每都要經曆嚴冬寒冰般的割裂與火燒油炸般的燃燒，每都會經曆那樣地獄般折磨的兩個時，我似乎已經沒有什麼不能夠再忍受。而就是每的這兩個時，讓我和其他人區別開來，我覺得自己就像一個異類，為什麼要用每的那兩個時懲罰我，我到底是上輩子犯了什麼錯要在這輩子這麼痛苦的償還。
晚上十二點之前，我不敢合眼，睡一個安穩的覺是我這麼多年的一個不可能實現的奢侈願望，每當時針指到十二點時，我的每一個毛孔都會像冰穴一樣凍結，我隻有一個感覺，那就是冷。出奇的冷，讓我蜷縮成一團緊緊的裹著棉被，可那樣一點溫暖的效果都沒有，隻是讓心裏好受一點兒，四肢冰凍得不是自己的了，全身就像紮滿了銀針，每一根針似乎都可無限的延長往肉的最深處鑽，就快把我刺透在冰冷中，在那一個時裏，我已不是我，我隻是一塊能感覺痛的冰塊，我隻有生物本能的條件反想要溫暖，曾多麼想有誰在那時能讓我取暖。我用自己的牙齒咬破手指，咬破嘴唇，可那樣的痛仍不能掩蓋寒徹骨的錐痛，冰冷的眼淚早已凍結，在最痛的時候都沒有了眼淚來宣泄，當這一時過後，我才帶著疲軟的身體暗然入睡。
中午十二點，那是和晚上十二點同樣可怕的時間點，正因如此我很討厭十二，如果“十二”是帶有血肉的什麼侵略體，我一定會讓自己的生命將其毀滅。在白不但要一個人忍受，還要躲著所有的人，常常把自己藏在廁所那個狹的空間，讓自己的每一寸肌膚燃燒，整個人猶如在油鍋裏，要將我身上的皮活活的剝掉，疼痛著，也隻能忍受著，所有的淚都往心裏流。如果死能解決一切，我寧可讓自己與世長辭與rì月同歸，可死隻能解決我每二十四中的兩時的皮肉之痛而已，他並不能解決我的一切，人總有活著的理由，我也有堅強的活著的理由。
如果在我每的生命裏除去這兩個時，我應該是這個世上**感最幸福的人，似乎所有的冷意和熱感都集中在那兩個時裏，在其餘的時間裏我就不會感覺到冷和熱，永遠都是宜人舒服的溫度。也正因如此，在我的世界裏是沒有夏和冬的。
大學的r盡量平淡的去過，我也很少讓人走進我的生活，但是人生總不能無趣，朋友還是得有，知心的也不必多，雨石就是我的一個好哥們兒，我倆不但同班而且還同一間寢室，他很喜歡話，也很風趣，他老是能讓我的心裏笑開花兒。他特喜歡和我黏在一塊兒，什麼我在旁邊就像是享受免費的空調，他有時都懷疑我是不是變異的生物，借著人形，或者是帶著人形的外星人。他一開始問過我好幾次我的膚體為什麼會這樣，我我不知道，我也的確不知道。而至今我那地獄般的兩個時隻有我自己知道，如果雨石知道，他肯定懷疑我不是人，至少不是一個正常的人類。後來時間一久，他對我的身體也不感興趣了，隻是習慣了和我在一起。
雨石有個綽號石頭”，他的腦袋可不是石頭，很靈通的，想蜂窩煤似的，隻是他的個兒比較，身板比較窄，但全身很結實，就如一塊石頭。他最不滿意我的地方，就是他針對我的這張臉。平時老一本正經的對我：“一南啊。”這句稱呼語重心長，特像一位少林寺的主持，“不是我忌妒你那張臉長得比我花俏，是你那張臉的確少一點東西，你把嘴翹一翹好嗎？一哥，算弟求你了。”於是雙手搭在我肩上，埋下頭做出請求狀。有時我會挑逗的用手托住他的下巴抬起他的頭，他會故睜雙眼，還含情脈脈的衝我眨兩眼，我笑了，笑在了心裏，可我的笑就是笑不上臉，我誇張的翹了一下嘴角，雨石於是鬆手，“一哥，算了，還是老樣子，你笑起來不光是在折磨你的**，還是在折磨我的靈魂。”
我的寢室本該有四個人，現如今隻有我，雨石，還有達月，另外一個不知道是誰，他從來沒有出現過，也沒見他上過課，我不關心這個人，而雨石和達月夜來無趣的時候，才偶爾這個沒有出現過的人。