我和張子悅從來沒有在這種特殊的時候在一起度過這一美好的節日。一直以來感覺張子悅對這樣的日子都不是很在乎，對於我而言也是一樣，我覺得隻要和張子悅在一起的每一天我都會覺得很幸福。
雖然說我一直在心中期待著和張子悅的浪漫，但是張子悅一直給我的是一種平淡，一種現實。
我看著他們欣欣然向往的神情，我心中不由得出現了一種深深的羨慕。其實有一個自己深深喜歡的人真的很好，在自己的世界崩塌的時候，還想去為她努力一把。現在我的狀態就是，我活成什麼樣，和任何人無關。也沒有任何人，會激勵我變得更好了。
我知道我還喜歡張子悅，還想跟張子悅在一起，但是現在如今的我還能做到這一步嗎？我知道無論我變成什麼樣子，她都不會在乎，她的人生已經和我完完全全沒有半點關係了。
下班之後我和平時一樣一個人在外麵默默的吃了個飯，之後就一個人回去躺在床上發呆。我在想現在的張子悅會在做什麼，是和平時一樣一個人宅著還是說已經回家了還是說和其他人一起出去玩了呢。我不知道，我多希望我能夠出現在張子悅麵前，隻要能夠看看她我也就滿意了。
我看了看時間，三天時間太短了，從長安到青山一個來回這點時間都不夠用。最後我知道我們放年假的時候會比較早，所以我想等過年之前再去看看她。
一個人在房子裏麵靜靜的吃飯打遊戲，度過自己平常的每一天。不得不說，現在我流的淚真的越來越少了，流淚的次數也越來越少了。我在想等我真正的傷痕好了之後也就是我能夠再次去見張子悅的時候，那個時候的我不管張子悅做任何選擇我想我都會坦然接受。
其實我感覺我離張子悅越遠，分手的時間越長，我覺得我們之間在一起的可能性越小。不是因為說我現在沒有以前那樣喜歡她了，而是說是因為現實原因。
在分手之後開始不再一味的對愛情有幻想，認為愛情是最重要的東西，而是會更加接受這個社會的多元化。這個世界上並不是隻有愛情，還有很多很多值得追求的東西。社會的現實在告訴我們其實有的時候愛情真的很廉價。
我在想現在我再去青山的代價會有多大，其實回想起來在羊城去青山的時候代價就很大。那個時候放棄的隻是是一份看上去還不錯的工作以及自己的前途，而現在再去青山事業上麵肯定是從頭再來，這一點沒有問題。但是最主要的是自己內心已經怕了，如果說我在青山買了房子到時候張子悅不選擇跟我在一起，那房子應該怎麼處理，我隻能一直待在青山，對於我來說這是一個完完全全不現實的問題。
時間拖的越久，去青山的代價就會越大，換句話說和張子悅在一起的代價就會越大。現在的我已經不是當初的那個我了，為了一個女人或者說為了一段感情可以放棄自己全部的人。如今我自己在內心問自己，張子悅如果回頭我會怎麼選擇。其實這個問題不用我自己來選擇，我知道如果她回頭我肯定會義無反顧的跟著她走。可是我明明給了那麼多的機會為什麼還是沒有。