其實我一直都知道，顧然的確是這個世上真心待我的人。嗯不，應該說是，他在這個世界存在的意義，便是為了與我一同粉身碎骨。
我終於找到我一直在尋找的人，可奈何他竟一直都在身邊默默守護著我。以至於他把真心捧在我麵前，我卻帶滿了警惕狠狠的接過去再次摔破。
我恨我自己，為什麼不肯相信顧然。為什麼，就連自己也不肯再次相信。
為什麼，我非要等到一切都沒有挽回的餘地了，一切都已經失去了，一切都已經、已經不再是一切了，我才會明白，我存在的意義？
“……顧然？”我嘶啞的聲音再次響起，神奇的是我並不害怕。也許是身體在頻臨死亡時麻木了神經，不是都說人快死了的時候一生的經曆都會像走馬燈一樣呈現麼？可是為什麼，為什麼我眼前就隻剩下顧然無神卻又痛苦到極點的眼神？
我看著那一雙眼，感受著顧然掐住我脖頸刺燙的溫度，想要絕望的閉上眼卻舍不得丟棄一分一秒見到顧然的機會。可任由我如何呼喚著顧然如何注視著顧然，他依舊不肯恢複神智，不肯鬆下掐住我脖頸的右手。
我目前的情緒，可不能是單用絕望就能形容的，到此時，我已經喘不了氣了，盡管心髒撲騰個不停，可我卻感到身心從未有過的輕鬆。
當然，此刻的我有多絕望就有多麼希望有個足夠強大的人來救我。
我想要扯出一個笑容，卻發現原來身體已經不受我控製了：還真是可笑，以前的我說什麼我怕的不是死亡，而是孤獨。想來都不過是些大話。瞧瞧現在，死亡多麼可怕啊……我從不知道原來自己竟如此恐懼死亡，原來此刻的我竟有一瞬願意舍棄我所擁有的一切也要在這個肮髒汙穢的世界活下去！
為什麼要活下去呢？活下去我又能擁有什麼呢？原不過擁有的便是我這一具行屍走肉而已，縱然我在此之前，也是受不了任何一個對我言愛的人，無一不是企圖控製我的身心。
他們一邊在偉大的言愛，一邊在惡毒的把我推向絕望深淵。然後站在深淵的上麵，掉落下名為撕心裂肺愛的淚水。
我隻想說，這樣的愛，真的快要把我折磨瘋了。雖然，我也覺得自己早就瘋魔了。
現在，我連視線都已經模糊了，隱約之間還是看見了顧然的那張臉。神情卻是完全看不清了，片刻，我便眼前一黑，沒了意識。
然而我就是那一刻，想到了王爾德筆下的莎樂美。
這為擁有絕世容顏的美麗女人，為了得而不到的愛，扼殺了自己愛，虛偽的獻上自己肮髒的吻。
那樣的愛決絕且狠戾，她不斷的言愛，不斷的實施她愛他的方式。在折磨愛人的同時也狠狠的折磨了自己，每每她都對此悔恨不已，可是次次都誰也阻止不了她。
然而那時的她，仿佛就像是被誰附身了一般。她心裏有不斷的愛意噴湧而出，她需要有誰能夠接受她這強烈的愛。
我暗自頹喪，我想顧然或多或少就有這樣的做法。我現在可是真正明白了顧然自始至今愛的人就隻有我一個，可現在的我分明的到了，卻又覺得這樣的愛我不單承受不了，反而對它惡心、覺得他肮髒汙穢，如同我對這個世界的看法。
我絕望，並不是因為我會死亡；我絕望，隻是因為顧然令我看到了比絕望更大的希望。
顧然，若時間能夠倒回，我會選擇真誠的再愛你一次。