生活是來了你就得過，你哪那麼多理由躲避。
我不知道為什麼那個時候我媽脾氣總不好。我媽嚐試過用各種工具打我，當然，她最喜歡的還是類似掃把這種廉價又實用的東西。
我從來都不給她說對不起。因為沒有用。
以前我不知道沒有用，我是嘴硬不肯說。某次我說，媽我錯了對不起你別打我了。可她還是繼續打，她說，你哪錯了，你沒錯，你不是比誰都厲害麼。
再之後，我會跟她說這個事。我說我不給你道歉就是因為這個。然後就又是爭吵。激烈的爭吵。她說你咋不記我的好。
又或者，某次我們出去拍照片。回來之後我媽看著照片隻說，你看人家笑的多好，你笑的多假。我對著鏡子一遍一遍聯係我的微笑，虛弱的、標準的、哭泣中的牽強的、破涕為笑、無奈的、束手無策的……我在路上看到別人笑起來好看的表情我回家對著鏡子一遍一遍模仿。
然後，現在我才笑的如此不露痕跡。任何場合，我都能笑的最應景。我練出了人臉效應，我再不喜歡的人，我見到TA還是會不由自主的微笑。有人覺得你為什麼要笑，我說這是禮貌。
多悲哀啊。對於一個孩子。我不忍思考如果我的孩子變成這樣，會是什麼後果。
我現在微笑笑的很完美，講話講的圓滑，我做事盡量做好，即使出糗了，我裝可愛也裝的讓人會微微一笑。
我艱難的度過了我最艱難的歲月。在這些日子裏麵我迅速的成長起來，
可我不是現在這樣外露的人，其實一直都不是。就算是現在，我也會講很多事情，讓你以為你很了解我了。但其實都是你自以為是自作多情，
和我自身利益密切相關的事情我都不會多說。我常常微笑的看著那些自認為了解我的人，心裏一陣鄙夷。
然後我也變成了一個很自私的，很利己的人。我做些我自己認為對我有利的事，認識對我有利的人，說對我有利的話。或者更自私一點說，如果這個人不再能幫到我什麼，我會毫不猶豫的拋棄他。
在後來的多長時間裏，我學會了和那些比我大太多的男生、男人周旋，我會在說的都是實話的情況下讓他們無話可說，或者，我學會說：“我可以不回答這個問題麼。”再者，實在談不攏可以把他刪掉你說不是麼。
從我爸媽離婚，從我開始跟著我媽住在一起，我就被迫做些我願意不願意的事情。比如拖地，比如刷碗。這些每次我媽在別人麵前故作姿態的說，我姑娘天天幫我刷碗的時候我的心裏就泛起一陣惡心。
我不知道為什麼我一直沒什麼自由，我被反鎖在家裏。曾經我爸媽沒離婚的時候，把我鎖在家裏做數學，寫拚音。那時我的夥伴來找我的時候我隻能可憐的說我出不去，我媽說得把這些寫完才能出去。她們會要我把那些作業從門縫下麵塞出去她們幫我做。後來我意識到作業永遠做不完。我在家裏找到了計算器。可我沒料到的是，計算器太傻瓜，不會自己考慮要先算乘除法的問題。