一日，化學課上，化學老師在講活潑金屬性質時，舉一例子，：我代表活潑金屬，一同學代堿，另一代水，我可跟水和堿反應。這是什麼關係呢？三角戀！一生答道，老師大怒。
上課時，老師問：“11伏、0伏、0伏、1000伏和500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的隻可以摸一次。”
補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友，兩分鍾後收到回複。尼瑪啊，語音回複……然後我居然腦殘的聽了，然後就被趕出去了。走很遠了回頭還能看見監考老師衝著我憂傷的背影豎大拇指。草草草草……我恨你們！
老師：“明，當你看到別人困難時該咋辦？”明：“你要送給他一隻雞。”老師：“為什麼要送雞？”明：“因為你過舍（雞）己救人。”老師：“……”
今家長會，一位同學深有感觸。文采大發感歎道：“世界上最遙遠的距離，不是生與死的，而是你未來的丈母娘站在你麵前，你卻隻能喊阿姨。”
高三學生正在酣戰，大家都：“高中生比大學生累，太不合理了。”老師：“你們想成為一名人才，就像煮一碗東坡肉，先猛火熬，然後文火燉，煮熟的肉才香。”學生：“你燒得太旺了。”
一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？”學生回答：“我在路上被一個壞蛋給攔住了。”老師：“呀！你沒事吧孩子？”學生：“我人沒事，隻是我的作業本被壞蛋搶走了！”
記得上高一的時候，手機還是奢侈品，有個同學帶了手機到班級，課間我們一起研究，恰巧10086給這同學發了條信息，尊敬的用戶，您的餘額已不足，請及時交費。這同學在眾目睽睽之下回複：嗯！一定交！
話我們班的高數老師長的挺漂亮的！一上課，由於前晚玩電腦玩太晚了，於是便在她的課上開始會見周公！她看見後就過來叫朕起床，當然腦袋不知哪根筋不對，由於她還低下頭看著我，我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉，然後就當著全班的麵快速的在老師的臉上親了一口。然後～～～～～至今沒臉見人～
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”
現在的補習班真多啊。語言課老師布置個作業，“老”字詞語比比誰找得多。什麼老師、老虎、老頭……老不死的……全家總動員絞盡腦汁想了0來個，孩子不願意，怕別人更多。我回家後一聽大惱：“把《百家姓》拿來，老張、老王、老李……100個，張老、王老、李老……00個，讓老師自己數去！”
、老師：“兩個女人等於1000隻麻雀！”一，這位老師的太太來找這位老師，紅就跑去對老師：“外麵有500隻麻雀找您！”
宿舍一哥們特摳門，平時一毛不拔。不知發什麼瘋今非要請我們吃飯，於是乎我們幾個對他：“要不就吃海鮮吧。”結果那哥們對服務員：“來包方便麵，海鮮味的！”
高中一次測驗的時候，下麵的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣，對我們：“現在抄有用嗎？有本事高考抄去。”這時下麵一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎麼抄啊。”
上學時在宿舍抓了隻老鼠，商量著怎樣處死它。有人喂它幹豆子，然後灌水，撐死它。還有人拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬著牙：“讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它。”
“老師，我想問一個問題。”“想問什麼，你？”“基友和pa友有什麼不同啊？”老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……然後老師想了想很認真地回答他：“基’友就是一起吃肯德基的朋友，pa友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率。”
很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死？”隻有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪地：“全班都死了，你為什麼不死？
今在校園裏走著，突然迎麵過來一女生問我：願意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答：我願意。這時女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!
今和一哥們去打水，回宿舍的路上聽見暖壺哧哧呢響，他問我什麼聲音，我順口“好像是你暖壺的聲音”他仔細一聽，隨即就把暖壺扔了出去，就聽見暖壺的爆炸聲，這貨轉回來對我幸好我扔的快。我……
生理老師是個很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學們，人的染色體有多少對？”教室一角某同學答：“64對。”老頭淡定而嚴肅地：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼。”
尼古拉沒有認真學習課文。下課後，老師對他：喂，不弄懂課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。第二，尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：怎麼，你隻抄了五遍？咦？老師，您自己‘咱們把課文抄十遍’，那就應該是我抄五遍，您抄五遍。
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員姐客氣的：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
老師講台上講課，班裏一同學睡著睡著打起呼嚕了，老師隨手一甩，粉筆頭直接飛了過去，不過準頭差了點，從後領子掉進衣服裏了，那家夥頓時跳起來了，瘋狂抖衣服，嘴裏還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班裏所有人笑瘋了
班主任：“學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！”我打斷他：“那你同時追八個試試。”“你出去！”
剛才老師把我調換了一個位置。其實我想：老師，您給我換座位是沒用的。因為，每個同學都跟我很聊得來！