昨天晚上淩晨和一個新認識的北京姑娘小孫通了快通宵的電話，她跟我說了一件特別有感觸的事：不幸碰上了幾個對自己特別有惡意的人。
作為一個新入職的應屆生，小孫算是純新人一個，對於職場關係可算是一竅不通。她遇到一個很大的問題，就是有兩個老員工不知道出於什麼原因，總是各種拿話懟她，平時她主動打招呼，這倆人對她也愛理不理。更嚴重的是，就在昨天，小孫的部門經理找到她，語重心長地跟她說：“小孫啊，我們有同事私下和我反映，說你不太合群。作為一個新員工，和老同事之間要打好交道才是，對不對？”
小孫當時完全愣住了。
因為，她還沒有正式進公司之前，家裏就三番五次叮囑她：一入職場深似海，一定要和同事搞好關係，否則以後他們有事兒沒事兒給你臉色看你就有得受了。所以小孫一直很注意自己的言行，竭力與人交好。
但是即便如此，小孫還是一直被人非議，而且她還感覺到，越來越多的新老同事，都漸漸對她變得疏遠起來。
“為什麼會有同事莫名其妙地就對我產生惡意呢？”
小孫這樣問道。她想破腦袋也想不到自己到底哪裏得罪了別人。
我並沒有深究別人對她產生惡意的原因，而是問她，一開始發現別人的惡意時，是如何處理的，有沒有想過什麼解決方法？
她想了想說，她跟自己的姑媽反映過這個問題，姑媽給出的解決方式是：一旦你感受到誰對你有惡意，就不要跟他多來往了，平時自己注意點兒，對這種人最好保持距離。
小孫大體上按照這個思路去做了。我似乎察覺到了問題的所在。
我以為，小孫的姑媽給她的解決方式，完全治標不治本。
為什麼這麼說？
對待一個有惡意的人，看起來敬而遠之是最好的處理方式。可是在一些社交環境下，這樣的人往往無時無刻不在和你產生千絲萬縷的聯係，盡管你想躲，可你能躲得掉嗎？
比如職場裏的一個“壞”同事，的確除了工作上的事情，你可以再也不跟他產生交集，保持一種退避的態度。但是你能保證他不會在其他同事，特別是上司那裏給你打小報告說壞話，不會在你遇到工作麻煩的時候背後捅你一刀嗎？
再比如一個奇葩又討人厭的室友，你可以每天當他不存在，自顧自地生活在同一屋簷下嗎？
你當然可以來一句，“我不屑和這樣的人打交道，我自己搬出去租房子住不行嗎？我辭職去別的公司不行嗎？”
但是，這終歸不是解決之道啊。到了另外一個環境，誰能保證不會再出現一個對你有惡意的人呢？
而你的刻意保持距離，隻會讓自己更加被孤立，最終反而成了不合群、沒人搭理的那個人。因為人們總是會自發地抱團，欺負某個被孤立的人，這在生活中太常見了。一旦形成了這種許多人針對你一個的局麵，就很難挽回了。
下麵再說說“惡意”的來源這個問題。
曾經我也很困擾，明明試圖對每個人都友善，但是為什麼總會有人對我產生明顯的惡意呢？我苦思冥想，也沒覺得哪次得罪過他們啊……
這種情況其實和小孫非常相似，如果連對方產生惡意的原因都不知道，要想去解決就更加無從談起了。
但後來，我漸漸明白了一點——有些惡意，它根本就沒有來源。
曾經有這樣一個很搞笑的寓言：
一對夫妻騎著驢趕路，丈夫心疼妻子，讓妻子騎驢，自己跟著走。被一個路人看到了，冷言冷語嘲笑他：“這人是個“妻管嚴”吧，看他討好老婆成啥樣了？”
丈夫深受打擊，於是換了自己騎驢，妻子跟著。又有路人指責他：“你這人咋回事，不懂心疼老婆？”
於是丈夫和妻子一起騎上了驢，又遭人罵了：“你們這麼不懂得愛護動物？驢也是人類的好朋友不是嗎？”
好吧，倆人隻好一起下來牽著驢走。這下更多的人哈哈大笑：“這倆傻瓜，有驢居然都不騎！”
這個寓言雖然像是個段子，卻告訴我們一個深刻的人生道理——你永遠無法討好所有人。除此而外，還有更重要的一點，哪怕你隻是在過自己的生活，都不能避免別人對你產生惡意。
而惡意的根源，很可能隻是一件微不足道的小事。
這樣的例子簡直數不勝數。
你用iPhone，用Macbook，阻擋不了用低端品牌的人對你產生惡意：這人真能裝，明明工資沒幾個錢，還非要買這些敗家玩意兒。