那件事之後，在一開始，我都沒有去李斌家，從鬆桃回來的時候，是要經過李斌家的。當時自己不知道怎麼麵對，害怕麵對。和家人們講的時候，我心裏那個氣球還在膨脹，也不知道那一刻，也不知道，憋了多久，它破了。
什麼時候我也不知道，和姐姐打電話的時候，我終於說了自己的心願，我不想結束。都是我的錯，都是我的錯，讓我的女孩子在我眼前哭泣，我卻無能為力，我是最早一個人知道她在哭的人，我也無法動彈。
秀龍也講過，她女朋友和她說分手的時候，他沒有同意。但是秀龍情況不同，他們認識很久了，他們麵對麵時間太多了。他們情感上，在表達上會有相同的特性，他們能夠明白一些情緒上的不對勁，以及他們可以做出應付局麵的行為。我呢！和秀龍不同，我們還沒有形成情感上，基於親近的那種知覺反饋。我無法準確知覺她的心願，以我當時腦子的狀況，我基本是連自己在做什麼都有些恍惚，我怎麼知道要去做什麼才正確。
寶貝啊！你的朋友，在一開始到最後都站在你那邊，我甚至讓我朋友親人也站你那邊。所以你微信上發來信息是你的朋友，我很想歇斯底裏，可是我又在控製，可是那樣的語境是希望你回來。然而就是太情緒化了，又是麵對你的朋友，你的朋友肯定想要我們一刀兩斷。他們隻想著把我們分的什麼都不剩，但是我又能說什麼，我聽不見你說不要，我聽不見你的哭泣，我隻能看見那些文字無情的想要和我劃清界限。
本身我還沒有到家的，我卻說我到家了，本身我一個人躺在車上絕望，我卻說要說著再見！本身一個內在幾乎是個神人的人，在那一刻連一個孩子都不如。當時我精神壓力，讓我腦子一直緊繃著。
直到和姐姐說著，我不想結束，我的心，我的海浪，打擊著我所有的驕傲，撕裂著我的聲帶。我哭著，向你道歉，我哭著像個孩子，我心怕有誰看見，而我就在樓頂，我可以決定結束自己的生命。因為，我知道我無法挽回你，就當時我無法挽回你。從你哭的那一刻開始，從我發覺你哭的那一刻開始，我知道，我沒有能力挽回你。因為，我沒有處理好，也沒有能力處理自己內在情緒。更沒有能力突破當時的禁錮，我無法在我們還沒有情感共振的時候，就能有勇氣去安撫你，我會安撫人，但是我從來沒有安撫女孩，從來沒有安撫過自己心愛的人，又是一個自己不“熟悉”又心愛的人。我走近你，我要怎麼說，我走近你，我可以說很多。而我大腦一片空白，想出來的，除了氣息是心底的，我的話，和你隔著一片海。
我隻有平靜時有過安撫人的經驗，而且都是男的，我甚至知道當時，就當時就知道，自己發出言語會讓你覺得虛偽。所以我很害怕，就當時走近你，可是，你哭了你要做點什麼，我要做點什麼，到那時我才知道，我什麼都不會做。我心中隻有一個真摯的靈智在氣息裏，他語氣完全下沉，將我所有的情緒壓製著，他能讓你感到不虛偽，但是，他的腦子，已經被清空，說出來的話對不上那種氣息。
寶貝啊！那真的很絕望的，我現在都很難招架當時的那種氣氛，剛剛的書寫，又被帶入了。
所以講啊！當時我更沒有能力讓腦子正常了。你啊！要是忍忍，我的慢，理解下，我的羞澀。讓我更熟悉你，讓我確知你的喜歡，讓我確信你的愛意，我心裏會發出一種由衷的自信，那樣，我的內在豐富的情感才能充斥我的情商，讓你感受到，我愛你，我也會愛你，我還能感染你。我也能感受你的感受，模仿你的心靈。我甚至能夠知曉你的想法，寶貝啊！就是慢了點，是慢了很多。但是，不像你懷疑的那樣，我對你不知冷不知熱，我對你忽冷忽熱，這些理解都不正確。
你為你傷心建立的，輸出模塊，必須要有根據，通常你會先在感覺裏知覺，而就當時，寶貝啊！你的情緒，在牽動你的感覺。所以你找你的根據，容易是負麵於我的那種根據。
而我，沒有能力在當時給你那些你缺少了解我的那些“依據”，你就是得到了當時的結果，你能夠還原的又是用著負麵於我的依據，所以當時的我就算死也說不清楚，可是我心中某片靈海一直都知道發生了什麼，可是那就像是一種感覺，在絕望裏，那種感覺，基本被覆蓋的一點都沒有，就是在一些，一些時候會給我一種，我說不出來，就是好像一個聲音“不是那樣的”但是，他不是用說，而是一種感覺。所以我更難在那種情況裏，去挖掘出什麼。就是現在想起來，是有那種感覺一直牽動的。
細微，又不容易察覺。一般我也隻能講是一種潛意識。
就當時而言，我能給你那種傷心找到正確的依據，我們也不會愛而不得了。我們都很喜歡對方，可是為什麼走不到一起呢？就是這些，小小的天平啊！而我和你，都容易偏向自卑。也是我們缺乏熟悉呢！寶貝！
也所以講啊！寶貝，你傷心是基於你的猜想出來的那種“事實”，可是一直以來你都那麼認為著，要是現在直接要你，承認，恐怕，你要踹胳膊蹬腿了。不過，寶貝都不是那樣的，其實，我隻想讓你明白，我們間的誤會，其實和很多情侶間的誤會都是差不多的，就看他們能不能夠看到事情的真相。網上那麼多失戀的人，也是因為，很少人能夠看到什麼是事實。而我當時也看不到啊！