龔清挽，也就是我的名字了。
說真的，我其實很奇怪。而我也早就發現這一點了。這不是一種自我中二，認為自己跟別人不一樣的心理安慰，而是真的感覺自己好奇怪。
“龔博士，再講幾個黃段子！”
龔博士，也就是班上的同學對我的外號了。至於為什麼會產生這個外號，則是因為，我很精通於黃色內容了。
於是我熟練的露出猥瑣的笑容，說真的，我感覺這個笑容肯定很猥瑣，因為每當這樣，班上的人就會哈哈大笑。
我熟練地露出猥瑣的笑容，其實內心毫無波動，甚至可以說是麻木的，因為隻有這樣，也許我才會有存在感。
存在感嘛，真的是個奇怪的詞。
其實也挺奇怪的，因為我還處於中二的年齡，所以常常會認為自己是十分有尊嚴的，又十分沒有尊嚴。有尊嚴是因為我覺得我不會去觸碰底線。沒尊嚴是因為我隻會用這種手段去讓別人注意到我。
因為開了“大老師和路哥”的原因，所以我有時會呈現出三麵性，一麵則是我自己的本性，也就是很奇怪的。這個等下再解釋。
第二麵則是路哥的無情，當然我也做不到絕對無情，我會因為父母的眼淚而難過。但是有時在一些方麵上我會毫不猶豫地犧牲掉班上的人來保證自己存活，隻要活著的是我就行。
第三麵則是自卑，我有時真的感覺自己挺自卑，孤獨的，如果我不開黃腔，說不定班上的人就不會注意到我。但是每當我開了黃腔，班上的女生也就形成了第一印象：這個男生長的醜還很色很怪。嗬嗬，真是無解的循環。
第一麵則是我的綜合體了，以為自己自尊，於是變得奇怪；因為時不時鑽出來的孤獨感和自卑，於是開始不相信別人和愛情。因為開黃腔，所以討厭淫亂。可是又因為身為一個男性，就會為了釋放壓力而做一些事。
自卑感其實來得也很奇怪，準確來說是早就有了，不是看了“大老師”以後產生的。而是看了以後才察覺得更深。自卑感是怎麼來的呢，很久以前了，小學的時候或許就產生了。因為我長得並不好看，然後為了讓人注意到自己，於是開車，然後又因為成績中等，所以逐漸產生了越來越深的自卑感。
我很喜歡大老師的幾句話“我討厭溫柔的女孩子。溫柔的女孩子其實對所有人都溫柔，我卻會誤以為隻對我溫柔，然後就沾沾自喜得意忘形，最後鬧得不歡而散，雙方都受到傷害。--所以我才討厭溫柔的女孩子。”
隻要稍微打個招呼就會胡思亂想，要是互相發短信，心中還會起波瀾，接到對方來電的那一整天，都會對著來電記錄傻笑，可是我知道，那隻是溫柔，對我溫柔的人對別人也同樣溫柔，這種事差點就忘記了，如果說真相是殘酷的，謊言肯定是溫柔的，所以溫柔是謊言，一次又一次期待，一次又一次落空，不知從何時開始，便不再懷抱希望。—大老師
沒錯，就是這幾句話，奠定了我的一切。
時間漸漸流逝，於是我明白了人類其實喜歡看同類出醜，當然我也不例外。於是我裝作開朗的樣子，分裂出自己的另一麵，成功的讓自己可以被人們注意。
平常我扮著小醜的身份，博得人們一笑。可是當隻剩下我自己的時候就會漸漸開始思考：。
我到底是什麼樣？
嗬嗬，這真是一個。