有人問我，我到底叫什麼，我忘了。我隻知道在那場毫無終結的周而複始的死亡開始前，有人叫我岩心。他讓我等他，說他會娶我。很幸運的，我等到了他。可我忘了，我已經活了好幾世，嚴格來說是三百多年，我不會死亦不會老，可他會。
我從來沒想到這種事情會發生在我的身上，我以為我的一生隻會在男耕女織的生活中渡過，最終化作一抔黃土，順便滋養一下哺育我們的大地。可命運就常常會捉弄無辜之人，我這抔黃土就是久久無法化作塵埃，當然用現在的生物學來解釋，就是我無法參與食物鏈的最後一關，被微生物分解，從此開始新的一輪輪回。
起初我知道自己可以不死，不，其實我已經死了，一個沒有心跳，沒有呼吸，沒有體溫，但卻還能走能跳的。。。屍體？我不想這樣形容我自己，太過詭異與恐怖。所以我通常用靈魂寄居者的身份自稱，這樣還能顯得我神秘一點。
起初得知我已經無法再次死亡的時候，我除了不知所措，還夾雜著一絲興奮，畢竟別人追求一生的長生不老之術，我就像踩到狗屎般，輕而易舉的得到了。可後來，我便再也開心不起來。
因為沒有人能理解，我的孤獨，隻要我死了，可以再次複活，但是周圍所有的人卻再也認不出我，而我隻會成為他們回憶的一部分。我執著過，我想與這天、這命運鬥爭，雖然我一直被命運擺弄，可我不願服它，可我的執著，換來的是他的死亡。而最可悲的，我連最起碼的殉情也無法做到。
前陣子，我看了仙劍三，女媧傳人紫萱讓我看到了自己的影子，一樣的執著，一樣的不肯放棄，可我與她終究還是不同，他們可以同天鬥，可以義無反顧的從懸崖跳下出，同生共死，可我要是跳下去，頂多把這具身子摔個稀爛，躺上個幾天又毫發無損。紫萱可以選擇換心，讓自己永遠不老，一直陪著徐長卿，可我不用換就可以不老，可他會老，而我無法為他換心。他們也可以選擇喝下忘情水將彼此遺忘，可我卻背負著兩人的回憶，苦苦掙紮。
其實我也可以不要這些回憶，隻要我死的夠多。因為隻要我死一次，就會消失了一段時間的記憶。所以隻要我不斷自殺，重生，自殺。。。我終可以把所有有關他的回憶完全的忘記，可是我怎麼會舍得，活了幾百年我一直沒有學會的兩件事就是放棄與害怕。
放棄，用那句話來說，就是我的字典裏沒有這兩個字。可現在我在考慮是否要把它們添上了。
其實，我有的時候都不明白自己的固執，我的一位戰友說過，別人固執是不撞南牆決不回頭，而我是不撞破決不回頭，然而撞破了也不必回頭了。現在想想他形容的還真是貼切，隻可惜了，故人西去，我再也無法看見他為我急得跳腳的神情。
而害怕。。。我害怕的東西太多了，這時肯定有人會說，你活了幾百年了，什麼沒見過，還有什麼能讓我害怕的。其實就是因為活的太久了，所以才會什麼都害怕，畢竟初生牛犢不怕虎，而我這隻老牛，聞聲驚膽。
我害怕孤獨，我親自埋葬了我的家族，爹娘生了我與大姐，我們家本就後繼無人，而我卻‘有幸’的將所有人一一埋葬，甚至是我的小侄子。我害怕戰爭，聽虎色變。可我卻一直與它有割不斷的聯係，我無法忘記那些風雲色變、血流成河、哭聲哀嚎的日子，每天每天我都夜不能寐，即便睡覺對我來說隻是消磨時間。但隻要我一閉上眼，眼前都是那些絕望的人求我救他們。可我的一雙手隻能救一個再一個，並沒有超人的能力，可以拯救全世界。所以對他們，我滿滿的是愧疚。
我害怕痛，每次死亡時的痛楚，我都不想回憶，有時真的想乞求上天別讓我重生，再死一次真的很痛，可我不願求它，寧願在清晰的痛苦中醒來。當然每次醒來都是一個人，有的時候陪著我的是遍地瘡痍的屍體，而我沒有心跳沒有呼吸，與那片死色融為一體。
當然我現在生活的時代與以前不同了，很和平，很美好，這大大減少了我麵對死亡的機會，可這也導致了我，每二十年就得換一座城市生活，我死的時候，用現在的算法是二十歲，我頂多可以騙騙周圍的人，我保養的好，四十歲的人還像二十歲少女般，可我要是七八十歲的時候還像二十歲，那麼真會把人嚇死，或者被抓去什麼研究機構，發掘人體奧秘了，想想就讓人毛骨悚然。
活了這麼久，我什麼都沒有改變，唯一改變的就是思想。在我生前的時候，我根本無法想象人怎麼可以如此無所不能，現代的科技讓我驚歎不已。可我不是什麼穿越人士，我隨著這個世界在變化，同這個世界一起進步，我見證了它的成長，所以對於這些改變，我還是能欣然接受的。
我孤獨太久了，趁著我還有這些回憶，我想把它們告訴你，可能等我哪天真的死透了，還會傳為一段千古佳話，流芳百世。畢竟很多名人死了以後才成為了名人。