每一，猶如努力奔向軟子的精子一樣，渴求著生活能有生氣，但卻常常感到無能為力，是這可怕的競爭帶來的壓迫，還是自我放縱後帶來的迷茫，我都知道，但是就是沒有生氣。
周圍太過安靜，卻讓我感到適從，周圍太過喧吵，卻讓我感到不適宜，這人為什麼如此複雜了？我想要逃避，卻不甘放棄我的幻想，我的願望，我的動力，我的憧憬，因為我每追求到一個目標時，最後都發現我隻是在享受這個過程，結果對於我來已經無味了，我不禁懷疑，如果我的生活裏沒有追求時，這人還有什麼意義？追求到了之後又有什麼意義？而懶惰給我的放縱和沉逸，我卻如此的感到心安理得，然後去享受它！因為我在逃避，我在躲避困苦，躲避壓力，躲避種種不想麵對的處境，所以我又製定逃離與追求的秘密。一個一個的逃離，在折磨我，一個一個的追求在滿足我，我則欣賞它們帶來的滿足、痛苦和心理壓抑。
我了，就像剛剛思考的一樣，周圍太過安靜讓我感到適從，我喜歡這樣的適從，因為這是動力。
我出門了，就像我剛剛思考過的一樣，周圍太過喧吵了，讓我感到不適應，是社會適應能力差？不是，因為我有那個毅力，隻是我一直想要去滿足我的那顆自私的心靈。我一個生活，常常是享受著，孤單對我來是個奢侈品，隻有人多了，才會給我孤單的感覺，因為我的看待這生活的角度，好像與所有人都格格不入。
我需要去菜市場買菜，但不喜歡討價還價的感覺，卻要為自己的現狀著想，這可能也是我追求某個目標的階段，所享受的過程吧，我很矛盾，因為我要遵守“這些”嗎。而如果是沒有實現或完成，那帶來的對於我就隻是妥協和一時的抱怨。我想著用什麼東西去代替，但是沒有，這種精神與物資的脫離，就在折磨我，但我看待的角度不同，我把它看成生活需要，因為我還在生活。
我需要找朋友、知己，但沒有，能與我為伴的，我想這世間沒幾個，或全是，因為我自私，我想去索取，這是物質思想帶給我的，然而我後來喜歡獨處了，所以自我的道德約束給了我建議，不去索取，而是自我儲蓄，然後去幫助，這是精神思想帶給我的。
我要工作，滿足物質上的需要，這是必然的，但如果這工作是我精神上共鳴的，那它就不是物質動力，而是精神動力，所以它是興趣與熱愛。
我在步行街道上能遇見形形色色的人，他們可能是無知的“少年”，可能是有思想的“成人”，我屬於那個呢？
我回家了，買了些飲料，因為，我對於酒這個東西，沒有精神上的給予，其實也是實體體驗的排斥，所以不管是生活還是精神，酒都不適合我，因為我更喜歡飲料或茶，把它們裝裝是酒的意境其實也挺好，酒是不是個好東西，因為它不適合我，我評它不是個好東西，可是對適合的人，它就是個好東西。喝了飲料後，多了得排泄。