“隻做對自己有意義的事就好了。”我用這句話不知安慰了幾個人，也不知他們是否讚同我，但我自我覺得這句話不錯，顯得我說得有道理，我就總是這樣故意安慰別人，同時也非常符合我那時的狀態，借機悄悄安慰自己，“這樣就好了，隻做對自己有意義的事就行。”這樣的催眠自己。什麼對自己有意義呢，連我自己都說不清道不明。因為我不敢麵對、不敢袒露那麼糟糕的自己，於是我總故作高深說一些似是而非的話。有了這句話做借口，我逃避了很多事情，比如學習、生活、情感。
學習之於我就像一陣羊癲瘋，來得猛烈的時候非常勤奮，廢寢忘食，發奮圖強，過了那一個勁頭，突然安靜下來，腦袋就不由自主地想，“我現在在做的這件事情它於我而言有什麼意義嗎？我非要這樣做嗎？這樣做我會成功嗎？成功後我又得到了什麼？做到什麼程度才是成功的模樣呢？”這一係列自問模式促使腦細胞運行一番後，一切學習動作歸於沉寂，最後答案是不做了，重新換一樣做吧！於是我靜靜地思考，設想很多事情，預想很多可能，慢慢的，一個一個在腦海裏運行，最終又一件一件的死亡在我的腦海裏，我又隻能慢吞吞地等待著下一陣瘋病發作。
生活之於我就像一場恐怖片，有些鏡頭讓我害怕得躲起來，扭過頭主動錯過那一場經過。我總蹲在角落沒人能發現的地方，像一個孤獨者，更像一個窺視者。我悄悄的窺視著陽光下生活得熱熱烈烈的那群人，我羨慕又唾棄。我盼望著有一個能發現我，並將我拉到那個被陽光照亮的地方一起熱鬧生活的人。可是想著那些發生在他們身上，看起來幸福又美妙的事情，要是發生在我身上，我也會感到幸福嗎？我也會如他們一般看起來應付自如，將所有發生在自己身邊的事處理得如魚遊水嗎？想著想著，我應該是不能的，我做不到真正的開心，因為我無法真正的放鬆自己，我也沒有做到圓潤地處理那些事情，我隻會被它們像荊棘似的纏得遍體鱗傷，然後又努力逃離這些事，最終回到一個人的原點。於是我猜測陽光下那些人也不是真正的愉快。
感情之於年輕的我是神聖的，沒有詞句可以形容，它與時間一同伴著我，而我也時刻不停的追逐它的腳步，用盡力氣排除所有的雜質。我想它在我心裏應該是一塵不染的，任何情況下我都不想改變它在我心裏形象，不過我失敗了，無論我多麼努力也沒有追上這樣的情感，它也沒有像時間那樣悠遠而又亙古不變，所以我逃避了所有遇到的情感，我選擇了時間。我想在之後有限的生命裏靜靜地以時間為友，感受它溫柔的撫去我所有的傷，撫去我所有的負麵回憶與情緒。我隻想靜靜地以時間為友，任由它改變我，把我這塊滿是棱角的石塊，撫摸成一小塊鵝卵，直至變成風沙、塵埃慢慢地溶入時間這悠遠的長河裏。我隻想安靜地以時間為友，我們誰也不會嫌棄誰，畢竟我最糟糕的樣子早被時間見證過，餘生我隻想把我最好的一麵留給它，讓它見證我變得越來越好。
此刻，我終於能夠接受如此糟糕的我。我想給自己一個深深的擁抱，並大膽的對自己說：“隻做對自己有意義的事就好了！”用自己的方式好好愛自己，做一個真正的自己。