今，當我再次打開這個軟件想寫些東西時，無意中發現有人給我投了兩張推薦票。真的沒想到，茫茫人海中，竟有人與我相遇，以這種方式。
蘇格拉底，未經思考與審視的人生是不值得過的。如果以這種方式來判斷，大多數人的人生都是不值得過的。昨與朋友探討人生，提到一句話，很震撼，叫做：“沒有人生，所以生人”。大部分的大人之所以逼迫著孩子成功，隻不過是因為大人們沒有過上自己想要的生活，沒能成為自己想要成為的人，僅僅而已。細想起來，也真是可怕。很多人終其一生，好像隻為了生下孩子來寄托他們無法實現的願望。他們很想知道那種人生是什麼樣子的，所以如果孩子過上了那樣的生活，也算是自己有了間接的人生體驗。
難道人生就是如此嗎？
而我呢？我的人生也隻是為了繁衍後代嗎？我想要的人生也隻能由我的後代來實現嗎？那樣的話，我可能隻會享受到最普通的人生體驗吧。無論我再怎麼更換我的視角，挖掘我的思想，我的腦海裏，都無法接受平庸的一生。盡管目前我的三觀還是破碎的，我也沒有任何想法來度過普通而平庸的一生，對，我做不到！
原來，這才是我尋找了好久的所謂的人生目標：我隻是不想過普通而平庸的一生。
普通而平庸，絕非隻與金錢和名聲有關，更多的，應該是一種人生的狀態。我們每個人都會死亡，在我的思考中，我對死亡的畏懼已經沒有那麼嚴重了，我也嚐試過向死而生這種模棱兩可的活法。我還是太年輕了，也沒有過瀕死體驗，至親也尚安在，我無法感受死亡給人帶來的壓迫，換句話，我沒法給自己換上死亡之眼。那麼當下可能我所能給自己的動力，最大的還是來源於對平庸人生的恐懼與厭惡。既然我是個焦慮感很重的人，那麼焦慮感為何不能變成我的動力，而焦慮的內容，為何不能成為我的雄心壯誌？
我知道我寫過很多東西來激勵自己，我也知道自己是個知行不合一的家夥，那麼我應該把我的想法具體化，變成一個個可以行動的目標，讓我去征服與體驗。
如果不能體驗到足夠的人生，那真的是很可悲的。那些名人都要去擴寬人生的深度與厚度，不要在乎生命的長度，我想問問他們，如果沒有足夠的生命長度去體驗去發現，我們該往哪裏去擴寬呢？而沒有方向的人，或者方向錯誤的人，是很可悲的，就是白岩鬆所謂愚蠢而勤奮的人，他們甚至是可怕的。那我的方向在哪裏？我是聰明還是愚蠢，我是勤奮還是懶惰？現在，我能給出的答案是：愚蠢而懶惰。但這絕非全方麵的自我否定，至少在我沒有方向或者方向錯誤的情況下，我沒有全力加速地去走向深淵。
就目前看，我唯一可取之處是寫下了這篇文章，而不是像從前，寫下許多假大空的東西來自我麻痹，至少，我現在，在向比較光明的方向摸索，而如果我能找到更加正確而明確的方向，我要做的，就是加速前進。那麼在此之前，我能告誡自己的是：我不想過普通而平庸的一生，我不想成為普通而平庸的人。。
我是一個可憐而可恨的人，因為我朝著深淵的方向走了很久很久，以致於差點就萬劫不複。直到現在，我依然是一個可悲的人，我仍然想著靠當下這些文字與思想就能夠徹底地顛覆我自己，改變我自己。但我知道，如果哪我真的徹底顛覆了，最首先的是，要顛覆我覺得一點點的觸動都能使人徹底顛覆這個觀點本身，也就是，我能徹底改變自己的這個想法，是愚蠢至極的。而且，追求完美這個想法本身也是具有毀滅性的，這個世界上本來就沒有所謂的完美，我從十一歲就開始的人生掙紮，其實，壓根就是不存在不合理的，但那些痛苦在我的心中已經生根發芽，想要拔除，其實真的很困難，而我唯一能做的，是不給它澆水，讓它慢慢地死去。因為，我知道，我的人生還很長，盡管它已經根深蒂固，我也願意用我生命的長度來和它消耗，遲早有一，我可以把它消耗殆盡，但絕對不是今，絕對不是現在。現在，我要做的，是尋找自己人生的方向，是尋找，而不是獲得。尋找是一個過程，我願意在這個過程裏體驗更多的人生，發現人生更多的可能性，找到更多的方法來自我尋找，或者是自我追逐。
那麼在我掙紮了五十一個月的日子裏，我想給自己一個真正的開始，無關改變，無關顛覆，隻不過是自己對自己的一種告誡。正如那句廣為流傳的話的：我不知道自己想過什麼樣的生活，我隻知道自己不想過什麼樣的生活，這句話的確很雞湯。但在我當下的理解中，它也算是給了我一種人生方向的思考：我不想過普通而平庸的一生，我不想“沒有人生，所以生人”。我想給自己一個開始，讓自己能夠慢慢地尋找到自己想過怎樣的人生，並且用自己的努力去過上這樣的人生，僅此而已。那麼就用我最俗套的方式，開啟一段稍有不同的人生吧，我相信我可以做到，因為我不想過普通而平庸的一生。