“夠了……”我大聲吼道，把筷子往桌上狠狠一拍“我並沒有一個人，我有個雖然沒有給我多少疼愛但一直不離不棄的爺爺，不得已的苦衷，不得已的苦衷讓你拋棄了自己的孩子，對麼？”
女人被我的斥吼嚇哭，她的小孩，她的小孩已經不再是那個會像媽媽索要懷抱的小公主了。
“我要怎麼做你才會原諒媽媽，媽媽到底要怎麼做才能再次得到你？我的女兒！我的末兒!”女人抽泣著。
我想我上輩子應該欠你跟雪兒太多，所以這輩子上帝才會派你們如此折磨我。
“你不需要我原諒你，你現在有你的家庭，我現在也有都自己的家，你的女兒不再是伍末，你的女兒叫韓雪兒，那個從醫院逃出去的女兒才是你真正的女兒，而我，不是！”我一字一句的說著。“你一開始選擇離開的時候就應該會想到今天的局麵，這麼多年我既然活下來了自然也就再也不需要你了，再也不需要你……”
我靠近女人“你現在最重要的就是去找回你的女兒，而不是把時間浪費在我的身上，不要等到兩個都失去了，再又像現在這樣，一旦決意要失去的東西不管你做什麼補救都挽回不了的，好好珍惜你現在擁有的吧。”我絕情的說著。
我不知道從什麼時候開始我已經變成如此冷血的一個人，不知道從什麼開始我已經學著用惡毒的字眼去傷害別人，我不知道從什麼時候開始我已經變得不像我自己，我已經不知道現在的我到底是誰。
“對不起，對不起……”女人哭出了眼淚。
沒有擁抱，沒有安慰，隻是眼睜睜的看著女人漸漸顫抖的身體，我的內心，真的，已經麻木了，它因為太久沒有跳動，已經失去知覺了，因為太久沒有得到過母愛，我已經不會伸手去擁抱，已經不會去安慰，已經不會去愛了。
那個時候我曾瘋狂的想著，離開這個城市，過自己想要的生活，可越是這樣，一天一天時間越來越長，我開始變懶，開始安於現狀，變得和所有的人一樣，眼裏再也沒有光芒，有的隻是迷失以及順從。收斂爆烈的脾氣，收斂想放肆的心，過著重複的一天。
我也曾有個憤怒的去質問一個人，也曾有過憤怒的砸牆壁摔東西的時候。後來想想，崩潰了，憤怒了又怎樣，我還活著，隻要我還想要繼續活下去，我就必須自己收拾殘局。
那種矛盾的心情，我開始厭煩，我鬧完了崩潰完了想明白了，於是我開始自己收拾殘局，一邊收拾我就一邊想，何苦苦了自己，可是我有時候還是不能控製自己的脾氣，還是不能完美的掌控這一技能。
麵對自己的矛盾，我常常在黑夜裏糾結出了一個又一個的噩夢，我用了比別人更快的速度成長著，不管是不是建立在傷害自己的基礎上，逼迫自己一天一天的快速成長，為了這樣的成長我曾把自己弄得渾身都是傷，滿腦子都是所有人的背叛與拋棄。
為了這個成長，我也曾付出了極大的代價，失去自我的代價，隻為了能夠成為他們眼裏我是優秀的，僅僅隻為了證明我不需要任何人，為了做到這件事，我花了一年的時間去學會用最快的速度適應所有的變化。
後來我為了比別人更冷靜的麵對事情，我又花了一年的時間去學著拒絕他人的所有一切，用僅存的自我倔強的活著，然後冷淡的看著他人為我受傷。
再後拉我開始自責，可是自責能挽救任何嗎？我的任何挽救隻是給別人帶來更大的傷害，也許意識到一點就會做到底。
最後用了好幾個月調整心態，去看這個世界的美好。
開始學會真正的愛自己，不折磨自己，不虛度自己的時光，也許我不是個好的閱讀者，但是不得不說書對我來說真的是個好東西，我能依靠它忘記很多的不愉快，我開始學會將自己的時間安排滿檔，努力的過好每天，學著讓自己一天比一天優秀。
也許現在我依舊沒有把對自己不喜歡的事物完全接納，也許我處理的並不完美，不過也許我會讓自己保持看待這個世界美好的一麵的心情。
我會為楓葉紅了去開心，我會為秋天的景色去開心，我會因為在書裏看到一個好的句子開心，我會為別人的一句話開心，我會在看到感動的情節而開心，我會為自己的成長而開心。
至少我開始學會開心過每天，也許朋友說的沒錯，以前的日子我在學著獨立卻也學會了孤獨，那麼現在開始我學著獨立，學會融入這個鋼鐵鑄造的大牢房裏，學著真心的自娛自樂。