我也不知道什麼時候開始，對我不喜歡的人冷漠到了極點。
難道是因為那個邪惡的自己的出現嗎？我真的不知道。
有的時候自己孤獨的一個人的時候我很想問自己一句，哪裏來的那麼多不知道呢？
可每一次碰到問題的時候都習慣的對自己說一句，我不知道，那請問什麼是我能知道的呢？
嗬嗬……
我什麼都不知道！不知道啊不知道，我就是不知道你能拿我怎麼著？
我也不知道這個你到底是誰，反正話就這麼順口的說出來了。
不管怎麼招，那已經是以前的我了。現在的我已經不是那個樣子了。我認不清現在的自己是個什麼樣子，矛盾糾結還是愛計較小心眼呢？應該什麼都有一點吧，人都這樣的不是嗎？誰敢說自己從來沒有那點小心思呢？
算了，不扯到別人身上去，自己的想法自己知道，我沒有什麼特異功能，還看不透別人的內心。所以即使很多人都是這樣去想，也沒有說服力是吧。那就算了。
現在房間裏一個人都沒有，涼瑾跟落大伯走了，也沒見到他回來的，落桑估計這會兒還在洗碗，我真想知道他會不會洗碗呢……
沒有人的房間安靜的讓我忍不住胡思亂想。我想落桑應該會聽話的不來打擾我了吧，畢竟我剛才跟他說我要休息了。可是那孩子，我還真不敢說，等下他洗好碗，說不定真的來看我睡覺，這也不是沒有可能的！
我又想到我剛才對落大伯的態度，會不會有點過分了呢？畢竟他一直都挺好的，我這一昏一醒的態度明顯的差太遠了吧。會不會造成什麼不好的影響呢？涼瑾還一直在旁邊都不說話的樣子，他那麼細心會不會看出什麼來了呢？
看出來又能怎麼樣？他不可能猜到我已經知道他的打算的，連我都不怎麼相信這個事實要他相信應該有點困難吧。那就這個樣子唄。懶得想那麼多。想多了腦子疼。
我之所以會那麼強烈的表達自己的意見，是對不喜歡的人冷漠到極點。這個是跟涼瑾學的嗎？應該是潛移默化的吧。看到的多了連自己也不知不覺間改變了。
就像對落大伯吧，我醒來的時候他想要靠近我，我不但不給還躲的遠遠的。我自己的身子我自己知道肯定用不著他的假好心！如果躲不掉的時候，我想我會吼出來：“不要靠近我！不準你碰我！”這樣把。我不管這句話說出去他們會怎麼去想。他們怎麼去想那是他們的事情，不關我的事情。我巴不得他們現在把我掃地出門！然後讓我一個人自生自滅！我不覺得這是個殘忍的做法，對我而言，這個反倒是一種解脫。
對！沒錯那是一種解脫。我不必為了自己無禮的要求不客氣的言論在內心深處自責！更不必為了想要證明或者報複涼瑾什麼的那些我不得不去做出的選擇而感到悲傷！
可是我又深深的知道，落大伯不會趕我走，因為涼瑾在這裏，落桑也在這裏，他們的目的本來就是我。怎麼可能讓我走？不同的是落桑，他是真心為我好的吧。我不知道了！又來了……我的習慣性不知道！
我多想回到當初的自己，什麼都不知道的自己！做惡夢怎麼了，夢醒了還是那個自己呢.不知道的時候不用想太多，不知道的時候很多東西都可以不用去做。就好像以前很小很小的時候不會煮飯不會做菜甚至連洗衣服都不會的時候，縱使有太多的不願意，或者是嫌棄，但是奶奶還是手把手的教我了，教不會的時候還幫我洗來著。
或許就是因為這樣，所以我好像悟出來一個道理，那就是不知道的不會的東西，好像都比較容易得到別人的諒解甚至是幫助！
沒錯。我就是個想要得到別人幫助，得到別人諒解的孩子，我也隻是這幾點小小的要求才會選著去習慣性的不知道，而後是漸漸把不想記得的東西都遺忘的！
可是看看現在自己這個樣子？到底是什麼讓自己變成現在這個樣子呢？比當初的涼瑾有過之而無不及吧。好歹當初涼瑾還伸出援手救了我，也是從那一次開始，我才算得上真正意義上的認識他的。也就是那時候開始了我們剪不斷理還亂的糾葛！
可是好像不對！既然涼瑾的目的是想要跟我接近的話，那一次他要是不伸出手救我的話，他還是會找機會接近我，然後我肯定又會跟他糾纏上的！那時候的自己就一個傻帽，總以為對自己好的人，都是好人。然後整顆心的靠近，然後奉獻自己的真情！