“救～～～救～～”
那個“他”字已經變得空靈，又有些虛幻，就像電影中的特效一樣居然有了若即若離的回聲BGM。曾經那個略顯聒噪的聲音，傳到耳朵裏，落在心裏，有些陌生的熟悉感，又有些難以名狀的渴望。
原本緊閉的雙眼使出無窮的氣力，掀起了沉重的眼皮，刺眼的白光湧進了瞳孔，仿佛世間一切都蒙上了一層白布，漸漸地白布褪去了顏色——白大褂的醫生搖著腦袋，對麵白發的長者已經不知道是該哭還是該怒，身材壯碩的護士扶著一個懷抱嬰兒的婦人，她是那麼的熟悉又美麗，此時卻已泣不成聲，她右手邊一抹鮮豔的紅色是那麼的醒目，赫然立著一個穿著紅衣的赤腳女孩。
時間原本無聲無息，此時卻像進入了慢動作，粘稠的流質感讓我無法呼吸，就連困意也開始無法抑製，剛剛略顯刺眼的白光蒙上了一層紗，視野中清晰的事物也模糊了，逐漸趨向黑暗。
我不甘！
我打了一輩子工，不投機倒把，不霍亂人民，憑什麼老天你要收我走！
我不願！
我每天起得比雞早，睡的比雞晚，剛擁有了“小情人”，憑什麼老天你要拆散我們！
我不服！
我從沒打破公司和家兩點一線的規律，還沒享受人生的各種美好，憑什麼老天你要我死！
……
無數的不甘，無數的不願，無數的不服，化為了泡沫四散開來。
該？還是不該？
如果不是同事的蠢笨，客戶根本不會責難，領導也不會發現是我幫忙做的文案；
是我蠢？怪我老好人？同事老母生病住院，我該置之不理？
如果不是領導的斥責，我也不會加班到深夜，開車行駛在了無車蹤的高架上；
是我忍？怪我太老實？隻要收尾得當公司就能起死回生，我該反抗？
如果不是沉沉的困意，讓我差點撞到一個光腳的女孩，我也不會撞上護欄；
是我善？怪我反應快？一旦慢打了方向盤，躺在這裏的就可能不是我了！
——等等——
漆黑的半夜？——了無車蹤的高架？——徒步的光腳女孩？——這麼詭異的畫麵讓我覺得是那麼的不真實，難道我撞鬼了？想想也是，怎麼會有光腳的女孩在三更半夜的高架上走？看來我還是大意了，還是怪我自己吧，這樣不甘的心會好受點。
這就是我，一個從小城走出來的孩子，夢想著在大城市過著錦衣玉食的生活，卻不想僅僅是高額的房租就耗盡了心力。當拿著畢業證步入社會，從公司的底層一步步走上了中層小領導，從沒有對任何人凶過，也從沒有得到過大領導的刮目相看，在所有人看來，我就是公司的萬金油，哪裏不行補哪裏。
雖然工資不是很高，但相比之下也算有了安身立命的本錢，隻是內心一萬個草泥馬踩過之後留下的就剩倆字——賺錢。其實在我的記憶裏，小時候的我並沒有多麼愛錢，但生活在大城市，我越來越鍾情於賺錢，至今最大的夢想就是——裝逼地對別人說，錢不過就是一串數字而已（PS：最好是無限不循環的那種）。
如果生命可以重來，該從心？還是該從願？