初中讀完了，沒有考上想去的高中，選其次的也沒有通知書過來。
本來，參加音樂培訓的時候，我沒有考上那樣的高中，那裏的老師想要幫我聯係其他高中的老師，哎！當時爸媽給我壓力太大了，內斂的我怎麼知道自己可以有機會呢？我是被落榜搞糊塗了，老師那樣說，我直接就說不用了。
第二個初中我才開始覺得自己可以有所選擇，然而，我的基礎真的是差到了極點，時間上命運沒有給我時間知道努力是什麼，我做的是掙紮，錘死的掙紮，我無從知道努力是什麼樣子。
就連現在，我也不知道努力是什麼樣子。
但我總要嚐試的，從小到大，我精神都很渙散的，但是我練習過集中注意力。所以，我會慢慢完成自己寫作的夢想的。
之後我去了武校，在那裏讀了半年的書。我一直都是心事重重的，爸媽給我的緊張感讓我在那個時期精神很緊張，我的自卑，又沒有人或者什麼渠道可以傾述，可能是我自己不會傾述，或者不知道怎麼樣去傾述。在那個時候，仿佛我置身於世外，武校那半年，是我人生裏，最快樂的日子，我從初中，開始自卑，到了武校，我變了一個人，我開朗了起來，我也開始寫了信，傾述我前半生的生活，這是唯一學著傾述的方式，也是為什麼對你表白要寫的原因，這樣的傾述，我可以很全麵的傾述自己，這樣的傾述，這樣對你的表白，我才能有著自信，才能讓你感覺到，我是一個安穩的人。
開始想給龔思宇的，然後是想給我的一個朋友，最終我也不知道那封信去了哪裏。我交給老師了，老師提醒著我，信可能誰也收不到，而且有可能丟失，而我那裏知道當時它對我重要的意義呢？
老師說看了我寫的，問我是不是有所冒犯，我說沒事，因為，在寫的時候是給很多人看的，他們在那樣封閉式環境裏，能看點什麼真的也是一種樂趣的。所以講老師要看也不是第一個人看了，要看就看唄！
然而，信的那種傾述，給我的遐想，給我想象的充實，而我的表達能力，沒有那麼快能續上寫著，隻能去想，去想，去想著什麼，還有太多的遐想被激發著，自卑也在心中激蕩著，然而，是超越自卑的那種自卑，我對抗著，對抗著，就會有更多想法，以我當時的理解就是“更新”的太快，一下子世界是這樣的，一下世界是那樣的。層層疊加，我的腦海，那部分豐富的情感也在活躍，也就是全腦都在加強著感知。我對情感越來越敏感，我的邏輯思維，創造著聯想，越來越多。我像是等著什麼被激發，我像是快要熬不住了。當時我的精神壓力越來越大，哎！傾述太過癮了吧！多餘的不知道怎麼處理，我的腦子就像是被什麼壓著，一直壓著，搞的我肩感覺也被什麼壓著。
想象裏來自天外的憂鬱，想象開始著，構建自己的世界，以自己的故事來編製認知的認識。想象開始以我為中心，那時候，我基本沒有看過什麼書。那些臆想的世界的那些故事向我招手著，哲學的終極問題在我腦海裏激蕩著，而我還不知道什麼是“哲學”。神秘的知覺和夢境，也參透著我的認知，和認識，最直接受到影響的是我的生活，一般表現在我變得容易哭，也容易歡笑，而人間多的可不是歡笑。沒有一個人可以指導我，我自己當時也沒有現在那麼強勁的分析能力。
心中仿佛有一個女孩，她是煩惱的，她在控製自己的情緒。就當時我變得愛哭起來，想象著穿越時空回到那個傷心的女孩身邊，保護著她，雖然是以龔思宇建模的情節，但是本身上與龔思宇已經無關了。
後來，我寫了很多東西，充滿了神秘感，模仿著電影，做著拯救世界的東西。
回了家，之後，在一個夜晚，我去了網吧通宵，然而當時我爸媽沒有回來。就現在而言我總感覺，那樣的事情早發生些，還是好些。在網吧裏！我做著拯救世界的工作，我在那時臆想著，我的認知也在排開這個人間的故事，因為我自己的想象建立出一套故事，精神緊張和疲勞，讓我有認知失調的症狀。認知在那種脆弱裏，在那種精神高壓和極其累狀態裏，認知隻能更親耐自己想象出來的那些故事，這也是直接導致我把自己想出來的當成是真的一樣的重要因素。心理學認為的認知失調，和我那時的表現是完全一致的。在那種情況下，認知開始確信，我想出來都是真的，因為，我壓力的來源太多都是基於想象的，所以想象拚命工作著，給我建立故事，創造聯係，為我適應那種壓力和釋放那些壓力。盡管是在幫助我，但是，幫的太狠了，因為，那種壓力也太狠了。這些都是正比上升的，它就是這個運作模式。