我很尷尬的在這裏說，這會是一篇沒有經過草稿，初稿，審核，定稿的告白。對一些人、一些事、一些情的告白。
從未有過的。如果覺得看著可矯情了，說明我有與生俱來的讓人掉皮的功力，如果覺得給足了正能量了，說明我有後天養成的讓人舒坦的功力。不開玩笑。。。
先說什麼呢？說說你們這些人吧。
我身邊有一些人，愛我的不愛我的，我愛的和我還沒敞開心扉去愛的。他們籠統的稱謂是：親人、朋友。稱謂終究隻會是稱謂，不具有任何代表意義。就像路邊打招呼被喚作美女、帥哥一樣，有幾個是真的。
其實，寫這篇玩意兒，完全是事出有因的，初衷有幾個：其一，源於我的至親們。在看完老xu家大兒子淩晨兩點寫給我和老xu家小仔的日誌後的衝動，老xu曾經電話裏對我說：小xu同誌，近期的境遇對你來說是個很好的考驗，且不論艱不艱辛，必定在你人生路上留下點什麼。或許，在找不到發泄口時，你可以試著把它記錄下來，留給未來在不經意間的翻閱，看看到時候回憶到的會是什麼。我當時有所觸動，但始終未能敲下一字半行，我找不到出發點和落腳點。現在，我們家大哥給了我足夠的力氣和欲望，這不就搬著電腦找個有陽光的角落碼起字來了麼。當然，我深刻的感知，老xu看的見，小xu們也看得見。我必須給你們一個交代。其二，源於我的摯友們。他們說，我是個不喜歡說心事的人，事實，我承認了吧，我不喜歡，不想去喜歡。喜歡或不喜歡，它就在那裏，不增不減。說或不說，它還在那裏，不離不棄。我沒有盜用，這是事實！就用了一小段排比而已。我希望你們看到的人，可以對號入座，總不能要我一一列出你們的名字吧，大學的、高中的、初中的你你你你你···打字好累的，又不能艾特。。。所以，在這裏也必須給你們一個交代。
再說什麼呢？說說這些事吧。
腦袋痛，脖子痛，腰痛，屁股痛。。。這是講到這些事的第一反應。遇到了這麼些有的沒的，怎麼能在短時間內讓你們明白的透徹，誰也沒有經曆過誰的人生，所以更找不到切入點加以評論。我不是聖人，不是神人，普通人一枚，任何事都夾雜我主觀感受，我認為我遇到的事小，再大我也不怕，我認為我遇到的事大，所有人覺得事小，也改變不了我對它上心。不可能所有的人都能過自己想要的生活，生活這混賬東西，遠比你想象的殘忍，它會暗算你，無形之中讓人感受割喉之痛；生活這混賬東西，遠比你想象的美好，它會暗戀你，悄無聲息讓人感受意外驚喜。想太多，人生的痛苦莫過於此。
最後呢？說說這些情吧。
感情這東西，有人說，你一認真你就輸了。我認真，從頭到尾都認真。親情、友情、愛情，假如問我惡俗的問題，三種情你怎麼掂量其中的份量，我可以毫不猶豫的說我最寶貝親情。三者，我活著我就需要，即使我死了我希望一些人還能把我記著，記在心裏就好。所以啊，在有生之年，一定要好好的說你想說的話給親人、朋友、愛人聽。可以重複，可以老掉牙，可以矯情。在這方麵，我欠這些人很多很多，因此，我去信命，信來生，信輪回，這樣我才能好好報答你們，不是麼？
我一妹子在姊妹篇裏寫的第一句話是：我屋裏假假貌似最近不是很好。。。一句話沒看完，我就怵了，我知道我又會犯二的哭著看完這麼長長的一篇叫我翻江倒海的心裏獨白，好在旁邊沒人。不然又得重複最近老聽見的一句話：你怎麼又決堤了？我光輝偉岸的形象又要毀了。小時候，她替我打過架也和我一路打過來，她也是我固定的枕邊人，知道我了解我愛我，我也一樣。xu小弟終究還是個乳臭未幹的小孩，在我滿是哽咽的在眾人麵前對他唱到同手同腳最後一句的時候，他還能傻傻的一邊玩show hand。但在我迷茫困惑時，總能在他類似於不經意間話語中聽出不一樣的見解，其如其分的見解。至始至終，隻要他在我身邊我就覺得有安全感，所以我覺得以後就要找個像老xu又像xu小弟的男人。其實啊，從喝高了那一晚開始，我就意識到我是有多幸福了，我一直是幸福的，隻是以前的我不相信罷了。那一刻算是活明白了，打的那些電話，說的那些感謝，講的那些幸福，都是真的，不帶半點雜質。唯一後悔的是我是梨花帶雨的，不是笑容滿麵的。害大家擔心，害我額娘對著電話和我一起哭，問我怎麼了，在哪裏，哭什麼。害老xu一宿沒睡，一改往日嚴父形象說我是傻小孩，害···害人不淺。寫到這裏，我也不知道寫了些什麼，有些文字不足以表達我內心所想，有些文字又太大太寬。懂得的人懂了就行，不懂的人，以後再懂。