我知道不是每個人都會活在過去，我也知道並不是每個人都有力氣和時間陪你在那裏傷春悲秋，可是請允許我沒有那麼好的適應能力去適應一個連金錢和權利都要計較的家庭，在很多時候我都會想起我的外公外婆，我的外公外婆，他們窮盡一生最想的事情不過是給他們身邊愛的人一些些溫暖的愛和關懷，我在很久很久以後仍然回想起我的外公在我感冒的時候抱著我在雨夜裏行走，我也能記得我為外婆拭去他臉上的淚水，我同樣記得我的小舅舅和我玩過家家時的可愛樣子，以前的事情總是一點一點地侵蝕著我的內心，我不知道該怎麼去合理處置這些過往，他們並不是什麼好的事情，因為這樣的事情記得越多就越容易讓自己陷入悲傷的困境，我總是莫名地喜歡寂寞，莫名地喜歡一個人在黑夜的窗台上唱歌，可是這樣的孤獨雖然可以讓我陷入沉思，但是同時也會讓我的性格變得偏激而陰暗，我的悲傷和痛苦說不出來，我不知道該怎麼跟別人說，除了那些本來就懂我的人，其他，沒有任何人可以給我安慰。也許這也是我封閉自己的表現，我總是太容易把自己的悲傷歸結給別人，以至於我變得跟一個怨婦似的，可是這些事情並不是我所想要的，如果時間可以倒流，我想我會選擇永遠停留在陪在外公外婆身邊的時候，或者說，如果可以選擇在那個時候安靜地接受時間靜止，然後消失，我也會願意。我總是不管不顧一切地寫一些讓自己心安的文字，這些文字從我的指尖流露的時候讓我覺得很舒服，可是寫出來以後我才會發現一切都那麼偏激那麼單純，文字似乎已經成為了我的另一個朋友，我難受的時候我可以跟他傾訴，好的或者壞的，或者說我已經分不清楚我應該相信別人還是相信我自己，每次我跟姐姐或者何琉說起我的心事的時候他們可以告訴我應該怎麼做，或者跟我說這樣想是不對的，但是我的文字，不行，我永遠不知道自己是在往哪個方向走去，我甚至不知道，本身我把這些東西寫出來，不顧一切地寫出來到底是對還是錯，文字沒有給我方向感，它能夠給我的隻是我存在過這個世界上，它給我的感覺也不過是我能夠有一個這樣的朋友給我一些心靈上的慰藉，至於其他的東西似乎什麼都沒有了。可是我多麼享受這樣的感覺，讓我在自己的世界裏麵享受自己的事情，什麼都不要做，隻是靜靜地聆聽，就算在過後我知道自己說的不對寫的不對也不去刪除，保留下來或者難過的時候刪掉，作為我青春的見證，在很久以前我就知道自己的青春是孤苦無依的，我沒有別人轟轟烈烈的你來我往，也沒有所謂的紅塵滾滾，我總是在自己的世界裏孤獨地行走，偶爾停下來看看曾經走過的路，做過的傻事，卻從來沒有想過可不可以用自己現在的能力去扳回一句，可是不知道為什麼，現在我越來越深刻地感覺到自己永遠無法在這個家庭裏找到自己的位置，過年回去的時候，最多的事情不過是吃個年夜飯，在每個人談笑的時候多在廚房裏洗碗，我厭煩了這樣的爾虞我詐，每個人都有自己的心事，都有自己的裁量，你永遠不知道別人在下一步要說什麼話，做什麼事情。總是有人在不懷好意地暗算你或者討好一些對他們來說很重要的人，這樣的過往太過於心酸，以至於我已經不知道該怎麼去應對，以前的我還能想想可以跟我的弟弟去放放煙火，可是現在對於我來說，那些單純的美好已經不複存在了，我已經沒有心思去看一場煙火的綻放，因為看得越多我就越覺得自己失去的很多，日子總是在不經意間失去，也總是在我歎息的時候不再回來，我一直以為我不會想要去回憶那段回憶，我一直以為自己不過是一個飽受折磨的人，我不想再去回憶那些沒有營養的事情，可是等到所有的時光都洗盡鉛華之後我才發現，時間和回憶都沒有停下來等我，隻有我一個人在孤獨而又狂妄地行走，以為我想要回去就可以回去的我終究連過去的自己都找不到了。