我早已把它當成了家，現在突然離開它，忽然有無限的悵然，仿佛心裏丟了一塊什麼，雨欣，你離開我兩個月十一天了，你會想我嗎？還在生我的氣嗎？
今天下課在學校勉強吃過所謂的晚餐（我想我是可以做出更好的東西的，隻是沒了那份心情，就像有人一個人卻做一大桌子的菜，然後嚐一下，倒掉。那種被人遺忘的心情）不想回到那個小屋，就在大街上溜達，抽出一支煙，拿出火機熟練地給自己點上，好像...吸煙也是在她離開之後學會的，有的時候深夜一個人怕被寂寞吞噬，就點上煙，抽到自己惡心，抽到小屋變成蓬萊仙島，抽到自己在煙霧中分不清現實和幻覺，多少個夜晚就那樣過了，捧著她剩下的照片，欣賞她的美好，陽光在她臉上，讓我覺得是她的笑容讓陽光明媚，而不是陽光美麗，或許是因為她對我而言比陽光更重要吧，肯定是這樣，要不在離開她之後我就再沒見過她照片中那麼明媚的陽光，我每次想到她的時候總體會的到陽光曬在臉上慵懶舒服的感覺,雨欣，你總是那麼美好，美好到我根本沒法恨你，我想假如有一天我真的重新開始，你突然回心轉意想和我在一起，我都會背信棄義回到你的身邊，毫不猶豫的回到你的身邊。“可你會在乎我嗎?要是你在乎你怎會突然消失呢？”我默默地叨念著，“忘了她，忘了她，忘了她。。。”這三個字像空穀的回音不斷的在我心中回蕩，讓我絕望。
走走看看，走走停停，沒想到不經意間就走到了湖邊，看到一位穿著白色連衣裙的女孩坐在石凳上，哭的稀裏嘩啦的，看著她那落寞的身影，我不知道是因為她的傷心打動了我，還是我落寞的情緒左右著我，我走向了她。我承認在雨欣離開後，我討厭看到幸福的人，我嫉妒他們的幸福，因為他們的幸福無時不刻不在提醒著我，我是一個人，一個被人遺棄了的人，被自己最愛的人遺棄的人。就像在下午吃晚餐時候遇到一對情侶，我寡然無味的吃著我的晚飯，不小心看到旁邊的女孩為男的喂飯，我有想揍那男的的衝動，他怎麼可以那麼幸福，憑什麼那麼幸福？對，我承認我有些神經質，沒關係，她都走了，我瘋了又能怎樣？
坐在了她的身邊，很隨意的抽出紙巾遞給了她，還好，她接住了，然後我不斷地給她紙巾，她不停的擦，我們不斷地重複這個動作，後來我的紙巾終於用完了，她靠在我的肩膀上，直接用衣服擦了，好吧，無論是一時的衝動還是什麼，自己既然管了這個脆弱的女孩，那隻好好人做到底了，擦吧，我回去再洗衣服了，我哭笑不得的以一種極不舒服的姿勢坐在那兒，任她把她在男朋友麵前才表現出來的孩子的任性撒在我這個陌生人麵前，不知她哭了多久終於沒了聲響，我低頭才發現她在我懷裏睡熟了。“天，現在還有這麼單純的相信一個陌生人的女孩子嗎？”我在心裏驚呼。我看看手機八點半，好吧，我掏出耳機，聽起了歌，身體卻沒敢亂動，我怕我輕微的顫抖都會讓這個惹人憐惜的女孩子再次在夢裏哭醒。
淩晨十二點，突然一簇煙火照亮了天空，好漂亮卻好孤寂，我低頭看看躺在我身邊的女孩子，突然有種低下頭吻她的衝動，“嗵”又一束煙火在夜間綻放，我抬頭盯著繁星滿天的墨綠色的夜晚，煙火真的好美麗，很孤傲很華麗的美麗，就像雨欣一樣，我抽出僅剩的一根煙，點燃猛吸幾口，濃煙嗆得我眼睛溢出了眼淚，我多麼希望是煙嗆得我流淚啊，雨欣，我想你了，你在哪裏？耳機不合時宜的傳出來了五月天的《突然好想你》，“突然好想你，你會在哪裏，過得快樂或委屈，突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛。。。”那一刻再也忍不住堆積的眼淚，擦不幹的眼淚，忘不掉的回憶，我總是那麼傻，數著你殘留的繁華。丟不掉回憶卻也學不會放手。
我承認我是寂寞的，也或許是因為如此寂寞，我才會如此的懷念雨欣，也可能是我如此的懷念雨欣才會如此的寂寞，糾纏反複沒有開始也沒有結束。。。