給讀的一封信
親愛的讀：
！
當讀這段文字的時候，味著已經讀過麵二十餘萬字的胡話，時味著這書寫了的篇章。對耐著子粗略仔細讀完我寫的拙劣文字，我深感激。除了感激，我不別的詞語來示我的心。
親愛的讀，請允許我這樣稱呼，哪怕我們從未見過麵，是文字已經將我緊密聯結在一了，透過文字，早已認識我，認識我立片麵的內心世界。我雖不感受的緒，是我信花費時間讀這裏的和一字一句寫這裏的我一樣對這書有著難以割舍的感，而的心和我的心一樣的興奮雀躍，為朋友，這足夠難了。
，們，許是我認識的學，許是一默默鼓勵我的朋友，許是我不知姓名的陌生人，我真誠感謝們衷心的支持。時候，我會為沒有靈感而心煩亂，會為筆力不佳而心生氣餒，會為終點遙遙無期而退縮卻步。可每要永久放筆，再不寫一個字時，朋友的一句“油，我著的書，我要做的一個讀”，陌生讀的“寫不錯，期待續”會為支撐我繼續動腦構思筆寫的動力。沒有們，這書許早已夭折在數不清數的頓挫中，便不會有這書裏的文字。們可像從未存在過一樣，不會被更人知。以，感謝是誠心的達，我應當示，們當。
初的時候我沒有寫書的打算，我是寫當抒內心緒的手段，尤是宣內心積蓄已久的陰霾。時我的文章裏隨處可見充斥著負麵消極的文字和語句，書中的幾篇是在樣的心境寫的。打一個不恰當的比方，當時的我像一個沒有力在闖一片卻會窩在裏辱罵毆打妻子泄憤的男人，是一個徹徹底底的頹喪。不會時候的我寫的文字的，為潦草狂亂的字跡沒有任何書的痕跡，有鬼畫桃符般的隨和輕浮。文字的內容盡是一仿學古壯誌未酬的真知學士的淩厲抱怨，全文不會見任何的思，一丁點兒的上緒沒有，像極扯開嗓子罵街的潑婦，毒辣陰鷙讓人害怕。
實我高中畢業是打算寫一的，一脫胎我整個學習生涯的青春校園。高中畢業的漫長假期裏我的確嚐試過寫的開篇，可是我現了一個嚴的問——我寫的似糟糠味如嚼蠟。在我來，比拾人牙慧文辭幼稚的套路文章還要不如，為我在漫鋪陳裏找不文字的焦點，我落筆的躊躇滿誌總被落筆時總的滯澀行文打擊七零八落。終辛苦憋一篇勉強的文章，我便對自己的失望更大了，為將近二十歲的我筆的文章沒有任何深美感可言，僵硬的對仗像堆砌來的沙樓幹澀淡，語言絲毫不見水功力，甚至有不少方語言的順不格，可以說是狗屁不。以為我淺薄的閱讀會為我初生牛犢不怕虎的資，可頭來連我自己被矯做的文章尷尬無自容，過頭來，謂的初生牛犢變了井底蛙，變了沒有自知，變了被無扯的遮羞布。
我依稀記篇千字的文章我小心翼翼寫了一半，而丟進垃圾桶需要幾秒鍾。是啊，樣拙劣稱不上文章的東西配待在垃圾桶，而我是親手創造垃圾的個人。有時候我會懷疑自己是否有寫的賦，而思索答案不約而指庸，指沒有賦，指一無是處，連我自己覺我才是應該待在垃圾桶裏的人。是長的一段時間裏，我對寫閉口不談，沒有人知我曾經寫過一垃圾一樣的東西。
拾寫少有點兒巧的味，為先我是寫當做緒宣泄的口，與蒙著被子大哭一場，與鄉孩子著木劍對路邊蒿草胡亂揮砍一無異。而我的一個舍友偶間讀了篇不完整文章的東西，文學知識比我豐富的他一眼字裏行間的戾氣，他沒有指謫數落的不足，而是有幾商業互吹的欣賞有幾心而論的讚美評價：“這篇文章裏我讀了一股魯迅的感覺，而且幾處的描寫令人驚豔”。我假裝對他的評價不屑一顧，虛與蛇委了幾句，而心裏早已樂開了花。心：終遇有人欣賞我的了，來不是一無是處嘛。時的我沒有識實自己的心裏又何嚐沒有一倔強的不甘，若是真的完全放，又怎會聽幾句鼓勵味的話飄飄？不過這是話了。有一件悄悄生了改變，是我又開始筆寫字了。
快我又遇了的問——腦海中沒有靈感，遣詞造句段文十不暢，而整個寫過十痛苦。對靈感我沒有太強求，任順自，畢竟少名士大認為靈感可遇而不可求。至寫過不暢，我認為這是達力和熟練的問。是我又拾了快要被我遺忘的中學語文知識，開始學習詞語的搭配、標點的用、段落的設置、文章的開……像我從進入學堂時樣，不的是學來快一。至練習，我開始抓住每一大大小小的征文比賽的會強要求自己進行類型的寫，有強調知識的，有強調文學的，有強調趣味的，一個寫完又換另一個，差不一個月會有兩篇的練習，記曾經寫考試文我沒有這勤快。完一篇文章對現在的我而言不是難，有時候甚至不需要靈感，我寫一見的報告科普，一個詞眼胡海說談。是寫一篇一千字的文章對時的我來說還是痛苦的，每每一個小時我才寫一個兩百字左右的段落，而且還會來回修改遍，以至寫的時候，紙上被墨跡塗鴉修過的遠留的文字，而垃圾桶裏被丟棄的紙團更是滿溢來。段始的階段我寫了一篇科普文章，寫了幾篇零散的類似日記的文章，這便是我大學一級的一個學期的。當時的我依沒有寫一書的打算，我快忘記了自己當初高遠的誌。