阿喜，你收到這封信的時候，我想我已經不再受病痛的折磨，終於，不用再麵對那日日蝕骨的痛。
常常半夜痛醒，一身冷汗，後來，我索性不再入睡，靜靜的夜，經常想起你來，我心愛的女孩。
這半年來，你過得可好？
我原本想悄無聲息的離開，讓你以為我隻是去了世界的另一個角落，我多怕你會難過，可是原諒我，我沒有那麼偉大，我的骨子裏，還是自私的，我希望你，希望你永遠記得我，能為我，落一次淚。
用我的生命，換你一場心疼。阿喜，你是不是，從此也可以對我念念不忘。
你一定不知道，我第一眼看到你時，是在你們班級門口，那時候，我很好奇，那個與我並駕齊驅的女孩，是什麼樣子。
一眼，足夠毫無緣由的喜歡上一個人。
後來我經常繞路從你們班級門口路過，隻為了看你一眼。在爺爺的店裏看到你之後，我便每個周末都去那裏，隻為了和你偶遇。還有那些題，阿喜，遇到你了，我覺得我人都變笨了，可如何是好？
阿喜，你說愛情是除了他，再也容不下其他人，於我而言，又何嚐不是，我記得見你的第一眼，真的，像是見到了另一個自己。
我們的性子，如此相像，溫和，卻又倔強自私。那一瞬間，我動了心，我想認識你，想把你留在身邊。
但我從沒想過，會如此愛你，即使終將逝去，依舊存了想把你奪走的心思。索性你不喜歡我，不然，來生恐怕也要多一番情債罷。
很早之前，我就知道我的了胃癌，晚期，所剩時日不多。我瞞了所有人，我多害怕我短暫的餘生，麵對的是無休止的化療與注射，再也享受不到，春暖花開的美好，看不到你給我的溫暖的笑。
可笑麼？告訴你要喝酸奶要好好對待自己胃的人，自己卻得了這種病。
我妄圖去隱瞞，隻是想，好好的去感受我所剩無幾的人生。
爸爸得知我的病情時，整個人都震驚得顫抖，眼睛裏彌漫著恐懼，我為了寬慰他，很乖很乖的配合，化療，打針，吃藥，我的頭發落光了，瘦的沒了人形，身體因為受不了藥物的刺激而瘋狂的出現副作用，痙攣的嘔吐更是常事，那一刻我很慶幸，你看不到，看不到我最醜的樣子。
為了治療我的病，他們為我安排了美國最好的醫院，可我又怎會不知自己的身體，強弩之末罷了，也不過是多受幾天的苦，倒不如，早早解脫。
不久前，爺爺病逝了，大概是受不了這樣的打擊，畢竟生前，他看著我的眉眼那樣愁苦。
心肌梗塞，爺爺走的時候，並不痛苦，我在病房裏送了他最後一程，奇怪的是，我這個將死之人，還是會害怕，害怕死亡。
死了，就什麼都沒有了，沒有脈搏，沒有跳動，沒有……感情。