從西藏回來以後，很長時間上官明遠都寸步不離得跟著我，我斷定他這是有什麼後遺症，當然這後遺症完全有可能是因為我三年前一聲不吭得離開造成地，不去學校，不去工作，也不去買菜燒飯，偶爾有推脫不開的業務纏身，也一定會拉著我一起去，用他的話說，這一次，就算死，他也要死在我身邊，不過我也想他一定不是要表達這個意思，其實她是想警告我，這一次我就算死，也要死在她的身邊。不過還好，我並沒有打算逃開，我想我欠了他三年，一定要加班加點的補回來才是。
於是，我也樂於他每天這樣粘著我，我覺得自己還是那麼那麼重要的，我也黏著他，讓他帶我去吃好吃的，去兜風，去旅遊，去看展覽，雖然絕大多數我也看不懂，但是我提出的要求，他卻從來都沒拒絕過，並且每次都屁顛屁顛的跑前跑後為我當牛做馬也甘之如飴。我有時候會想，這是不是上官明遠對我的懲罰，把我寵但極致然後在甩了我？這一招可是夠陰險毒辣的。
於是在一個來的比較早的夜晚，說來的早是因為外麵天空剛剛擦黑，我便把房間的窗簾全部拉好，燈也全部打開，所以這種早完全是人為的。我靠在他的肩頭，假裝看一本書，嘴上卻有一搭無一搭的問道:“明遠，我們要不要換個生活方式，或者要不要換個對對方的稱呼？”
我想上官那麼聰明，而我這麼明顯的提示，他一定能夠聽的出來。他正拿著遙控器不停的換台，聽到我這樣問的時候，他不假思索的問:“換成什麼？我覺得這樣挺好。”
好吧，我確定他在報複我，我把書翻的嘩啦嘩啦響，以表示我很生氣，可是他完全沒有在意，看著電視裏那些動畫片笑的都快抽了。我不滿的嘟囔了一句，但是嘟囔了什麼我自己都沒聽清。
我起身回了房間，反鎖了門。一個人盤腿臥腳的坐在床上，我在想是不是我的離開讓他對我失去了信心？雖然從回來他就一直跟著我但是對我我的這三年，他卻隻字未提，一句都沒問，即便我都準備好了如何回答他，可是我哦準備了這麼多天，他竟然一個字都沒問。
但是於思洋，在回來的第一天晚上，他就單獨約我出去吃飯，明遠帶著警惕性的目光盯著於思洋看了好久才問道:有什麼事？於思洋昂起頭不屑的甩過去一個傲嬌的小眼神說:不告訴你這是我們之間的秘密。
因為於思洋不許他跟著所以他隻能一個人呆在家裏，抓心撓肝的，一晚上給我打了十幾通電話。其實於思洋也沒說什麼，無非就是解釋，道歉還有祝福。我聽著他說的那些，我覺得是我自己先對不起他，我從來沒有為他考慮過，沒有問他究竟發生了什麼，沒有問他她媽媽的醫藥費到底是怎麼解決的，沒有問他他媽媽的病是如何好的，雖然這些他都在談話裏一筆帶過，可是我仍然覺得是我對不起他，在他那樣對我之後，我沒有反省自己，而是轉身投入別人的懷抱，並且深深的愛上了那個人，我覺得我好無恥。
“你們什麼時候結婚？”於思洋問，眼睛卻不敢看著我，一會瞟向窗外，一會又看來來往往，進進出出餐廳的形形色色的人。
“不知道，剛回來，還沒考慮這事。”我沒有像他一樣，假裝的心不在焉，我認真的看著他，想了想還是由衷的說了一句對不起。
“你幹嘛？幹嘛說對不起？”他這才把目光收回，落在我的臉上，然後又自嘲的笑了笑說:“我終究還是要叫你一聲嫂子。”
我竟難過的無言以對，那時候說這話不過是賭氣，可是如今，我愛明遠，但是卻為曾經說過那樣的話而感到深深的自責，我想我不能理解當時思洋聽到這話的心情，可是如果換做我，我最愛的人愛上了一個我身邊的親人，並且時時刻刻提醒著我們之間這種難以拿捏的分寸，我會受不了的。
所以我又說了一句對不起。
有時候我在想，我們三個人真的就是一場注定了的糾纏，如果我夠堅定，夠理智，夠聰明，事情是不會發展到今天這個地步的，所以我覺得造成這一惡劣後果的罪魁禍首非我莫屬。我並不是舍不得於思洋，我還是那句話，我覺得太對不起他。
後來分手的時候，於思洋問我其實是不是早就愛上了明遠？其實我不知道，但是我可以確定的是，我現在愛他。我們就那樣背對著走了很遠，很遠。我忘記問他車禍以後有沒有留下後遺症，忘記問他什麼時候醒來的，我忘記了太多的事情，分開的越久，那些忘記的事情就紛紛亂亂的又鑽回我的腦袋裏:他為我做的一切，打水，做值日，送早餐，送圍巾帽子，漂洋過海給我的那個水杯……我的眼淚在飛，我就這樣一直哭著回了家。