本砂我覺得吧，患有抑鬱症的感覺可真的不爽，你周圍的人會很不理解你、討厭你、疏遠你傷害你或者是孤立你，很難找到一個和自己一樣或是懂自己的人，自己也會反感自己，情緒低落，心頭總有塊巨石，壓得你喘不過氣，睡不好，體重飆減，當然也有可能飆增……那種滋味，簡直了。
總想著別人能善待自己，或是想著周遭一切都可控，或是希望自己盡快走出這段難熬的時期，或是別的什麼的。但是事實並不能如你所願，要是想著想著就能實現，那我相信全世界都是馬雲、馬化騰、比爾蓋茨等。當然，我也覺得很不公平，但這就是事實。
本砂我出生在一個很普通又很特別的家庭。父母都是很普通的人，收入水平中等，學曆不高，操著一口很難懂的方言。至於“特別”這一點，不是特別在了好的方麵，那就請繼續往下看吧。
我情、智雙商都很高，其實這算是不負責任的說法，那負責任一下，我智商很高，情商還偏偏走低，但是小時候人緣和成績都還不錯（不要點那個什麼臉）。以前的我很陽光，愛笑，但不愛說話，這一點我同意，因為我嘴裏說出來的和我想要表達的根本就是兩碼事，前者像“翔”一樣糊成一團，後者則可能像明珠一樣惹人喜愛，也因此，我成了一個“精明能幹”的“段子手”和“話題終結者”。
舉個栗子，我小時候，大概四歲半，那時侯喜歡玩一個叫竹蜻蜓的玩具，每次看到它飛的很高很遠我就格外興奮，當然我也嚐試過被它狠狠抽一下的感覺，自己感受一下不要緊，這種事情還偏偏做到了別人身上。當那個竹蜻蜓飛出去的時候，我高興地大笑，結果它精準無誤地打到了本砂老爸臉上，紅腫的一條印子格外顯眼。那個時候還小嘛，本來情有可原，當時我本想表達表達我的歉意來著，卻突然來了一句：“對不起爸爸，我打錯人了。”我還沒反應過來，掌聲就雷動了，在我的臉上……我還哭的很委屈，事後也不知道為什麼要打我，現在想想，像極了一個“製杖”。這件事情倒也讓我對我爸有了點新的看法。
嘛，大概就是這樣。
有人說，患有抑鬱症的人眼中的世界和正常人眼中的世界大有不同，與其這樣說，我倒覺得說成前者和後者看待世界的角度不一樣，這我很是同意，他們看世界的角度往往處於悲觀、消極，黑灰白三色充斥著周圍每一個角落，任何事物上都有著極為雜亂的黑色線條，無數人臉上掛著假笑，天氣一直陰沉，時不時還來一場大雨。
總之，我就出生在這麼一個家庭裏。
本砂我在兩歲半之前過著獨生子的生活。我記事很早，我還記得那個時候我有多麼高高在上，全家中心是我，就像太陽係一樣，我是太陽，而父母之類的就是那些行星，也沒有誰和我搶東西，父母隻關心我，那種感覺，真的爽。
本砂老爸老媽總是寵著我，當然這樣很難培養出合作、謙虛、分享等等，雖然我很喜歡獨生子的生活。
直到那一天，那個討人厭的弟弟出生了，長浩（當然是化名，作家要保護個人隱私），奪走了我還沒戴習慣的王冠。
我還記得挺清楚，我終於忍受不了那個小屁孩在我的床上熟睡，我終於開始反抗了。某一天，老媽把他放在我的小床上，然後走開忙去了，我等到她走遠後，又扯又拽，連著他身上的裹著的毛毯也一並扯下床，他摔哭了，把老媽招來了，連忙抱起那個小孩哄，還很嚴厲地責備我幾句。嘿呦，說實話，雖然這不是第一次讓我嚐到被忽視的感覺，但是這真的讓我討厭極了他，我發覺我得做點什麼來從那個小孩身上搶回父母的關注。
我的選擇：搗亂。輕鬆快捷又有效。
老媽每次洗好的衣服都會掛在陽台上，於是我就踩著凳子，黑手往上抓，有時還故意摔壞幾個玻璃杯，或者往老爸被子裏加點什麼東西。反正，隻要能讓父母關注我，我心裏就很舒服，我也並不會在意父母如何訓斥我、我是用什麼手段和他們的感受。真壞。
於是乎，父母就把我送進了一所幼兒園，那可真是個“不錯的地方”。
名字超級幼稚：大拇指幼兒園。嗬嗬～
老師超凶、飯超難吃、環境超差，怪不得叫大拇指……大拇指的圖標一定是掛反了。
先從老師開始說，管我們班的是一個姓王的，長相奇葩、名字奇葩、脾氣也奇葩，好像每天都是更年期，動不動就扇臉抽屁股，王奇葩～
然後是三餐，這幼兒園貌似和白蘿卜過不去，早飯，稀飯裏有白蘿卜；午飯，米飯和菜裏也有不少白蘿卜；下午飯也不例外，改名叫白蘿卜幼兒園得了，蘿卜多就算了，還做的那麼難吃，我記得每次我吃午飯都會吐。直到現在，我還是不喜歡吃白蘿卜。
最後是環境，幼兒園大小就不說了，設施跟古董一樣，老師們也是不舍得打掃衛生，十分疼愛勞動工具，髒的跟瘋人院一樣，簡直了。