到了委屈，又不知該什麼了，誰又誰委屈了？真還道不明了，來北京也要快兩年了，猛然間醒悟了，其實很多時候委屈也是自己找的，然後就有一種不清的情緒敲打自己的心情。記得前幾日我還給青果發了一個信息，俺沒吃的了。於是乎對方就馬上給我回了一個，怎麼混得？俺就了一句，不知道，而且馬上又補了一句，更難過的是過冬了，連件過冬的衣服也沒有。對方就了，給個卡號，怎麼得買件冬衣吧。我就，沒卡。對方，那就沒辦法了。暈死，也不知為什麼心裏竟有了一種不出的委屈，真沒點責任心，即便沒有，也得有一點憐香惜玉的心吧。於是乎就發了一個委屈的表情。對方竟樂了。氣死我也，於是乎俺了一句，既然沒人同情，隻能到別處要飯去了，更讓人生氣的是，對方竟“不送！”暈不暈乎，竟有如此的虐待狂！唉沒辦法，也就凍著唄。
於是乎談話也就終止了，其實他太了解我了，所以覺得我跟本不值得同情，有時我也不知道自己是否該值不值得同情。記得前段時間心情真不好，把攢了大半年的錢一下子抖了出來，當時我的鄰居還奇怪地對我，我覺得你挺怪的，以前從來不見你這樣花錢，為啥你這段時間就這麼個花法？不為以後擔心嗎？我笑了笑，其實她怎麼知道，我是跟自己賭氣。曾經我是那樣節儉，真不舍得花錢，可是節儉的結果是什麼呢？電腦鍵盤壞了，二百六就沒了，電腦進病毒了，五十就沒了……常常聽奶奶的一句話是“省著省著，窮窟窿等著”，我一直的境遇也不就是如此嗎？這一切真讓我感覺太委屈了，我何必要委屈自己，我要嚐嚐瀟灑後的滋味是什麼。真的，那段時間特跟自己過意不去，也真把自己的家底抖的差不多，偏偏還碰到這個倒黴的十月一，唉！還好無絕人之路吧。。
於是乎我又跟青果發了一個短信，我跟你開玩笑，我現在還沒有那麼慘。於是他很關心的問我，你還挺好吧。我，反正能養得起自己，養不起自己那是我太沒出息了。他對我，其實這個社會做什麼都不會餓死的。我，是餓不死，但吃飯也應該吃得踏實。他又問我，你想做什麼，做個富婆？我，才不呢，俺是女人，女人就永遠是女人，才不會像你那樣腰纏萬貫呢。是啊，我是一個女人，而且是那種沒有野心的女人，我總覺得自己是被迫而活。其實在我手中不知構思了幾部了，可是我就是懶著去寫，而且總為自己的懶找理由，這不合適，那不合適，其實最不合適的還是自己。而且我也沒有那麼強大的功利心，總覺得人生能喂飽自己就不錯了。於是乎，上班時我不再加班，到點就趕忙離開那個忙碌的環境，下班後和雙休就會蜷在家裏對著電腦裏各色雜樣的節目，自己的文檔亂得如一鍋粥也懶得整理。而且已經很長時間沒有去看看自己一直都放不下的書了。我現在都懷疑，剛進入編輯時在第一家公司那樣拚命的勁頭那去了，那時平時在公司裏都能做到七八九十點，有時會自己回到宿舍裏再做到十一二點，當然也是有代價的，自己的身體到現在一直還沒好。記得去年的這個時候我還有做兼職的想法，而現在真變得越來越懶了，越來越覺得自己沒有那麼強烈的上勁心。以前在家時，我爸就我，你看你的同學們怎麼怎麼樣，你看你自己。而我從來就不以為然，因為我隻過屬於自己的日子，而且我信奉的是一切東西生帶不來，死帶不走，而隻有精神層次上的是永恒的，所以我會堅守自己，不管經曆什麼，我的生活就是既定的那個樣子。如果因此就沒出息了，俺也就認了，更認了息與生俱有的孤獨。嗬嗬，是不是很矯情？
來到北京已經快兩年了，這兩年中，遇到的很多事都會讓我措手不及，一直讓我在苦苦甜甜中掙紮著。明明是自己應該一直承受孤獨的，可是卻猝不及防地去嚐食人間煙火；明明是讓自己感到沾沾自喜，卻又猝不及防地又跌了一腳，於是乎，讓我不停地折騰來折騰去，我不想，真不想，可是命嗬命，我奈你何！唉，不行，不了，俺要看書去。